SERIAL NETFLIX
Wiem, wiem. Mój występ był idealny. Bardzo wam dziękuję.
Andrew Glouberman!
Jestem Diane Lane. Podpiszesz moje piękne piersi?
Diane, jesteś równie błyskotliwa, jak i pociągająca.
Niestety mam już ukochaną: Bernadette Sanders.
Kochany, wycałuj mnie przed tymi zazdrośnicami.
Moja Bernie Sanders!
Jest wspaniała.
A odkąd jest twoją dziewczyną, jesteś spełnionym człowiekiem.
- Kim jesteś? - Flanny O’lympic.
- Do twoich usług, koleżko. - No spoko. Ale jak to działa?
Muszę cię schwytać, by zdobyć garnuszek złota?
Teraz to mnie obraziłeś.
Ale nie. Jestem twoim kochaluchem, szczęściarzu.
Kochaluchem?
To dlatego, że kocham Bernie?
A mógłbyś nie kochać? Jest idealna.
Jak się czujesz z tym, że poznałeś żonę w wieku 13 lat?
Flanny! Poczułem przypływ szczęścia!
Skoro już sobie pożartowaliście, to bierzmy się do roboty.
Najpierw wyznamy dozgonną miłość naszej Bernadette Sanders.
No nie wiem.
Gdy ostatnio wyznał lasce miłość, ta obrzygała mu twarz.
I uzależniłem się od porno.
- Co? - I aresztowano go.
- Rzucał spermoskarpetami w synagogę. - Spermoskarpetami? W synagogę?
O rany, czy pokój się kręci?
Skoro już masz go dość, to poczytaj jego akta.
O Bożena. To akta Andrew?
Nie, to tylko spis treści.
- Chryste. - Dawać resztę.
GAZY – MASTURBACJA U KOLEGI
No dobra.
Na pewno chcesz, bym poznał twoją rodzinę?
- To chyba niebezpieczne. - U ciebie poszło gładko.
- Siedzieliście w pokoju, nikt nie płakał. - No spoko.
Ale wiesz, że jeśli to zrobimy, to praktycznie dokonasz coming outu?
To kurewsko ważna sprawa.
Właśnie!
Skoro jestem homoseksualnym kochankiem największego przystojniaka w szkole,
to nie będą już mnie zaniedbywać.
Kochanie, wzrusza mnie twoja logika.
Trzymaj gaz pieprzowy. Zero kontaktu wzrokowego.
- I wyglądaj na większego. - To mój Big Mac!
Chłopaki, oto mój homoseksualny…
- Pierdol się! - O Boże.
- O nie, kontakt wzrokowy! - Cofnijcie się!
Moi bracia dostali gazem tyle razy, że uodpornili się.
Jest dla nas jak przyprawa, debilu.
Co tu się wyprawia? Znowu przespałam święta?
Ale tym razem przegapiłaś je tylko o parę tygodni, mamo.
- No to cudownie. - Nie wiesz może, gdzie jest tata?
Oczywiście, że nie, skarbie.
- Ale dzięki, że pytasz. - Spoko.
Chcę, żebyś kogoś poznała.
Mamo, to mój homo…
Przykro mi, Jay. Ale chyba daje jej to szczęście.
Słuchajcie.
Mój termos leżał dwa tygodnie w plecaku i jest zapaskudzony w środku.
Mógłby ktoś to ogarnąć, do chuja?
- Spoko, tato. - Co to miało znaczyć?
Wystawiasz paluszek jak tata.
Nic mi nie umknie.
- Faktycznie, Nicky. - Jesteśmy paluszkowymi bliźniakami.
O nie. Nie robię jak tata.
Nick, ja też wystawiłem paluszka.
- Co? Wcale nie. - Spójrz niżej.
Różowy, gładki i twardy przy końcówce.
Przysięgnijmy, że kupimy sobie pierścionki na paluszki
i przekażemy je sobie na ceremonii w szkole.
Nie jesteśmy żadnymi bliźniakami. Jestem mężczyzną.
Mamo, możesz umyć mój termos?
Znowu to robi!
- Cholera! - Nick, poprawka.
To twarde coś na końcówce było wyschniętą soczewką.
W ramach zajęć poświęconych genetyce i genealogii
przyszły wyniki badań waszego DNA.
„Co w genach piszczy: 22 chromosomy”? A nie ma ich 23?
Możesz dziś nie wydziwiać, Jessi?
O Boże, mam trzech możliwych ojców?
Dobry wątek na dalszą część sezonu.
Możecie już na to czekać, drodzy widzowie.
Jestem w 30% Nigeryjką.
A ja w 47%!
To przeznaczenie, Missy! Jakie były na to szanse?
Spore, biorąc pod uwagę historię handlu niewolnikami.
Możesz dziś nie wydziwiać, Missy?
Dziwne. Że niby jestem Szkotem?
Mam nadciśnienie, duże usta i gen wojownika.
Moi przodkowie byli Rosjanami.
Z Fiucisk Małych. Miasta szerokiego i niezbyt długiego.
Kogo obchodzi jego krótki, gruby penis? Potwierdzono, że nie jest krewnym Bernie?
- To by go nie powstrzymało. - Właśnie.
Całowałem się z kuzynką i wysłałem jej zdjęcie fujarki.
O nie, jeszcze nie przejrzałem pudełka z materiałami o kazirodztwie.
Pudełek. Liczba mnoga, przyjacielu.
Tak jest! Po analizie mojej śliny stwierdzono,
że twardy kutas mojego ojca zafundował mi przyrodniego brata.
- Tak tam napisali? - Wiesz, co to oznacza?
- Że zdradził twoją mamę? - Jeszcze jak.
Ale dzięki temu mam kolejną szansę na przedstawienie cię rodzinie.
- Rozumiem. Czyli powtórzymy to? - I to na pełnej.
Zgodnie z moimi wynikami jestem Samanthą.
Co ma sens, bo jestem bardziej Mirandą.
Missy, zachowaj spokój, ale nadciąga wielki kapłan dymania!
Cześć, Missy.
Cześć, Elijah. Siemasz.
No siema. Pamiętasz, jak kazano nam poszukać informacji o naszych korzeniach?
Skoczymy do nigeryjskiej restauracji?
Tak! Idziemy? Ja prowadzę.
- Co? - Żartuję. Za dużo jazdy po pijaku.
- Pijesz alkohol? - Nie, jestem dzieckiem.
Spoko.
W Bridgeton nie ma nigeryjskiej knajpy, ale jest jamajska, jeśli chcesz…
Jamajskie żarcie brzmi seksownie! To znaczy smacznie.
Boże, Missy.
No dobra, dzwoni do mnie kupa. Lepiej odbiorę w łazience.
Gdzie robię tylko siku. Bo kupy nie robię.
Mogę cię tego nauczyć.
To znaczy… na razie!
Jessi! Elijah zaprosił mnie na randkę!
Serio? Niezłe z niego ciacho.
Choć może to tylko praca domowa. Jak rozpoznać, że to randka?
Chyba musisz przyjść i się przekonać.
Miałam podobnie na kawie z Seannem Williamem Scottem.
Skurwiel przyszedł z żoną.
Ale i tak było ruchanko.
- Paluszkowy bliźniaku? - Przestań.
- Nauczyłeś się czegoś ciekawego w szkole? - W sumie tak.
- Wiecie, że jesteśmy Szkotami? - Nie sądzę.
- Ale wykonałem test DNA i… - Nicky, odpuść.
Napisano tu, że jesteśmy Szkotami i mamy gen wojownika.
Pokaż mi ten pseudonaukowy bełkot.
Chcecie spróbować tego fałszerstwa?
- Przepyszne. - O co chodzi, tato?
O nic. To nie ma nic wspólnego ze mną albo moją przeszłością.
Koniec kolacji!
- Kurwa, co jest? - Idźcie spać.
Z pewnością zauważyliście, że nigdy nie rozmawiamy o rodzinie taty.
- Nie. - Ja was nie słucham.
Z trudem nie zerkam w telefon.
No to powiem to wprost.
W tym domu nie rozmawiamy o rodzinie ojca.
Jakim cudem o czymś się tu nie rozmawia?
Tata codziennie mówi o wylizywaniu cię.
Nie przeginaj, gówniaku. Nie chciałbyś stracić swoich gadżetów.
O Boże. Dlaczego zachowują się tak dziwnie?
Rodzice są głupi. Zwłaszcza moi.
Moja mama jest kałużą, a ojciec hamburgerem.
To urocza para o długim stażu.
Turkusowe ferrari? Mój przyrodni brat musi być dziany.
Widać, że to Bilzerian.
Dobra, schowaj się w tych krzakach.
Poczekaj, aż wspomnę o moim „homoseksualnym kochanku”.
Wtedy ty wyskoczysz, a ja wypuszczę gołębie z plecaka.
Super, ale może najpierw go poznaj, a potem poinformuj o naszym związku.
No dobra, zadzwoniłeś, a ja słyszę porno.
Poznam przyrodniego brata z rozstawionym namiotem.
Trudno.
Kolejny fan na kolanach.
O kurwa! Jesteś nadzianym, 40-letnim magikiem?
Mam 26 lat. I coś za jeden, do chuja?
- Jay Bilzerian, twój przyrodni brat. - I co z tego?
No cóż, skoro obaj wystrzeliliśmy z indiańca tatusia,
liczyłem na to, że pokochasz mnie bezwarunkowo
i poznasz mojego homoseksualnego…
To, że zerżnął mi matkę, nie czyni nas rodziną.
Mamuśki czasami są dymane i tyle.
Ale warto zaznaczyć, że cytowałeś reklamę naszego taty.
Guy Bilzerian przepchał większość dziurek w mieście.
Pozawracaj dupę innym bękartom.
Przykro mi, Jay. Nie poszło za dobrze.
Czy aby na pewno? Dał nam wskazówkę.
- Ojciec przepychał dziury. - No tak.
Kobiece dziury. Sperma w dziurach, sperma w pochwie.
O Boże, Matthew!
Dzieci rodzą się dzięki spermie i pochwom!
Niestety tak.
Czyli po świecie chodzą inni Bilzerianie!
Znajdziemy ich i dopilnujemy, by wszyscy cię poznali.
Gołąbki, ruszamy szukać brata!
O kurde.
Garderoba Diane. Czujesz jej zapach, Andy?
Tak.
Zostaw ciuchy mojej mamy i pomóż mi w poszukiwaniu wstydliwych tajemnic taty.
Odsuń się, Nick.
Wykorzystam wszystkie moje zboczenia,
by ustalić, gdzie kryją się wstydliwe tajemnice twojego ojca.
- Co on robi, Maury? - Po prostu obserwuj mistrza.
Na pewno nie leży to na wierzchu.
Twarde dowody zawsze są dobrze ukryte.
- Czekaj, stwardniałem! To tutaj. - Nie wierzę, że to zadziałało.
Mamy tu jakieś dziwne medale i stary paszport.
- William Alastair MacGregor? - To twój tata w młodości?
Czyżby miał jakąś tajną tożsamość?
Trochę to niepokojące.
A tutaj mamy coś przeciwnego.
Andrew, natrafiłem na bieliznę Diane.
Błagam, nie zabieraj bielizny tej kobiety.
Dobra, wezmę tylko szal.
No tak, szal. Bielizna szyi.
A szyja to tyłek głowy.
KRAINA MIĘSKA
PROSIMY CZEKAĆ
- Dzięki. - I bez obaw.
Zostawimy napiwek, mimo że jesteśmy dziećmi.
Missy, pora, by twoja stopa wyruszyła na poszukiwania jego fiuta.
Nie sądzę. Chyba się modli.
Może modli się o to, żebyś zwaliła mu stopami.
Amen.
Wybacz. Nie zapytałem, czy chcesz dołączyć.
Nie szkodzi.
Przypomniało mi się, że pewien katolicki biskup
pomógł wywieźć niewolników z Afryki do Nowego Świata.
- Taka jestem skrzywiona. - Missy, co ty odpierdalasz?
No tak, wpływ Kościoła na rozwój niewolnictwa to przykra sprawa.
Boże, teraz on to robi.
Dalej, zwal mu indiańca! Ostrugaj pingwina!
I głębokie gardło na przystawkę!
Wiesz co? Może zostawmy temat handlu niewolnikami.
Słyszałeś o Murach Beninu w Nigerii?
Największa ludzka struktura sprzed epoki mechanicznej.
Były cztery razy dłuższe niż Wielki Mur Chiński.
- Jest też kujonem? - Nie lekceważ mieszkańców Ife.
Przetapiali żelazo i tworzyli wyroby szklane.
Ife ogarniali temat. Byłem zeszłego lata w Brooklyn Museum.
Widziałem tam wykonaną w Ife 900-letnią rzeźbę z terakoty.
Aleś to wyrzeźbił.
Dobre!
Fajnie, że te dwa nerdy dobrze się bawią, ale z nudów chcę podpalić sobie cipkę.
I zrobię to.
Dobrze, mamo.
Przygotowałem ci kawę, którą zajumałem z salonu Toyoty,
w którym codziennie jem śniadanie.
Co to za gorące i brązowe wino?
Wiem, że nie cierpisz być przytomna, ale to ważne.
Wiedziałaś, że ojciec miał inne dzieci, zanim cię poznał?
No pewnie. Przed poznaniem mnie i później też.
Nie wkurza cię to?
Nie martw się o mamę Jaya.
- Co to? - Moja mała polisa ubezpieczeniowa.
Gdy zaginę, odszukaj tę książeczkę.
A teraz żegnaj, synu mamy Jaya.
No dobrze. Firmy-słupy.
Nieoznaczone groby?
„Niezbite ojcostwo”?
No tak, trzeba podążać za dziurkami.
William Alastair MacGregor.
Odpal pierwszy filmik. Zamknę oczy.
W Nowym Jorku taekwondo ustępuje miejsca szkockiemu wykręcaniu sutów!
Wykręcaniu sutów?
Ta pradawna sztuka walki ma nową gwiazdę: Williama MacGregora.
- To mój tata. - Ale się wysmarował tym olejkiem.
- Chodź do mnie, miękki tatusiu. - Myślałem, że leci na jego matkę.
Leci na wszystko, co ma tętno.
Nie jestem tak wybredny. Ruchałam raz pomidora.
Jego ojciec i trener, Seamus MacGregor, chce włączyć tę dyscyplinę do olimpiady.
Wykręcanie sutów wymaga siły, kondycji i odpowiednich zgrubień naskórka.
To mój dziadek?
Wkrótce świat przekona się o tym, że prawdziwa wartość mężczyzny
znajduje się tutaj, na końcu jego piersi.
Czyli moje palce są bronią wojownika?
- Trzeba to sprawdzić. - Mam wykręcić ci suty?
Po prostu wykręć te różowe suteczki.
Z jaką łatwością wypowiada te wszystkie świństwa!
Wybacz, ale muszę się przejść.
Tylko szybko wracaj.
Na pewno chcesz zobaczyć, jak te suteczki spotka kara.
I dlatego mam teraz trochę inny głos.
Wygląda na to, że w końcu podjęli dobrą decyzję.
Mówcie, kiedy mam dołączyć.
Nawet kelnerka myśli, że to randka.
Dlatego pozwól mu zapłacić pieniędzmi rodziców.
Mogę zapłacić.
- Tak! - Spoko.
- Chyba że się podzielimy? - Pojebało cię?
Jasne, nie ma sprawy.
- Skoro tego chcesz. - Tak by wypadało.
Nie słuchaj jej! Źle się czuje!
Wybieram się w piątek na zabawę. O „Ife” chcesz dołączyć?
- Tak! - Spróbowałbyś mnie powstrzymać!
To znaczy jasne. Luz.
- Czyli… umówiliśmy się, tak? - Zgadza się.
O kurwa!
Jeszcze raz podpalę sobie cipkę, ale tym razem dynamitem.
Uwaga!
Masakra.
Wyglądał jak Jay i nie miał w domu żadnych mebli
poza akwarium z zanurzoną w nim gitarą elektryczną.
Chyba nie mam sił na drugiego Jaya.
- O cholera, Jay! - Matthew!
Mam niesamowite wieści.
Mój tata naprodukował kilkadziesiąt cipkodzieci!
- Ma rodzeństwo. - Nie mów tak o moich braciach!
Przedstawię cię każdemu z nich.
Nie musisz.
Muszę! Naprawdę cię lubię, Matthew.
Cała sperma mojego rodu musi o tym wiedzieć.
To bardzo słodkie.
- Mimo że sperma jest cierpka, co nie? - I znów po staremu.
Jay, też bardzo cię lubię,
ale nie chcę już chodzić po domach obleśnych magików.
Nie musisz, kochany.
Obleśni magicy zjawią się u nas w ramach rodzinnego zjazdu bękartów.
To brzmi…
Jak najlepszy pomysł od czasu gołębi w plecaku? Wiem!
Wyobraź to sobie. Wszyscy moi bracia w jednym miejscu.
Jakbyśmy wrócili do jaj taty.
Tylko jak namówisz zgraję Bilzerianów na jakąś randomową imprezę?
Każdy wie, że są cztery rzeczy, którym nie oprze się żaden Bilzerian.
- Jeansowe szorty, steki… - Serio?
…improwizowana broń i laska, którą można podglądać pod prysznicem.
I przestępstwo.
Czyli jak to się robi?
Łapiemy się za sutki i wykręcamy je na chama?
Na to wygląda.
Nie wiem, dlaczego się śmieję. Ale się podjarałem.
Tak jest, kurwa! Nowoczesne igraszki.
Dajesz! Jesteś wojownikiem!
O tak. Czuję, jak krew przodków przepływa przez moje żyły.
Mogą odebrać nam nasze sutki,
ale nigdy nie odbiorą nam naszych sutków!
O Boże, też czuję krew moich przodków.
Nie przestawaj. Zasługuję na takie prześladowania.
A teraz skonfiskuj całą moją judaikę.
Co wy wyprawiacie?!
- Nicky, przestań! - Znalazłem twoje tajne pudełko.
Wiem, kim jesteś, Williamie MacGregor.
Nie wypowiadaj tego! William MacGregor już nie istnieje.
Jestem Elliot Birch, twój paluszkowy bliźniak.
Maury, suty walą mi jak oszalałe, odbyt mi pulsuje,
a dolny ruchobszar jest gotowy do akcji!
Dłużej tego nie zniosę.
Jednego krótkiego dnia
ten zdeprawowany bezbożnik sprawił, że zapomniałem, czym jest miłość.
- Flanny… - Daruj sobie.
Rzucam tę robotę i do końca życia nie chcę już widzieć żadnego sutka.
To dlatego, że użyłem słowa „ruchobszar”? Mogę poprzestać na „kroczu”.
Medyczny termin to „most nad rzeką Srali”.
Zajebista ta randomowa impreza z czterema ulubionymi rzeczami!
Stek jest mój!
Jesteście zwykłą dekoracją, czy można was ruchać?
Moje odwieczne marzenie to rozprucie przez małego wikińskiego fiutka.
Właśnie się namydla!
Jesteś piękna! Mój stek należy do ciebie!
- Najlepsza impreza w dziejach, co? - Ta pani dozna odmrożeń.
Nie mów nikomu, ale to trener Steve.
Dzięki, Jay.
Mój weterynarz ucieszy się na wieść, że wziąłem prysznic.
Gotowy?
Bo chyba pora na ważne ogłoszenie.
- Jak wyglądam? - Grubo i w ciąży?
- Czyli idealnie. - Co tu się odpierdala, gnojki?
Tata? O mój Boże! Nie wierzę, że się zjawiłeś.
Zawsze dostaję powiadomienie, gdy jakaś paniusia się kąpie.
Uwaga, drodzy bękarci! Przedstawiam wam naszego ojca.
A to mój homoseksualny…
Tata? O Boże! Nauczysz mnie jazdy na rowerze?
A mnie golić plecy?
A mnie seksu z rękawicą baseballową?
Poczekajcie. Będzie jeszcze czas na wychowanie.
Ale najpierw o czymś wam powiem. Poznajcie mojego…
Poczekaj, kandydacie na aborcję. Muszę iść się wysrać.
Nie ma sprawy.
Wielu z nich czekało na to całe życie, więc poczekają, aż zrzucisz kloca.
Nicky, mój ojciec był surowym człowiekiem.
Odkąd się urodziłem, kochał tylko jedno: pradawny sport wykręcania sutów.
Szkoci nazywali to „szczypaniem sutków”.
Zapobiegali dzięki temu inwazjom wrogów.
Ale dla mojego ojca stało się to obsesją.
Czułem się kochany tylko wtedy,
gdy masakrowałem czyjeś suty.
Dobra robota! Nie miej dla niego litości!
Wyobraź sobie rodziców tego pizdusia nad jego grobem!
Tak bardzo pragnąłem jego miłości, że zupełnie straciłem panowanie nad sobą.
O Boże. Wyrwałeś mu sutki?
Niestety tak.
Tak mnie to straumatyzowało, że na zawsze uciekłem z domu.
Porzuciłem wykręcanie sutów i zostałem chirurgiem,
by pomagać ludziom za pomocą moich silnych rączek.
Obiecałem sobie, że będę zupełnie innym ojcem.
- Miękkim tatusiem? Najbardziej miękkim ojczulkiem.
W sumie cieszę się, że nie jesteś okrutnym szaleńcem.
A ja cieszę się, że mam paluszkowego bliźniaka.
W porządku.
Co jest? Nasz stary siedzi tam od 45 minut.
Spokojnie, pewnie musi wysrać stek.
No to pozwól nam popatrzeć. W końcu to nasz tata.
O kurwa! Nawiał jak El Chapo.
Klasyczny tata.
Co jest, Jay?
Zaprosiłeś nas tutaj, by znów mógł nas porzucić?
Nie! Zaprosiłem was tutaj, żebyście mogli poznać mojego homo…
Jesteś do niczego, Jay! I w jaja!
Spadamy stąd!
Ukradnijmy meble.
Boyardee jest mój!
- Dawaj to! - Nie kradnijcie!
Co za banda dupków.
Nie, mają rację. Jestem do niczego. A teraz cała rodzina nienawidzi mnie.
Kogo obchodzi ich zdanie? Nie dorastają ci do pięt.
- Naprawdę? - Pewnie.
Mimo tragicznych genów i przerażającego dzieciństwa
pozostałeś dobrą osobą.
Powiedziałbym, że jesteś cudem, ale jesteś po prostu anomalią genetyczną.
Nie wiem, co to jest,
ale zawsze potrafisz powiedzieć coś, co od razu zapewni mi erekcję.
A właśnie, Jay.
Gdy twoi bracia mnie przejrzeli, ukradli mi moje wąsy.
Dlatego zastąpię je brwią. Teraz mamy jin-jang.
Trenerze Steve? Jako że traktuję pana jak ojca…
Bo obracałem twoją mamę na ruszcie?
Tak, ale także za to, że zawsze mnie pan wspiera.
Nie wiem, czy pan o tym słyszał,
ale Matthew to mój homoseksualny kochanek.
- Super! - Się wie.
- Dziękuję. - Za co? Kim jesteś?
Nie wierzę, że idę na prawdziwą randkę.
Poczekaj. Niemożliwe, by była tam impreza.
- To cholerny kościół. - Taki adres mi wysłał.
- Cześć, Missy! - Hejka.
Gotowa na imprezę u Boga w piwnicy?
Pewnie. O ile nie oznacza to piekła.
Pewnie oznacza.
Witaj na zajęciach dla młodzieży. Elijah mówił, że wpadniesz.
Ale nie wspomniał o tym pięknym aparacie.
Dziękuję. Fajnie, że siedzicie z dziećmi w piątkowy wieczór.
W soboty też.
Jak Elijah mógł to nazwać imprezą?
Zanim zjemy pizzę, chwyćmy się za ręce i podziękujmy oryginalnemu Papie Johnowi.
Cieszę się, że wpadłaś.
Mona! Chwycił mnie za rękę!
Alleluja!
Wieczór został uratowany.
Dzięki, Jezusie! Od dziś w ciebie wierzę!
Częstujcie się, a ja powiem wam,
dlaczego masturbacja jest absolutnie zła.
Zawsze jest jakiś haczyk.
Ja pierdolę, nigdy nie ma darmowej pizzy.
„Byłeś niegrzeczny, kradnąc mi szal, Andrew”.
Przepraszam, pani Birch. Może powinna mnie pani ukarać.
Naprawdę rzucasz tę robotę?
Przykro mi, ale nie mogę patrzeć na tego chłopca.
- Andrew jest trochę dziwny, ale… - O tak.
Ale ma dobre serce i zasługuje na miłość.
Ostatnio był pod prysznicem i zrobił coś uroczego.
Próbował wsadzić sobie w odbyt butelkę Pantene Pro-V.
Oby ten dzidziuś był choćby w połowie taką bestią jak Andrew.
No tak!
- Jak mogłem tego nie dostrzec! - Czego?
- Kochasz go! - Nie.
To tutaj mamy prawdziwą miłość.
Naprawdę kochasz tego małego psychola.
Po prostu mam nadzieję, że wszystko między nim i Bernie wypali.
Może zostaniesz, skoro ładnie proszę?
Dobrze. Spróbuję poznać go od strony, którą mi tu opisujesz.
O tak!
- Andrew? - Tak?
Spróbuj zapytać Bernie, jakiego dezodorantu używa.
Świetny pomysł. Mów dalej.
Wtedy będziesz mógł go kupić i wetrzeć sobie w ciało.
- Jakbym nosił ubranie wykonane z Bernie. - Właśnie.
Możesz cały czas czuć jej zapach, a twój penis wypełni się krwią.
Tak jak lubisz.
Flanny!
Witamy w naszej zajebistej ekipie.
- Twoja peleryna. - Że co?
Nie wspomniałem?
Przy Andrew wszystko staje się celem.
Napisy końcowe!
Napisy: Krzysiek Igielski