UNA SERIE DE NETFLIX
Ah, la vulva.
Mírenla.
No es costumbre verla tan de cerca, ¿no?
Tan misteriosa es la vulva,
oculta, escondida de todo el mundo.
Tan hacia adentro.
Soy Rita Saint Swithins,
y estoy acá para llevarte por un viaje
hacia el bajo vientre del cuerpo humano.
El suelo fértil ideal para la más poderosa de las emociones:
la vergüenza.
Por supuesto, no todas las mujeres tienen vulva,
ni todas las personas con vulva son mujeres,
pero como Jeff Foxworthy nunca dijo:
"Si sientes pesar, vulva has de portar".
Ajústate los labios y ven conmigo, la gran dama de la humillación
en este episodio especial de Big Mouth, "Vergüenza vaginal".
Les presento a Jessica Cobain Glazer.
Jessi.
Una adolescente con altos grados de vergüenza.
A los 13 años, ya tenía todo.
Padres divorciados,
una serie de fracasos amorosos
y una relación turbulenta
con la ansiedad y la depresión.
Pero todo eso parecía lejano en ese momento,
porque Jessi había encontrado la felicidad en, nada más y nada menos,
que el catálogo de Eddie Bauer.
Estas calzas nuevas son lo máximo, ¿no?
Hacen que tu culo parezca una manzanita.
Gracias, Connie. Supongo que es bueno, ¿no?
¿Culo de manzanita? Firme y redondito, amor.
Jessi vivía en un lugar pequeño
con su padre fumón y su novia embarazada, Caitlin,
También conocida como "La chica del queso".
No puedo creer que el volcán de chocolate esté en la tapa de Fearless Flyer.
Fearless Flyer es una colección de cupones y anuncios de Trader Joe's.
Greg cree que es el periódico.
- Vuelvo a cenar. - Ojalá te guste el pastel de microondas.
Jess, si quieres que te lave las calzas, puedo hacerlo junto con mi ropa.
- ¿Dices que están sucias? - No, no.
Las tienes puestas hace unos días. Pensé que…
Las lavé mientras dormías, porque vives durmiendo.
Una mentira flagrante pero necesaria, ya que Caitlin nunca tiene razón. Así es.
Sí, no hacemos las reglas.
Somos solo una niña.
Así que, en una deliciosa mezcla de baja autoestima y justa indignación,
Jessi siguió usando sus calzas durante días
y días.
Y días.
Y el onceavo día, llegó la picazón.
Bueno, sí.
Algo no pasaría una prueba de sanidad ahí abajo, Connie.
Tengo una idea.
Toma un hueso de este esqueleto para rascarte la yoni.
¡Iuju, Jessi!
- Acá abajo. - Hola.
Hazme un favor. Ráscame como un boleto de lotería
y te haré sentir como un millón de dólares.
A ver si froto el lomo de este libro con fuerza por mi entrepierna.
¿Estás segura?
Si alguien te ve, serás la chica que se coge libros.
Jessi, sigo acá.
Si pudieras agacharte y sacarme los ojos, te lo agradecería mucho.
Tengo que ir al baño.
Corre, coge libros. Corre.
Joojléa: "Picazón de vulva".
- Lo intento. - ¡Busca!
Picazón de vulva. Causas posibles: vaginosis, vaginitis, muchos cánceres.
Mientras, ¿puedes rascarme hasta arrancarme la cara?
Ahora quiero orinar.
Lávala desde adentro.
Quizá la orina te calme.
Buena idea. Veamos.
¡Arde como el infierno!
Querido Satán: Te dejaré acostarte conmigo
si me quitas este sufrimiento.
Aceptaré tu semilla malvada.
Engendraré a tu hijo maldito.
Mira, hay un anuncio emergente. "Vagisil". Suena prometedor.
Sí, vamos a silenciar tu vulva.
No te me mueras. Ya llega la ayuda.
Jessi necesitaba orientación,
pero Shannon estaba ocupada trabajando porque es esa clase de madre.
MAMÁ
Hola, mamá. Bueno…
Cuando escuches esto, llámame.
Tengo una preguntita un poco urticante para hacerte.
¡Por Dios!
FARMACIA
Jessi, rasca más fuerte o dejaré de ser la dulce Srta. Vulva
para convertirme en Beatrice.
¿Quién mierda es Beatrice?
No, es mi gemela malvada, Jessi.
Créeme, no quieres conocerla.
Busquemos en el pasillo de vulvas.
Sí, el pasillo de higiene femenina.
Una sección completa diseñada para convencer a las mujeres
de que sus vulvas son repulsivas en su estado natural.
- Hola, chica buena onda. - Hola.
¿Sientes picazón, sequedad vaginal y olor desagradable?
Creo que huele… ¿normal?
- Normal no es bien. - ¿En serio?
Tienes que oler a lavanda.
¿Lavanda? Bueno.
Las mujeres deben oler como un cajón de manteles.
Eso es olor a limpio.
- Oye, cariño. - Hola.
Lo que necesitas es limpiar toda esa situación
con mi fresco jabón de melocotón.
¿Un jabón?
Créeme, a los chicos les encanta el melocotón.
Por Dios.
Fue un anuncio de verdad.
No necesito inventar nada. Búsquenlo en Joojle.
Jessi, elige algo.
Beatrice está por venir.
Toc, toc, abre la puerta, hija de la mierda.
¡Es Beatrice, Jessi! Róbate las toallitas.
Ningún juez te condenaría por eso.
Y en así como si nada,
la coge libros se convirtió en la ladrona de toallitas vaginales.
Esto no me hace nada, ahora solo huelo a… ¿Pastel de cumple de banana y kiwi?
Dos palabras. Y déjame decirlas: lijadora industrial.
Ay, no. ¿Qué es eso?
Bueno, esto va a sonar raro, Jessi,
pero ¿pediste ricota para la cena y, te la entregaron en la bombacha?
No me siento bien.
De acuerdo. Voy a limpiarte muy muy muy bien.
Sí, friégala como si fuera una sartén llena lasaña quemada.
Friega. Rápido. Más fuerte.
- Es lo más fuerte que puedo. - ¡Sin piedad!
Estúpida zorra pelirroja.
- Mierda, es Beatrice. - Ay, no.
Así es, Jessi.
Moría por conocerte.
Y ahora, voy a dispararme en la puta en la cara.
- No, tiene un arma. - ¡Está armada!
Una de nosotras muere esta noche.
Yo estoy lista para la oscuridad.
Dame esa pistola, vulvita.
¿Así te gusta? Maldita psicópata.
- No. - ¿Así?
Estás matando a tu propia concha.
Qué triste lo de Jessi.
Atacó sus propios genitales trastornados con una esponja.
Qué vergüenza.
Pero les pregunto:
¿qué tal si viajamos al norte de la vulva, al monte de Venus,
donde el vello es rizado y la vergüenza abunda?
Caso práctico número dos: Lola Ugfuglio Skumpy.
Trece años, sin supervisión, sin padres y sin depilar.
Era miércoles por la noche, y la madre de Lola estaba en Wisconsin,
fornicando con la banda Hoobastank.
Eso significaba una sola cosa para la pobre Lola.
Comida chatarra y porno libre por internet.
Cojamos rápido antes de que lleguen papá y mamá.
Mi mamá y tu papá, porque soy tu hermanastra.
Bien, no son hermanos de sangre, es completamente legal.
Qué práctico es coger con alguien que vive en la misma casa.
Ahorramos mucho dinero en gasolina.
Mirando de cerca. Detecto una tendencia.
Todas las mujeres en el porno tienen la vulva suave como un delfín.
Su majestad, es consciente de que las mujeres no se ven así, ¿no?
¿Qué sabes, pendejo estúpido?
Bueno, usted lo dijo, milady. De hecho, somos vello púbico.
Y hemos cuidado entrepiernas por siempre.
Sí, claro que sí.
Juramos proteger los genitales humanos de toda mugre.
Como hojas que caen.
Claro, sí, hojas que caen.
Pero también segregamos sebo,
un aceite especial que evita la reproducción de bacterias peligrosas.
Somos la protección natural contra las hojas que caen,
las hojas que se vuelan, las hojas que el jardinero ba…
Balthasar, basta con las hojas.
Bueno, supongo que lo hacen por mi propio bien.
Pero miren todas estas fotitos.
Ninguna tiene un matorral.
¿Eso es lo que quieren los hombres?
Bueno, eso es más difícil de decir, mi reina.
Somos solo vellos púbicos.
Escudos genitales contra los riesgos más peligrosos…
No digas hojas que caen.
No lo necesito, acabas de decirlo tú.
¡Balthasar!
Si bien los caballeros de San José calmaron por un instante a Lola,
el destino llegó unos días después como una película de Robert Altman
y las reflexiones de un grupo de adolescentes.
Después, sale Julianne Moore
desnuda como Winnie Pooh de la cintura para abajo.
Y, escuchen esto, amigos. Su matorral es colorado.
Qué asco, ¿no? ¿Sí?
Sí, qué asco. Las mujeres deben ser como focas.
Supersuaves, buenas con las pelotas y siempre dispuestas a aplaudirte.
Te diría que no cites los comerciales de tu papá,
pero, esta vez, tienes razón.
¡No! Un jurado de pares masculinos llegó a un veredicto unánime.
Mi vello púbico es culpable de existir.
A la pobre niña solo le quedaba una cosa por hacer.
Le rogamos por nuestra vida, su majestad.
El mismísimo Dios nos colocó en su pubis.
Lo siento. Me han servido con valor, pero la sociedad se ha pronunciado.
¡Que les corten la cabeza!
Mi reina, se lo suplicamos.
Le hemos servido fielmente todos estos años.
¿Y qué? ¡Mátenlos!
- Vinimos a una ejecución. - ¡Córtensela!
Por favor, su alteza, se lo ruego.
¿Y si está leyendo desnuda bajo un árbol y cae una hoja puntiaguda?
Eso no nos ayuda, Balthasar.
Ahora.
¿Balthasar? ¿Leandre?
¿Están ahí?
No, asesiné a mis pendejos. Y está entrando una hoja.
No soy más que un ciervo frente a un auto, paralizada por el miedo.
Tal como lo predijo Balthasar.
¿Y ahora qué hago?
Ahora, Lola, esperas a que vuelvan a crecer.
Y luego los arrancarás, te depilarás y brillarás otra vez,
sin entender del todo por qué lo haces.
Qué vergüenza tan deliciosa.
Ahora les pregunto,
¿estos chicos que obligaron a Lola a depilarse el pubis
acaso saben cómo se ve una vulva?
¿Una vulva?
Bueno, no. Nunca vi una de cerca,
pero puedo dibujarla.
Y acá está.
Bueno, no es no sexy.
¿Puedo mostrar eso en Netflix?
¿Vulva?
¿Por qué me preguntas? No es asunto mío.
Por eso inventaron la puerta del baño.
Bájate del auto, depravado.
Yo les digo "amorcitos".
¿Alguien sabe qué pasó con la vulva que dibujó Nick?
¿Tiene una hermana?
Caso práctico número tres: Missy Foreman-Greenwald.
Agitada por las hormonas,
una chica, como todas las de 13, lidiando con problemas de identidad,
problemas de autoestima,
problemas con sus padres, ni hace falta decirlo.
Pero ese día en particular, con problemas por sentirse muy… atrasada.
Me llegó la bella sorpresa. ¿Alguien tiene un tampón?
Revuelvo… Hurgo…
Lo siento, no tengo de más.
Me gusta vivir al límite, arruinar mi ropa interior.
Lo siento. Usé mi último súper
para absorber un refresco que derramé sin querer.
Desde la perspectiva de Missy, todas estaban menstruando.
Todas menos ella.
Míralas. Tan mujeres.
Hurgando sus bolsos para encontrar el máximo símbolo de feminidad:
el cigarro de sangre.
Y soy una bebé con el útero más seco que un desierto.
Rápido, finge que buscas un tampón.
- ¿Tienes uno, Missy? - Dile todo menos la verdad.
Bueno… No.
Podría, pero no. Para mis períodos, uso la copa.
Eso. Uso la copa menstrual.
Qué arriesgada, cariño.
¿Usas la copa menstrual?
Con gusto.
Es fácil de usar como una cápsula de café.
Pero en vez de café, cuando me meto la copa,
se llena a tope con el jugo rojo de Missy.
- Por Dios. - No conocía a nadie que la usara.
Ahora sí. Es una gran parte de mi identidad.
Te creyeron. Deja de hablar.
Y como el silencio es ensordecedor, les cuento que mi mamá también la usa.
¿Qué haces?
Bien, ¿tú y tu mamá juntan sangre en una copa todos los meses?
Sí, nos conecta con el ciclo de la luna.
De hecho, cuando tuve mi primer período,
probablemente mucho antes que tú, Devin,
hicimos la ceremonia de la Primera Luna para celebrar mi ascensión a la feminidad.
Como tu bestia hormonal y abogada, te ruego que te calles.
Así que, no, Ali, no tengo un tampón.
Lo siento. Uso la copita. Nos olemos luego.
A los Magos de la Vergüenza nos encantan las mentiras,
una marca en el alma que se pudre lentamente.
Y poco después, las mentiras de Missy serían un problema.
…dile a tu compañero cómo habrías detenido el 11 de septiembre.
Me siento mal.
¿Habrá sido el tazón extra de salvado?
¿Cuándo tu familia entenderá que eso es demasiada fibra?
No son pandas.
Tengo que hacer caca.
Profesor, ¿qué grado de libertad política tengo en este caso hipotético?
¿Puedo ir al baño?
Mierda. ¿Me cagué encima?
Nos pasa a todos.
¿Cómo mierda me cagué sin darme cuenta?
- Huele la caca. - ¿Por qué?
Sabes que quieres.
No es caca.
Creo que es sangre.
Sangre oscura, espesa y pegajosa.
¿Es tu período?
Caga y huélela. Así las comparas.
Siento como si hubiera una muñeca maldita tratando de salir a los puñales.
Dios, estás pálida, sudando y temblando.
Como cuando entrevistan al príncipe Andrés.
No puede ser mi período.
Mi mamá dijo que me haría una con la luna.
Te prometió una ascensión gloriosa a la feminidad.
Pero esto es un triste descenso a la diarrea.
Pero Missy no pudo confesar su agonía a ninguna de sus amigas.
Estaba atrapada en la prisión de sus propias mentiras menstruales.
Hola, amor.
Ese programa en el que bailan problemas matemáticos
está a punto de comenzar.
No me interesa.
La mamá de Missy se había acostumbrado a esto,
ya que los 13 años de Missy fueron cada vez más difíciles.
¡Te odio!
Que nadie me hable.
No quiero hacer pasas.
¿Qué haces?
No vas a poner la bombacha sucia ahí, ¿no?
¿Dónde si no?
Escóndela. En el fondo de la basura.
Sí, buena idea.
Bien hecho, Missy.
Tu secreto está a salvo bajo los pañuelos de bambú
y el hilo dental compostable.
Ojalá pudiera compostar todo mi estúpido cuerpo.
Allí estaba Missy,
hirviendo en un estofado tóxico de dolor, secretos, rabia y mentiras.
La receta perfecta para una bullabesa de vergüenza.
Vete a la mierda, luna.
¿Missy?
Vete.
Amor, ¿empezaste a menstruar?
Mamá, ¿la sacaste de la basura?
¿Por qué no me contarías una noticia tan maravillosa?
Porque es asqueroso, doloroso, marrón y muy diferente a lo que dijiste.
- Amor… - ¿Por qué no me preparaste?
- Me mentiste. - No te mentí.
No soy una diosa de la luna. Soy una fuente de diarrea.
Quería que sintieras que menstruar era un maravilloso rito de iniciación.
Bueno, señora, está totalmente equivocada.
Lo siento, nunca tuve una niña de 13 años.
Pero lo fuiste.
Y quiero que tu vida sea mejor la mía.
¿Sabes qué pasó cuando menstrué?
¿No te fusionaste con la tierra o lo que sea?
Mi madre me abofeteó y dijo: "mazel tov".
Con la mano abierta, me golpeó.
¿Por qué?
Una tradición judía sobre ponerme la sangre en la cara.
Además, tu bobe era una hija de puta.
Que en paz descanse.
- Siento como si una muñeca maldita… - ¿Te estuviera apuñalando por dentro?
Sí.
Te diré algo.
Te daré unos analgésicos de mi escondite privado.
¿Tomas analgésicos?
Cada puto mes.
Pero papá dice que no hay mejor medicina que la tierra.
Sí, bueno, nunca sintió que el ano le fuera a explotar del dolor de ovarios.
Sé que ahora no lo parece, pero menstruar es algo hermoso.
Yo estoy agradecida por la mía, porque me recuerda que mi cuerpo te hizo.
Ay, mamá.
¿Puedo abrazarte?
¿Puedes preguntarme después del analgésico?
No todas las historias de vergüenza terminan trágicamente.
Lamentablemente.
Apuesto a que creen
que la vergüenza vulvar desaparece al llegar a la adultez.
Bueno, como siempre, están equivocados y parecen ridículos.
Caso práctico número cuatro: Caitlin Grafton.
¿La recuerdan? ¿"La chica del queso" de la casa de Jessi?
Caitlin tiene 26 años,
siete meses de embarazo y está por recibir noticias preocupantes.
Caitlin, tengo los resultados de la ecografía.
Genial. ¿Está todo bien?
¿Oíste hablar del CPD?
¿Un centro de procesamiento de datos?
No. Desproporción cefalopélvica.
Significa que tu pelvis es muy pequeña para un parto vaginal.
¡Ay, no! ¿Quién diría que sería muy pequeña?
Caitlin, yo consideraría una cesárea, por tu seguridad y por la del bebé.
Pero planeé un parto natural.
Sí, iba a quitarme la camisa y tocar la armónica en la cara del bebé.
Bien. Sí, pero creo que es mejor cambiar de plan.
¿Una cesárea? Ay, no.
Ni siquiera quería la epidural.
Cielos, Caitlin tiene un canal de parto defectuoso.
Pero, al menos, tiene el apoyo de un imbécil, viejo y fumón.
Amor, no entiendo por qué es un problema.
¿No entiendes por qué es importante?
Sí, apesta que tengan que hacerte una cesárea…
¿"Apesta", Greg? ¿Seguro de que no es un "bajón"?
No quiero decir nada,
pero tampoco quiero no no decir nada.
No quería una cesárea.
Quería dar a luz naturalmente,
como lo hacen las mujeres hace miles de años.
Me siento un fracaso, ¡y tú no me entiendes!
Bueno, pero lo bueno
es que cuando nazca el bebé, tu vagina quedará… ¿intacta?
Vete a la mierda.
Perdón, no quise.
¿Como nueva?
Greg me resulta muy especial.
Mientras Caitlin iba al baño,
estaba segura de que nadie en la Tierra sentía lo mismo que ella por su amorcito.
Genial. La vaga sinvergüenza usó mi palabra.
Muy bien, eso es.
Estoy ganando.
Cállate, Beatrice. ¡Ay!
Dios, lo siento, quería…
Jessi, linda, ¿qué pasa?
Su vulva se volvió loca.
La vulva de Jessi ya no vive acá.
Solo está Beatrice.
Me pica y me arde. Y me manché la bombacha con algo horrible.
Es como una cucharada de ricota en una hamaca de algodón.
No sé si tengo vaginitis o cáncer de vagina o qué.
Linda, no.
No, tranquila. Son hongos.
¿Hongos?
Genial. Buen nombre.
¿Y usaste estas toallitas?
Sí, y empeoraron todo.
Sí, las toallitas son lo peor.
Tengo algo que te va a ayudar.
Me siento asquerosa. ¿Soy asquerosa?
No, no eres asquerosa.
Solo usaste las calzas muchas veces.
Debimos escucharte.
Es que nos pareces una mierda.
Acá tienes. Se llama miconazol.
No, miconazol no.
La crema te ayudará con la picazón.
Esta mierda funciona.
Jessi, compra una tonelada de esta cosa porque adoro el miconazol.
¡Amo!
Gracias al cielo. Beatrice se fue.
Caitlin, tranquila. Beatrice no es real.
Es un espíritu maligno que vive en mi vulva.
No, no es eso.
Tengo CPD.
¿Y eso qué es?
Significa que voy a tener una cesárea. Y quería un parto natural.
Y este no era mi plan.
Carajo, lo siento. Es una mierda, Caitlin.
Sí. Esa es la reacción correcta. Gracias.
Yo nací por cesárea.
- Espera, ¿en serio? - Sí.
Ahora que sé que naciste por cesárea, me siento un poco mejor.
- ¿En serio? - Sí.
Quizá este bebé sea tan genial como tú.
Gracias.
Bien, espera. ¿Ahora nos cae bien?
No lo sé, un poco.
Personalmente, la adoro.
Y, chicas, ¿podemos ser realistas?
Claro, vulva parlante, seamos realistas.
Soy un órgano muscular y elástico, como cualquier otra parte de tu cuerpo.
Puedo dar mucho placer y sí, a veces, picazón, ardor y dolor.
Pero la carga que la sociedad me pone encima
es lo que realmente apesta.
¿Saben qué?
Quizá la sociedad necesite ese enjuague.
Sí. Sociedad de imbéciles.
Y después de esto, ¿aún tienen problemas con las vulvas?
Entonces pueden venir y besarme el vecino.
- Está hablando del culo. - Sí, lo entendí.
Ven, dame un abrazo.
Las quiero, chicas.
La sororidad, la compasión y la empatía son las crueles enemigas de la vergüenza.
No se preocupen por mí. Tengo un par de ases en la vulva.
Me siento mucho mejor.
Yo también.
- Siento haberte apuntado con un arma. - Bueno, no te castigues. Sucede.
Jessi. Hola. ¿Está todo bien?
Tengo un teléfono nuevo y no vi la notificación.
No. No, está bien.
Tuve hongos vaginales, pero Caitlin me ayudó.
Caitlin te ayudó. Qué genial.
Sí. Solo porque estaba acá. ¿Está bien?
Por supuesto. Jessi, está bien.
Es maravilloso tener la ayuda de Caitlin.
Lo siento.
No, yo lo siento. Debí estar para ti.
Ahora estás triste. Perdón.
Perdón si crees que estoy triste. Soy pésima madre.
No, eres increíble. Yo soy una mala hija.
Voy a mejorar.
Debí ayudarte con el teléfono.
Voy a aprender a usarlo.
¿Vieron?
¿Vieron lo que pasó?
La vergüenza no desaparece.
Se adapta y vuelve más fuerte que nunca.
Igual que el poder duradero de Mujeres y vergüenza.
Disponible ahora y siempre en la mente de todas las mujeres.
Y también en Amazon.
Y sí, deberían sentirse mal por comprar ahí.
Subtítulos: Belén Llanos