NETFLIXOVA SERIJA
Ah, vagina.
Pogledajte je.
Nismo je navikli tako izravno gledati, zar ne?
Vagina je tako tajanstvena,
savršeno skrivena od pogleda.
Tako je unutra.
Ja sam Rita Saint Swithins
i došla sam vas povesti na putovanje
do donje strane ljudskog stroja.
To je savršeno tlo za najmoćniji od svih osjećaja:
sram.
Naravno, sve žene nemaju vagine
i svi ljudi s vaginama nisu žene,
ali kao što Jeff Foxworthy nije rekao,
„Ako vam je sudbina tužna možda kad vas stanuje vagina.“
Čvrsto vežite usne i pridružite se meni, velikoj dami poniženja,
u posebnoj epizodi Big Moutha, Vagina i sram.
Upoznajte Jessicu Cobain Glazer.
Jessi.
Pubertetska djevojka koja je već preplavljena sramom.
Do svoje 13. godine doživjela je sve.
Rastavu roditelja,
niz romantičnih neuspjeha,
i živahan odnos
s anksioznošću i depresijom.
Ali trenutačno je sve to daleko
jer je Jessi pronašla sreću na neobičnom mjestu.
U katalogu Eddieja Bauera.
Ove nove tajice su najbolje, zar ne?
Guza ti izgleda kao sočna jabuka.
Hvala, Connie. To je dobro, zar ne?
Sočna i jabuka? Najbolje od oba svijeta, srce!
Jessi je živjela skučeno
s tatom hašomanom, njegovom trudnom curom Caitlin,
poznatom i kao „Cura sa sira“.
Ne mogu vjerovati da je lava cake došao na naslovnicu Fearless Flyera.
Fearless Flyer je
zbirka kupona i reklama Trader Joe'sa.
Greg misli da su to novine.
-Dođem na večeru. -Nadam se da voliš tortu iz mikrovalne.
Jess, ako želiš da ti operem tajice,
mogu ih ubaciti u svoje rublje.
-Hoćeš reći da izgledaju prljavo? -Ne.
Ali nosiš ih nekoliko dana pa sam mislila…
Oprala sam ih dok si spavala jer zapravo puno spavaš.
Uvredljiva, ali nužna laž
jer Caitlin uvijek mora imati krivo. Tako to ide.
Da, pravila postoje.
A mi smo mala curica.
Dakle, u divnoj mješavini
niskog samopoštovanja i pravedničke ogorčenosti,
Jessi je te tajice nosila danima.
Danima.
I danima.
Jedanaestog dana došao je svrbež.
Dobro.
Connie, nešto ondje dolje nije košer.
Imam ideju.
Zgrabi kostur i posvrbi si ribicu jednom koščicom.
Juhu, Jessi!
-Dolje! -Hej!
Može usluga? Ostruži me kao strugalicu
i bit će ti kao da imaš milijun dolara.
Možda da samo jače utisnem hrbat ovog udžbenika u prepone.
Sigurno to želiš?
Ako te netko vidi, ti si djevojka koja jebe knjige.
Jessi, još sam tu!
Možeš posegnuti i iskopati mi oči.
Bila bih ti zahvalna.
Moram na zahod!
Trči, jebačico knjiga! Trči!
Potraži svrbež na Joojleu.
-Evo. -Ne misli! Joojle!
Dobro, mogući uzroci: vaginoza, vaginitis, hrpa rakova.
Možeš li mi do tada češkanjem strgnuti lice?
Sad mi se piški.
Isprati je iznutra.
-Možda će je pišalina ohladiti i umiriti. -Da vidimo.
Peče kao vražja vatra!
Najdraži Sotono, dopustit ću ti da legneš sa mnom
ako makneš ovu bolest.
Primit ću tvoje zlo sjeme!
Rodit ću tvoje opake potomke!
Gle, pop-up oglas!
„Vagisil“. Obećava.
Da! Idemo vagisilati vaginu!
Nemoj mi umrijeti. Pomoć stiže.
Jessi je trebala vodstvo,
ali Shannon je bila okupirana poslom.
Jer… Ona je takva majka.
MAMA
Bok, mama. Samo…
Ako dobiješ poruku, nazovi me.
Imam jedno goruće pitanje koje me jako svrbi.
O, Bože!
LJEKARNA
Jessi. Jače grebi.
Ili više neću biti gđa Dobra Vagina
i postat ću Beatrice!
Tko je Beatrice?
Ne, ona je moja zla blizanka!
Vjeruj mi, ne želiš je upoznati.
Idemo na odjel za pokvarene vagine.
Ah, da, odjel za žensku higijenu.
Cijeli dio trgovine koji ima cilj uvjeriti žene
da su im vagine odbojne u prirodnom stanju.
-Hej, supercuro! -Bok.
Osjećaš li svrbež zbog vaginalne suhoće i neugodnih mirisa?
Mislim da mirišem normalno.
-Normalno nije dobro. -Stvarno?
Želiš mirisati na divlju lavandu.
Lavandu? Dobro.
Žene trebaju imati aromu ladice pune stolnjaka.
Tako miriše čistoća.
-Hej! Dušo! -Bok!
Ti trebaš isprati cijeli taj problem
mojim mirisom svježe marelice.
Irigator?
Vjeruj mi, dečki vole okus marelice.
Moj Bože!
To je zaista prava reklama.
Ne moram ništa izmišljati. Idite na Joojle.
Jessi, samo odaberi nešto!
Beatrice dolazi!
Kuc-kuc, otvori vrata, kujo pokvarena!
Beatrice kuca, Jessi. Ukradi te maramice.
Nema porote koja bi te osudila!
I samo tako,
jebačica knjiga postala je brisačica mokrim maramicama.
Dobro, ovo ne pomaže. Samo mirišem kao…
Torta od kivija i banane?
Dvije riječi, samo da ti kažem. Industrijska brusilica.
O, ne! Što je to?
Ovo će zvučati čudno, Jessi,
ali jesi li naručila zrnati sir u restoranu
koji ti je nekako poslužen u gaće?
Loše mi je.
Dobro. Očistit ću te. I to jako dobro!
Da, ribaj kao da je prljava tava puna zagorjelih lazanja.
Ribaj brže! Ribaj jače!
-Ne mogu. Ne ide jače! -Izribaj me do boli!
Glupa crvenokosa kujo!
-Jebote, to je Beatrice. -O, ne!
Tako je, Jessi.
Umirem od želje da te upoznam.
A sad ću se ustrijeliti u lice.
-Bože, ima pištolj! -Nosi pištolj!
Jedna od nas umrijet će večeras.
Ja sam spremna za tamu.
Dajte mi taj mali pištolj, vagine!
Ovo želiš? Ti jebena mala luđakinjo!
-Ne. -Ovo želiš?
Ubijaš vlastitu pičkicu!
Jessina situacija je tako tužna.
Lufom napada vlastite poremećene genitalije.
Baš šteta.
Ali da vas pitam.
Što da odemo malo iznad vulve, do mons pubisa,
gdje su dlake kovrčave, a srama ima koliko želite.
Drugi slučaj: Lola Ugfuglio Skumpy.
Trinaest godina, bez nadzora,
bez roditelja i bez brijanja.
Bila je srijeda navečer, a Lolina majka bila je u Racineu, u Wisconsinu,
i općila je s bendom Hoobastank.
Za dragu Lolu to je značilo samo jedno.
Hot Pockets i besplatna pornografija na internetu.
Idemo se pojebati prije nego što se mama i tata vrate.
Moja mama i tvoj tata jer sam ti sestra po braku.
Dobro, nisu u krvnom srodstvu. Ovo je totalno OK.
Tako je zgodno ševiti nekoga tko živi u istoj kući.
Puno štedimo na gorivu.
Pogled izbliza! Čini mi se da vidim trend.
Sve žene u pornićima dolje su glatke kao dupinova piša.
Vaše Veličanstvo, shvaćate da većina žena prirodno ne izgleda tako.
Što ti znaš, glupa dlako?
Sami si to rekli, gospo. Mi smo zapravo stidne dlake.
I čuvamo međunožja otkako je svijeta i vijeka!
Da, doista!
Štitimo ljudske genitalije od prljavštine i čestica!
Od lišća koje pada.
Dobro, od lišća koje pada.
Ali izlučujemo i sebum,
posebno ulje koje sprečava razmnožavanje opasnih bakterija.
Prirodna smo zaštita od lišća koje pada,
od lišća koje nosi vjetar, od lišća koje vrtlar…
Balthasare! Dosta s tim lišćem!
Dobro, valjda želite da mi bude što bolje.
Ali pogledajte ovo more thumbnailova!
Grma ni za lijek!
Žele li to muškarci?
To je teže reći, kraljice.
Ipak smo samo stidne dlake.
Genitalni štitovi koji štite od najveće opasnosti…
Nemoj reći lišća koje pada.
Ne moram reći, ti si sada rekao.
Balthasare!
Iako su gđica Skumpy
nakratko umirili plemeniti vitezovi sv. Josipa,
koji dan poslije umiješala se sudbina,
u obliku filma Roberta Altmana
i praznih naklapanja nekoliko tinejdžera.
Onda je Julianne Moore izašla,
gola kao Medvjedić Winnie, od pojasa nadolje.
Slušajte ovo, dečki. Ima crveni grm.
Zar ne? Je li tako?
Fuj! Žene bi trebale biti kao tuljani.
Potpuno glatke, znaju s loptama i uvijek ti plješću.
Prestani citirati tatine reklame, Jay.
Ali mislim da ovaj put imaš pravo.
Ne, porota mojih vršnjaka donijela je jednoglasnu presudu!
Moje su stidne dlake krive što postoje.
Jadno dijete moglo je učiniti samo jedno.
Preklinjem vas, Vaše Veličanstvo, poštedite nas.
Sam nas je Bog stavio na vaš brežuljak!
Žao mi je, časno ste mi služili,
ali društvo je, ono, reklo svoje.
Odrubite im glavu!
Kraljice moja, preklinjemo vas!
Mnogo smo ti godina vjerno služili!
Koga briga? Ubij ih!
-Došli smo na smaknuće! -Sredite ih laserom!
Molim vas, Veličanstvo, preklinjem vas! Što ako budete čitali goli ispod stabla
i padne jako šiljasti list?
To nam ne pomaže, Balthasare.
Sad!
Balthasare? Leandre?
Jeste li ovdje?
Ne, ubila sam svoje stidne dlake.
I evo lista!
Ja sam kao srna pred farovima, paralizirana od straha.
Kao što je Balthasar predvidio.
Što ću sad?
Sad, Lola, čekaj da bolno narastu.
A onda ćeš ponovno čupati, brijati se, lickati se i mackati.
A nećeš ni sasvim shvaćati zašto to radiš.
Kakva je to predivna sramota!
Da vas pitam.
Ti dječaci koji su natjerali gđicu Skumpy da obrije stidne dlake,
znaju li uopće kako izgleda vagina?
Vagina?
Pa, ne. Nikada je nisam vidio izbliza.
Ali sigurno je mogu nacrtati.
I… Evo je!
Dobro, to nije… Nije da nije seksi.
Netflix to smije prikazati?
Vagina?
Zašto to pitaš? To se mene ne tiče.
Zato su izumili vrata kupaonice.
Gubi se iz mog auta, bolesniče!
Ja ih zovem slatkice.
Zna li itko
što je bilo s vaginom koju je nacrtao Nick?
Ima li sestru?
Treći slučaj: Missy Foreman-Greenwald.
Prepuna hormona,
ima problema kao sve 13-godišnjakinje.
Muče je identitet,
samopoštovanje.
Problemi s roditeljima se podrazumijevaju.
Ali danas je naročito muči osjećaj da zaostaje.
Stiglo mi je iznenađenje. Ima li tko tampon?
Kopam, rujem…
Oprosti, nemam viška.
Volim živjeti na rubu, uništiti gaće.
Oprosti, dušo. Iskoristila sam posljednji da upijem Spindrift koji sam srušila.
Što se tiče Missy,
odgovor na pitanje tko ima menstruaciju bio je jednostavan: svi.
Svi osim nje, jadnice.
Pogledaj ih. Baš su prave žene!
Ruju po džepovima
loveći ultimativni totem ženstvenosti:
krvavu cigaru.
A ja sam beba sa suhom maternicom.
Brzo, glumi da tražiš tampon!
-Imaš li ga, Missy? -Samo joj nemoj reći istinu!
Pa… Ne.
Mogla bih imati, ali nemam jer za mjesečne menstruacije
rabim DivaCup.
Stavljam DivaCup.
Dosta dobro, dušo.
Rabiš DivaCup?
S užitkom.
Lako je i brzo kako kava iz aparata!
Ali umjesto kave, kad je ubacim,
moja je čaša puna do vrha svijetlo crvenog Missynog soka.
-Jebote! -Nisam upoznala nikoga tko to rabi.
Sad jesi. To mi je velik dio identiteta.
Popušile su, sad prestani!
Budući da je tišina zaglušujuća, znajte da je upotrebljava i moja mama.
Što to radiš?
Znači, ti i tvoja mama skupljate krv u čašici svaki mjesec?
Da, povezuje nas s Mjesečevim ciklusom.
Kad sam dobila prvu mjesečnicu,
nekoliko mjeseci prije tebe, Devin,
imale smo obred prvog Mjeseca da proslavimo što sam postala ženom.
Kao tvoja hormonska čudovištica,
preklinjem te da zavežeš.
Ne, Ali, da se vratim, nemam tampon.
Žalim! Ja sam diva s DivaCupom! Vidimo se poslije!
Mi Sramotnjaci volimo dobru laž.
Mala mrlja na duši koja truje.
Missy su ubrzo nakon toga sustigle njezine laži.
Dobro, en conversacion, por favor,
recite partneru kako biste spriječili napade 11. rujna.
Nekako mi je loše. Možda od dodatne zdjelice mekinja?
Kad ćete naučiti da se može pretjerati s vlaknima?
Niste pande.
Stvarno moram kakati.
Señor Arroyo, koliko mi vlada dopušta
u ovoj hipotetskoj situaciji?
En español, Calebe.
Mogu li na zahod?
En Español, señiorita Foreman-Verdewald.
El baño, por favor! Numero dos grande!
Jebote! Jesam li se usrala?
Događa se svima.
Kako, a nisam ni osjetila?
-Pomiriši kakicu! -Zašto?
Znaš da želiš.
Ovo nije kakica.
Mislim da je to krv.
Tamna, gusta krv s kvržicama.
Mjesečnica?
Poseri se i pomiriši! Usporedi ih!
Kao da je unutra zla lutka
koja me ubada nožem da izađe!
O, Bože, blijeda si i znojiš se!
Kao princ Andrew u intervjuu!
To ne može biti mjesečnica!
Mama je rekla da ću se sjediniti s Mjesecom.
Obećala je slavno uzdizanje u ženstvenost!
Ali ovo je turoban pad u proljev!
Ali nažalost, Missy nije mogla priznati svoju agoniju prijateljima.
Bila je zatočena u zatvoru vlastitih menstrualnih laži.
Hej, dušo!
Na PBS Kidsu počinje emisija koju voliš. Rješavaju matematiku breakdanceom.
Ne zanima me.
Missyna se majka dovoljno naviknula na to
jer je Missyna 13. godina bila sve napornija.
Mrzim te! Ne obraćajte mi se!
Ne želim raditi grožđice!
Što radiš?
Zar ćeš tu staviti krvave gaćice?
Kamo da ih stavim?
Skrij ih. Duboko u kantu za smeće!
O, da! Pametno!
Bravo, Missy!
Tajna ti je sigurna ispod maramica i zubnog konca koji se kompostira.
Da bar mogu kompostirati cijelo svoje glupo tijelo.
I tako je Missy ležala,
u toksičnoj kaljuži boli, tajni, bijesa i laži.
Savršen recept za bouillabaisse srama.
Jebi se, Mjeseče!
Missy?
Odlazi.
Dušo, jesi li dobila mjesečnicu?
Mama, izvukla si ih iz smeća?
Zašto nisi podijelila tako divnu vijest?
Jer je odvratno, bolno i smeđe
i nije kao što si rekla!
-O, dušo… -Zašto me nisi pripremila?
-Lagala si mi. -Nisam lagala.
Nisam Mjesečeva božica. Ja sam fontana proljeva.
Htjela sam da osjećaš
da je menstruacija divan obred odrastanja.
Pa, fulala si sve što si mogla!
Oprosti, nikad nisam imala djevojčicu od 13 godina.
Ali imala si 13 godina.
I želim da tvoj život bude bolji od mog.
Znaš li kako je bilo meni?
Nisi se spojila sa Zemljom?
Majka me pljusnula i rekla: „Mazel tov!“
Otvorenim dlanom preko lica.
Zašto?
Neka židovska tradicija o vraćanju krvi u lice.
Također, tvoja je baka bila užasna kuja i grozna žena.
Počivala u miru.
-Kao da me zla lutka… -Bode nožem jer želi izaći?
Da.
Ovako.
Dat ću ti koji Advil iz privatne zalihe.
Ti piješ Advil?
Svaki prokleti mjesec.
Ali tata kaže da sve potrebne lijekove možemo naći u Zemlji.
Da, on nikada nije imao grčeve
od kojih ti se čini da će ti anus eksplodirati.
Znam da ti se sada tako ne čini, ali mjesečnica je nešto divno.
Zahvalna sam na svojoj
jer me podsjeća kako je moje tijelo stvorilo tebe.
Mama!
Molim te, mogu li te zagrliti?
Možemo li vidjeti kad doneseš Advil?
Nije svaka priča o vagini i sramu tragična.
Nažalost.
Kladim se da mislite
kako vaginalni sram nestane kad odrastete.
Kao i inače, griješite i ispadate smiješno.
Četvrti slučaj: Caitlin Grafton.
Sjećate se nje? „Cura sa sira“ iz Jessine kuće?
Caitlin ima 26 godina,
trudna je sedam mjeseci i uskoro će čuti uznemirujuće vijesti.
Caitlin, gledam nalaz ultrazvuka.
Fora. Je li unutra sve kul?
Jesi li čula za CPD?
Da, California Pizza Ditchen.
Ne. Cefalopelvična disproporcija.
Znači da ti je zdjelica premala za vaginalni porođaj.
Jao meni! Tko bi rekao da može biti premalena?
Caitlin, snažno preporučujem carski rez,
i zbog tebe i zbog bebe.
Ali planiram prirodni porođaj.
Htjela sam skinuti košulju
I svirati usnu harmoniku djetetu u lice.
Dobro. Da, vrijeme je da smislimo drugi plan.
Carski rez? O, ne!
Nisam htjela ni epiduralnu.
Jao! Caitlin ima neispravni rodni kanal.
Ali bar ima potporu starog, napušenog kretena.
Dušo, ne razumijem zašto je to tako važno.
Ti ne kužiš zašto je to tako važno?
Koma je što moraš na carski rez…
Koma je, Greg! Sigurno nije velika koma?
Ne želim nešto reći,
ali ne želim ni reći ništa?
Nisam htjela carski rez.
Htjela sam roditi prirodno,
kako žene rađaju milijunima godina.
Osjećam se kao promašaj, a ti očito ne razumiješ.
Dobro, ali s vedrije strane,
kad beba izađe, vagina ti neće biti izmrcvarena.
Jebi se!
Oprosti, ne izmrcvarena!
Razvaljena?
Smatram da je Greg vrlo poseban.
Dok se Caitlin gegala do zahoda,
bila je sigurna da se nitko na svijetu
ne osjeća tako jadna kao ona zbog svoje dražice.
Kul. Ženski Sranjotak upotrijebio je moju riječ.
Dobro, u redu.
Pobjeđujem!
Začepi, Beatrice! Hej!
O, Bože, oprosti, žao mi je…
Jessi, dušo, što je?
Vagina joj je poludjela.
Jessina vagina više ne stanuje ovdje.
Postoji samo Beatrice.
Svrbi me i peče, a u donjem rublju mi je grozna ljiga.
Poput kuglice ricotte u pamučnoj ležaljci.
Ne znam imam li vaginitis, rak ili rak vagine ili što!
Dušo, ne.
Ne brini se. To je samo gljivična infekcija.
Gljivična infekcija?
Kul. Kul ime.
Rabila si ove maramice?
Da, sve su pogoršale.
Da, maramice su sranje.
Ali zapravo imam nešto za tebe.
Osjećam se odvratno. Jesam li odvratna?
Ne, nisi odvratna.
Samo si predugo nosila tajice.
Trebale smo te slušati!
Samo mislimo da si koma, jebote!
Izvoli. Ovo se zove Monistat.
Ne Monistat. Ne!
Krema će ti pomoći oko svrbeža.
Ovo djeluje.
Jessi, kupi šleper ovoga jer mama voli Monistat!
Mama voli.
Hvala Bogu! Beatrice je otišla.
Ne brini se. Beatrice nije prava osoba.
-Ona je zao duh koji živi u mojoj vagini. -Ne, nije to.
Imam CPD.
California Pizza Ditchen?
Znači da moram na carski rez.
Htjela sam roditi prirodno.
Ovo nije… Nije bio moj plan.
Sranje, žao mi je. To je stvarno grozno, Caitlin!
Da. To je točan odgovor. Hvala!
Znaš, ja sam se rodila carskim rezom.
-Čekaj, zbilja? -Da.
Malo mi je lakše kad znam da se ti rodila carskim rezom.
-Stvarno? -Da.
Možda će ovaj klinac biti sjajan kao ti.
Hvala ti!
Dobro, čekaj. Sad nam se Caitlin sviđa?
Ne znam. Možda.
Ja sam opsjednuta njome.
Možemo malo biti iskreni?
Naravno, vagino koja govori.
Ja sam mišićav, elastičan organ.
Kao bilo koji drugi dio tijela.
Sposobna sam za velike užitke, a katkada i za svrab i strašnu bol.
Ali koma su svi problemi koje društvo svaljuje na mene.
Znate što?
Možda treba isprati društvo.
Da! Isperimo društvo!
Ako i poslije budete imali problema s vaginama?
Slobodno poljubite mojeg susjeda!
-Govori o tvom šupku. -Da, skužila sam.
Dođi! Daj, točno tako!
Volim vas.
Nažalost, drugarstvo, suosjećanje i empatija
okrutni su neprijatelji srama.
Ali ne brinite se za mene. Imam ja pokoji trik u svojoj vagini.
Osjećam se puno bolje.
I ja.
Oprosti zbog pištolja.
Nemoj se mučiti. Događa se.
Jessi. Bok! Je li sve u redu?
Imam novi mobitel i nisam vidjela obavijest.
Ne. Ne, u redu je.
Imala sam gljivičnu infekciju, ali Caitlin mi je pomogla.
Caitlin je pomogla. To je sjajno.
Da. Samo zato što je bila ovdje. Je li to u redu?
Naravno. Jessi, sjajno je.
Sjajno je kada ti Caitlin pomaže.
Žao mi je.
Nemoj. Meni je žao. Trebala sam biti tu.
Očito si uzrujana. Zbilja mi je žao.
Oprosti ako tako misliš. Užasna sam majka.
Ti si sjajna. Ja mislim da sam loša kći.
Bit ću bolja.
Trebala sam ti pomoći oko mobitela.
Prokužit ću ja taj mobitel.
Jeste li vidjeli što je bilo?
Sram ne nestane samo tako.
Prilagodi se i vrati jači nego prije.
To je ta trajna moć Žena i srama.
Dostupno odmah, u umovima svih žena, uvijek i posvuda.
Također i na Amazonu.
I da, treba vam biti teško jer kupujete ondje.
Prijevod titlova: Jelena Šestak