UMA SÉRIE NETFLIX
A vagina.
Olhem para ela.
Não estamos habituados a vê-la assim tão de frente, não é?
A vagina é tão misteriosa, escondida, longe do nosso campo de visão.
Tão no interior.
O meu nome é Rita St. Swithins
e estou aqui para vos levar numa viagem até à parte inferior da carruagem humana.
É a zona perfeita para gerar a emoção mais forte de todas:
a vergonha.
Claro que nem todas as mulheres têm vaginas
e nem toda a gente com vagina é mulher,
mas como Jeff Foxworthy nunca disse:
"Se te sentes triste, então deves ter um mexilhão."
Ponham os lábios para dentro e juntem-se a mim, a rainha da humilhação,
para um episódio especial de Big Mouth chamado "Vergonha Vaginal".
Esta é a Jessica Cobain Glazer
ou Jessi,
uma rapariga adolescente já bastante impregnada de vergonha.
Aos 13 anos, já tinha tudo.
Pais divorciados, uma série de romances falhados
e uma relação vibrante com a ansiedade e a depressão.
Mas tudo isso parecia distante
pois a Jessi tinha encontrado felicidade, por estranho que pareça,
no catálogo da marca Eddie Bauer.
Estas leggings novas são do caralho, não são?
Fazem o teu rabo parecer uma maçã brava.
Obrigada, Connie. Isso é bom, certo?
Uma maçã que é brava? É o pacote completo.
A Jessi vivia num apartamento pequeno
com o janado do pai e a sua namorada grávida, Caitlin,
também conhecida como Rapariga dos Queijos.
Não acredito que o petit gâteau está na primeira página do Fearless Flyer.
O Fearless Flyer é um folheto com cupões e anúncios da Trader Joe's.
O Greg pensa que é o jornal.
- Venho jantar a casa. - Vais comer bolo de micro-ondas.
Jess, se quiseres que te lave as leggings, posso lavá-las com a minha roupa.
- Estás a dizer que parecem sujas? - Não.
É que andas com elas há uns dias e pensei…
Eu lavei-as enquanto dormias porque dormes muito.
Uma mentira necessária pois a Caitlin tem de estar sempre errada.
- É como tem de ser. - Nós não fazemos as regras.
Somos só uma miúda.
Assim, com uma mistura maravilhosa de baixa autoestima e indignação,
a Jessi continuou a usar as leggings durante dias,
e dias,
e dias.
Até que, no 11.º dia, começou a comichão.
Pronto.
Há algo que não está muito bem aqui em baixo, Connie.
Tenho uma ideia.
Pega no esqueleto e usa um dos ossos para coçar a crica.
Olá, Jessi!
- Aqui. - Olá.
Faz-me um favor: coça-me como se fosse uma raspadinha e vais sentir-te incrível.
E se esfregar a lombada do manual contra a virilha?
Tens a certeza? Se alguém vir, vais passar a ser a miúda que fode livros.
Jessi, ainda aqui estou.
Se pudesses vir cá e arrancar-me os olhos, agradecia.
Vou à casa de banho.
Corre, fode-livros! Corre!
Pesquisa "comichão na vagina".
- Estou a tentar. - Vai!
Ora bem. Comichão na vagina. Causas: vaginose, vaginite, cancro.
Podes ir-me coçando até me arrancares a puta da cara?
Agora tenho chichi.
Lava de dentro para fora. Se calhar vai ser fresco e calmante.
Boa. Vamos ver.
Isto arde como o Inferno!
Querido Satanás, podes fazer o que quiseres de mim se me tirares esta dor.
Eu aceito a tua semente demoníaca. Eu carrego os teus filhos malvados.
Olha, um anúncio. "Vagisil". Parece prometedor.
Sim! Vamos cuidar desse pipi.
Aguenta, já te vamos ajudar.
A Jessi precisava de conselhos,
mas a Shannon estava a trabalhar porque, pronto, é esse tipo de mãe.
MÃE
Olá, mãe. Eu… Se ouvires isto, liga-me.
Tenho uma pergunta comichosa e ardente para te fazer.
Meu Deus!
FARMÁCIA
Jessi, coça mais ou vou deixar de ser a Vagina Simpática
e vou tornar-me na Beatrice!
Quem caralho é essa?
Não! É a minha irmã gémea malvada. Acredita que não a queres conhecer.
Anda à secção de vaginas estragadas.
Sim, o corredor de higiene feminina.
Uma secção inteira destinada a convencer as mulheres
de que as suas vaginas são nojentas no seu estado natural.
- Olá, miúda forte. - Olá.
Estás com comichão, secura e um odor desagradável na vagina?
Acho que o cheiro está normal.
- Normal não é bom. - A sério?
- Devias cheirar a lavanda. - A lavanda? Está bem.
As mulheres deviam cheirar a roupa lavada. É esse o cheiro da higiene.
- Ó fofinha. - Olá.
Tu precisas é de lavar isso tudo com o meu gel íntimo de alperce.
Gel íntimo?
Acredita, os gajos adoram alperce.
Credo.
É um anúncio a sério.
ELA NÃO PRECISA, MAS EU ADORO
Nem tenho de inventar. Pesquisem.
Jessi, escolhe qualquer coisa. A Beatrice vem aí!
Truz-truz! Abre a porta, minha cabra estragada!
A Beatrice está à porta! Rouba as toalhitas.
Nenhum júri nesta terra te condenaria!
E, assim, a fode-livros passa a rouba-toalhitas.
Isto não está a fazer nada exceto a fazer-me cheirar a…
Bolo de kiwi e banana?
Só te quero dizer duas palavras: lixadeira industrial.
Não. O que é isto?
Isto vai soar estranho, Jessi,
mas pediste queijo cottage num restaurante
e entregaram-to nas cuecas?
Não me sinto bem.
Vamos fazer assim: vou limpar-te mesmo muito bem.
Sim! Esfrega-a como uma travessa suja com lasanha queimada.
Mais depressa! Mais força!
- Não consigo mais. - Deixa-me em carne viva!
Sua cabra ruiva burra.
- Merda, é a Beatrice. - Não.
Pois é, Jessi. Estava desejosa de te conhecer.
Agora vou dar um tiro na puta da cara!
- Meu Deus, uma arma! - Veio armada!
Uma de nós vai morrer hoje.
Eu estou pronta para a escuridão.
Dá-me cá essa arma, vagina!
É isto que queres, sua psicopata?
- Não! - Queres?
Estás a matar a tua cona!
Pobre Jessi, a atacar a sua genitália enlouquecida com uma lufa.
É uma pena.
Mas pergunto-vos isto:
e se subíssemos a vulva até ao monte de Vénus,
onde o pelo é encaracolado e a vergonha é abundante?
Segundo estudo de caso: Lola Ugfuglio Skumpy.
Treze anos, sem supervisão, sem pais e sem depilação feita.
Era uma quarta-feira à noite e a mãe da Lola estava no Wisconsin
a fornicar com a banda Hoobastank.
Isso significava uma coisa para a pobre Lola:
Hot Pockets e pornografia grátis.
É melhor fodermos antes que os pais cheguem.
A tua mãe e o meu pai. Não somos irmãos.
Ainda bem, não são irmãos de sangue, por isso é na boa.
Dá tanto jeito pinar com alguém que vive na mesma casa.
Poupamos tanto em combustível.
Deixa-me ver de perto. Estou a ver um padrão.
No porno, todas as mulheres têm os pitos lisos que nem golfinhos.
Vossa Majestade, a maioria das mulheres não é assim por natureza.
Sabes lá tu, pentelho.
Como Vossa Majestade disse, nós somos pelos púbicos.
Somos guardiões de virilhas desde o início dos tempos.
É verdade!
Protegemos os genitais de sujidade e detritos.
- Como folhas caídas. - Folhas caídas. Pronto, está bem.
Mas também produzimos sebo,
um óleo especial que impede que as bactérias perigosas se reproduzam.
Somos a proteção natural contra folhas caídas,
folhas levadas pelo vento, folhas apanhadas por…
Balthasar! Esquece as folhas, pá.
Está bem. Eu sei que querem o melhor para mim.
Mas olhem para este conjunto de imagens.
Não há pentelheira à vista.
É isto que os homens querem?
Isso é mais difícil de saber, Vossa Majestade.
Somos apenas pelos púbicos.
Escudos genitais contra o maior perigo…
Não te atrevas a dizer "folhas caídas".
Não é preciso, acabaste de dizer.
Balthasar!
Embora a Mna. Skumpy tenha sido apaziguada pelos Cavaleiros de S. José,
o destino interveio alguns dias depois
através de um filme do Robert Altman e os devaneios de uns adolescentes.
Depois a Julianne Moore sai,
nua da cintura para baixo como o Ursinho Pooh.
E oiçam só: tinha uma grande pentelheira ruiva.
Certo? É nojento?
Claro que é! As mulheres deviam ser como as focas.
Sem pelos, boas com bolas e sempre a bater-nos palmas.
Diria para não citares os anúncios do teu pai,
mas acho que tens razão nisto.
Não! O júri masculino chegou a um veredito unânime.
Sou culpada por ter pentelhos.
Só havia uma coisa que esta pobre criança podia fazer.
Por favor, Vossa Majestade, poupe-nos a vida!
Fomos postos no seu monte de Vénus por Deus.
Desculpem. Serviram-me bem, mas a sociedade ditou a sua vontade.
Decapitem-nos!
Vossa Majestade, nós imploramos!
Fomos servos fiéis durante todos estes anos.
Que importa? Mata-os!
- Queremos execução! - Dá-lhes com o laser!
Por favor, Vossa Majestade. Imploro-lhe.
E se estiver a ler um livro nua debaixo de uma árvore e cair uma folha?
Isso não ajuda, Balthasar!
Agora!
Balthasar? Leandre? Estão aí?
Não… Matei os meus pentelhos.
E vem aí uma folha.
Sou como um veado na estrada paralisado pelo medo.
É tal como o Balthasar previu. Que vou eu fazer agora?
Agora, Lola, vais esperar que voltem a nascer dolorosamente.
E depois vais voltar a arrancar e a rapar outra vez,
sem saberes ao certo porque fazes isso.
Mas que vergonha deliciosa.
Agora pergunto: será que os rapazes que a incentivaram a rapar o monte
sabem qual é a aparência de uma vagina?
Uma vagina?
Bem, não. Nunca vi uma de perto. Mas aposto que conseguia desenhar uma.
E… aqui está!
Pronto. Até está um bocado sensual. A Netflix vai poder mostrar isto?
A vagina? Porquê falar disso? Não tenho nada com isso.
É por isso que há portas nas casas de banho.
Agora sai-me do carro, tarada!
Eu chamo-lhe "docinho".
Alguém sabe o que aconteceu à vagina que o Nick desenhou?
Será que tem uma irmã?
Terceiro estudo de caso: Missy Foreman-Greenwald.
Cheia de hormonas,
uma rapariga com problemas, como qualquer jovem de 13 anos,
com a sua identidade, a sua autoestima,
e os seus pais, como seria de esperar.
Mas, neste dia, o seu problema era estar… para trás.
Acabei de ter uma surpresa. Alguém tem um tampão?
A indagar… A vasculhar…
Desculpa, nunca tenho a mais.
Gosto de viver no limite e estragar cuecas.
Desculpa, fofa. Usei o último para limpar uma bebida que entornei.
Da posição da Missy, era possível ver que já estavam todas a menstruar.
Todas menos ela, coitada.
Olha para elas. São tão mulheres.
A procurar nas malas o maior símbolo da feminilidade:
o charuto de sangue.
E eu sou um bebé com um útero sequíssimo.
Depressa, finge que estás à procura.
- Tens algum, Missy? - Merda! Não digas a verdade!
Bem… não.
Podia ter, mas não tenho porque quando tenho o período
uso o copo menstrual.
Sou menina de copo.
Isso é arriscado, fofa.
Tu usas o copo?
Com muito prazer.
É fácil de usar como uma máquina de café,
mas, em vez de café, quando ponho aquilo
encho o copo até cá acima com suminho vermelho de Missy.
- Puta que pariu. - Nunca conheci quem usasse.
Agora conheces. Faz parte da minha identidade.
Elas acreditaram, cala-te!
E, já que o silêncio é ensurdecedor,
fiquem sabendo que a minha mãe também usa.
Que estás a fazer?
Então tu e a tua mãe recolhem o vosso sangue todos os meses?
Sim, liga-nos ao ciclo da Lua.
Aliás, quando tive a menarca, provavelmente meses antes de ti, Devin,
fizemos uma cerimónia para celebrar eu ter-me tornado uma mulher.
Como tua monstra hormonal e advogada, imploro-te que te cales.
Por isso, Ali, não, não tenho um tampão.
Lamento. Sou copeira. Até logo!
Os feiticeiros da vergonha adoram mentiras.
São como borbulhas na alma que ficam ali a crescer.
E, pouco depois, as mentiras da Missy iriam apanhá-la.
En conversacion, por favor,
digam ao vosso colega como teriam impedido o 11 de Setembro.
Sinto-me maldisposta. Terá sido a dose extra de farelo?
Quando vai a tua família aprender que fibra em demasia faz mal?
Não são pandas.
Tenho mesmo de fazer cocó.
Señor Arroyo, qual é o meu nível de autorização para isto?
En español, Caleb.
Posso ir à casa de banho?
En español, señorita Foreman-Verdewald.
El baño, por favor. Numero dos grande.
Caramba! Será que fiz cocó?
Acontece a todos.
Como é que fiz cocó nas calças sem reparar?
- Cheira o cocó. - Porquê?
Sabes que queres.
Isto não é cocó. Acho que é… sangue.
É um sangue escuro, espesso e viscoso.
É o teu período?
Caga e cheira! Compara os dois!
Sinto que tenho uma boneca malvada a tentar sair à facada.
Meu Deus, estás pálida, a suar e a tremer como o Príncipe André numa entrevista.
Não pode ser o período. A mãe disse que me ia unir à Lua.
Ela prometeu uma ascensão gloriosa.
Mas isto é uma descida detestável à diarreia.
Mas a Missy não podia partilhar a sua dor com as amigas.
Estava presa nas suas mentiras menstruais.
Olá, filhota.
Aquele programa que gostas com breakdance e problemas matemáticos vai começar.
Não quero saber!
A mãe da Missy já estava habituada a isto
pois o 13.º ano da Missy estava a ser desafiante.
Odeio-te! Não falem comigo!
Não quero fazer passas!
Que estás a fazer? Não vais pôr aí as cuecas sujas, pois não?
- Onde queres que as ponha? - Esconde-as no lixo!
Sim, bem pensado.
Muito bem, Missy.
O teu segredo está a salvo debaixo de lenços e fio dentário compostável.
Quem me dera compostar o meu corpo todo.
A Missy deitou-se,
a fervilhar numa mistura tóxica cheia de dor, segredos, raiva e mentiras,
os ingredientes perfeitos para uma caldeirada de vergonha.
Vai-te foder, Lua.
Missy?
Vai-te embora.
Filha, apareceu-te o período?
Mãe, tiraste isso do lixo?
Porque não partilhaste essa ótima notícia?
Porque é nojento, doloroso, castanho e não é nada como disseste que seria.
- Filhota… - Porque não me preparaste? Mentiste-me.
Não te menti.
Não sou uma deusa da Lua, sou uma fonte de diarreia.
Só queria que sentisses que ter o período era um rito de passagem maravilhoso.
Pois, mas enganaste-te redondamente!
Desculpa, nunca tive uma miúda de 13 anos antes.
Mas foste uma.
Quero que a tua vida seja melhor do que a minha.
Sabes como foi quando me apareceu?
Não te fundiste com a Terra ou coisa que o valha?
A minha mãe deu-me um estalo e disse "mazel tov". Mesmo de mão aberta.
Porquê?
É uma tradição judaica para o sangue voltar à cara.
A tua bubbe era uma cabra horrorosa. Que Deus a tenha.
- Sinto que tenho uma boneca malvada… - A tentar sair à facada?
Sim.
Fazemos assim: vou dar-te uns analgésicos que tenho escondidos.
Tomas analgésicos?
Todo o santo mês.
Mas o pai diz que os remédios de que precisamos vêm da terra.
Pois, mas ele nunca teve cólicas que fazem parecer que o ânus vai explodir.
Sei que não parece, mas ter o período é algo maravilhoso.
Sinto-me grata por o ter pois lembra-me de que o meu corpo te fez.
Mãe…
Posso abraçar-te, por favor?
Pode ser depois do analgésico?
Nem todas as histórias de vergonha vaginal têm um fim trágico, infelizmente.
Agora devem estar a pensar que essa vergonha desaparece com a idade.
Bem, como é costume, estão errados e só vos faz parecer nabos.
Quarto estudo de caso: Caitlin Grafton.
Lembram-se dela? A Rapariga dos Queijos da Jessi?
A Caitlin tem 26 anos,
está grávida de sete meses e está prestes a receber notícias preocupantes.
Caitlin, estou a ver a ecografia.
Fixe. Está tudo baril?
Sabe o que é DCP?
Sim, o Dia Californiano da Piza.
Não. Desproporção cefalopélvica.
Quer dizer que a sua pélvis é demasiado pequena para o parto vaginal.
Céus! Quem diria que podia ser demasiado pequena?
Caitlin, recomendo que faça uma cesariana para sua segurança e do seu bebé.
Mas tenho um plano de parto natural.
Sim. Eu ia tirar a camisola e tocar gaita de beiços na cara da bebé.
Pois. Bem, acho que está na hora de mudar o plano.
Uma cesariana? Não… Nem sequer queria uma epidural.
Céus. A Caitlin tem um canal vaginal defeituoso.
Ao menos tem o apoio de um palerma mocado mais velho.
Amor, não percebo qual é a cena.
Não percebes qual é a cena?
Sei que é chato teres de fazer uma cesariana…
Ai é chato, Greg? Não será antes "chato para caraças"?
Não quero dizer nada, mas também não quero ficar calado?
Só não queria fazer uma cesariana.
Queria um parto natural, como as mulheres fazem há milhões de anos.
Sinto-me um falhanço e nota-se que não compreendes.
Está bem, mas vê pelo lado positivo.
Assim a tua vagina não vai ficar… mutilada?
Olha, vai-te foder!
Desculpa, não é isso.
Rebentada?
Para mim, o Greg é muito especial.
Enquanto a Caitlin ia para o WC,
pensava que mais ninguém se sentia tão mal com o seu docinho quanto ela.
Fixe! A Carniceira da Vergonha usou a minha palavra.
Boa! Muito bem!
Estou a ganhar!
Cala-te, Beatrice!
- Então? - Desculpa, eu…
Jessi, fofa, que foi?
A vagina dela enlouqueceu.
A vagina da Jessi já cá não está. Só está cá a Beatrice!
Tenho comichão e ardor e sujei as cuecas com uma mistela nojenta.
Parece que pôs ricota numa rede de algodão!
Não sei se tenho vaginite, ou cancro, ou sei lá.
Não, linda. Não te preocupes. É só uma candidíase.
Uma candidíase? Olha que nome giro.
- Usaste estas toalhitas? - Sim, só fez pior.
Sim, são uma treta. Mas tenho aqui uma coisa para ti.
Sinto-me nojenta. Achas que sou nojenta?
Não, não és nada nojenta. Só usaste as leggings demasiadas vezes.
Devíamos ter-te dado ouvidos, mas achamos-te uma merda!
Toma. É Gino-Canesten.
Não, isso não!
O creme vai ajudar com a comichão.
Esta merda funciona.
Jessi, vai comprar bateladas disto. A mãe gosta de Gino-Canesten.
A mãe gosta.
Graças a Deus. A Beatrice foi-se.
Não te preocupes. A Beatrice não é real. É só o espírito malvado da minha vagina.
Não é isso.
Eu tenho DCP.
O Dia Californiano da Piza?
Tenho de fazer uma cesariana e queria um parto natural.
Isto não… Não era o meu plano.
Merda. Lamento. É uma treta, Caitlin.
Sim! É essa a resposta certa! Obrigada.
Eu nasci por cesariana.
- A sério? - Sim.
Bem, saber que nasceste por cesariana faz-me sentir um bocado melhor.
- A sério? - Sim.
Talvez a bebé venha a ser tão porreira como tu.
Obrigada.
Alto lá. Agora gostamos da Caitlin?
Não sei. Sim.
Eu estou obcecada com ela.
Olhem, podemos falar a sério?
Sim, vagina falante. Fala a sério.
Eu sou um órgão muscular e elástico como qualquer outra parte do corpo.
Posso dar muito prazer e, às vezes, comichão e dor ardente.
Mas o que incomoda mesmo é o que a sociedade põe em cima de mim.
Por isso se calhar a sociedade é que tem de se lavar.
Sim. Vai-te lavar, sociedade.
E se depois disto tudo continuam a ter problemas com vaginas
podem ir beijar o meu vizinho!
- Ela refere-se ao olho do cu. - Eu percebi essa.
Anda cá. Dá cá um abraço.
Adoro-vos.
Pois é. A camaradagem, a compaixão e a empatia
são os inimigos cruéis da vergonha.
Mas não se preocupem comigo. Ainda tenho uns truques na vagina.
Sinto-me tão melhor.
Também eu.
- Desculpa ter-te apontado uma arma. - Deixa lá, acontece.
Jessi. Olá. Está tudo bem?
Tenho um telemóvel novo e não vi a notificação.
Não, está tudo bem. Tive uma candidíase, mas a Caitlin ajudou.
A Caitlin ajudou. Que bom.
Sim, porque estava aqui, sabes? Achas que isso faz… mal?
Claro que não. Ainda bem, Jessi. É mesmo bom que a Caitlin tenha ajudado.
Desculpa.
Não, eu é que peço desculpa. Devia ter ajudado.
Vê-se que estás chateada. Desculpa.
Lamento que aches isso. Sou uma péssima mãe.
És uma mãe incrível. Eu é que sou má filha.
- Vou fazer melhor. - Devia ter-te ajudado com o telemóvel.
Vou aprender a usá-lo.
Viram? Viram o que aconteceu?
A vergonha não desaparece.
Ela adapta-se e volta mais forte do que nunca.
É esse o poder duradouro de Mulheres e Vergonha.
Disponível na cabeça de todas as mulheres o tempo inteiro.
E na Amazon.
Sim, deviam sentir-se mal por comprarem coisas lá.
Legendas: Susana Loureiro