EINE NETFLIX SERIE
Ah, die Vagina.
Schaut sie euch an.
Es ist ungewöhnlich, sie so direkt zu sehen, nicht wahr?
So geheimnisvoll ist die Vagina,
versteckt, völlig außer Sichtweite.
So verborgen.
Ich bin Rita Saint Swithins
und nehme euch mit auf eine Reise
in die Unterwelt der menschlichen Karosserie.
Der perfekte Nährboden für die stärkste aller Emotionen:
Scham.
Natürlich haben nicht alle Frauen eine Vagina
und nicht alle Menschen mit Vagina sind Frauen,
aber wie Jeff Foxworthy bekanntlich nie sagte:
"Wenn du den Blues hast, hast du vielleicht eine Muschi."
Also, schnallt eure Schamlippen an und folgt mir, der Grande Dame der Demütigung,
zu einer ganz besonderen Folge von Big Mouth, "Vagina-Scham".
Das ist Jessica Cobain Glazer. FALLSTUDIE NR. 1
Jessi.
Ein Mädchen in der Pubertät, das schon stark von Scham durchdrungen ist.
Obwohl erst 13, hat sie schon alles erlebt.
Geschiedene Eltern,
eine Reihe gescheiterter Romanzen
und eine lebhafte Beziehung
mit Angst und Depression.
Aber all das schien im Moment sehr fern zu sein,
denn Jessi hatte ihr Glück ausgerechnet
im Eddie-Bauer-Katalog gefunden.
Diese neuen Leggings sind verdammt gut, oder?
Darin sieht dein Po aus wie ein kleiner Zierapfel.
Danke, Connie. Das ist was Gutes, oder?
Zier und Apfel? Das ist wie Fleisch und Fisch, Süße.
Jessi lebte auf engstem Raum
mit ihrem kiffenden Vater und seiner schwangeren Freundin Caitlin,
auch bekannt als "Käsemädchen".
Unfassbar, ein flüssiger Lavakuchen ist auf dem Cover des Furchtlosen Flyer.
Der Furchtlose Flyer
ist eine Sammlung von Coupons und Anzeigen für Trader Joe's.
Greg denkt, es ist die Zeitung.
-Bin zum Abendessen zurück. -Ich hoffe, du magst Mikrowellenkuchen.
Jess, wenn du willst, dass ich deine Leggings wasche,
werfe ich sie einfach zu meiner Wäsche.
-Du denkst sie sehen schmutzig aus? -Nein, Kleine.
Du trägst sie schon seit ein paar Tagen. Also, dachte ich--
Ich hab sie gewaschen, als du geschlafen hast, was du ja auch oft tust.
Eine schamlose, aber nötige Lüge,
denn Caitlin muss immer falsch liegen. So ist es eben.
Ja, wir machen nicht die Regeln.
Wir sind nur ein kleines Mädchen.
In einer köstlichen Mischung
aus geringem Selbstwertgefühl und selbstgerechter Empörung
trug Jessi diese Leggings tagelang weiter
und weiter
und weiter.
Und am 11. Tag begann der Juckreiz.
Okay, ja.
Irgendetwas da unten ist nicht ganz "koscher", wie man sagt.
Ich hab 'ne Idee.
Nimm einen Knochen vom Skelett und kratze damit deine Yoni.
Juhu, Jessi.
-Hier unten. -Hey.
Tu mir den Gefallen. Kratz mich wie ein Rubbellos
und ich gebe dir das Gefühl, millionenschwer zu sein.
Vielleicht versuche ich den Rücken des Buches fester in
meinen Schritt zu reiben.
Willst du das wirklich tun?
Wenn dich jemand sieht, bist du sofort das Mädchen, das Bücher fickt.
Jessi, ich bin noch da.
Wenn du mir einfach die Augen ausstechen könntest,
wäre ich dir sehr dankbar.
Ich muss auf die Toilette.
Lauf, Buchficker. Lauf.
Googel "Vagina juckt, warum?"
-Ich versuch's. -Denk nicht, googel.
Okay. Juckende Vagina. Mögliche Gründe: Infektion, Vaginitis, so viele Krebsarten.
Kannst du mich unterdessen so hart kratzen, dass mir das Gesicht abfällt?
Jetzt muss ich pinkeln.
Wasche sie von innen aus.
Vielleicht wirkt Pisse kühlend und beruhigend.
Gute Idee. Mal sehen.
Es brennt höllisch!
Lieber Satan, ich erlaube dir, mit mir zu schlafen,
wenn du mir dieses unheilige Übel nimmst.
Ich nehme deinen bösen Samen auf.
Ich werde deine böse Brut gebären.
Okay, schau, eine Popup-Werbung.
"Vagisil". Sieht ganz gut aus.
Ja. Lass uns deine Vagina versiegeln.
Nicht sterben. Hilfe ist unterwegs.
Jessi brauchte Rat,
aber Shannon war mit Arbeit beschäftigt,
weil sie eben so eine Mutter ist.
MOM 00:32
Hi Mom. Ich wollte…
Ruf zurück, wenn du das hörst.
Ich habe da so eine dringende, brennende Frage.
Oh mein Gott.
APOTHEKE
Jessi. Kratze härter
oder ich höre auf, Mrs. Nette Vagina zu sein
und werde zu Beatrice!
Wer zur Hölle ist Beatrice?
Nein! Sie ist mein böser Zwilling, Jessi.
Glaub mir, du willst sie nicht kennenlernen.
Gehen wir zur Abteilung für kaputte Vaginas.
Ah, ja, der Gang für Damenhygiene.
Eine ganze Abteilung, die Frauen davon überzeugen will,
ihre Vaginas seien im natürlichen Zustand abstoßend.
-Hey, super Girlboss. -Hi.
Leidest du unter Juckreiz, vaginaler Trockenheit und unangenehmen Gerüchen?
Ich glaube, ich rieche… normal?
-Normal ist schlecht. -Wirklich?
Du solltest nach wildem Lavendel riechen.
Lavandel? Okay.
Frauen sollten nach einer Schublade voller Tischtücher duften.
So riecht Sauberkeit.
-Hey Süße. -Oh, hi.
Du solltest deine ganze Situation am besten
mit meiner Aprikosendusche ausspülen.
Eine Intimspülung?
Glaub mir, Jungs lieben Aprikosengeschmack.
Mein Gott.
Das ist tatsächlich eine echte Anzeige.
Ich muss nichts davon erfinden. Googelt es.
Jessi, nimm einfach irgendwas.
Beatrice, sie kommt.
Klopf, klopf, mach die Tür auf, du kaputtes Miststück.
Beatrice klopft, Jessi. Klau die Tücher.
Kein einziges Gericht in diesem Land würde dich verurteilen.
Und einfach so
wird aus der Buchfickerin eine Feuchttuch-Diebin.
Okay, das bringt nichts, außer dass ich rieche wie…
Kiwi-Bananen-Geburtstagskuchen?
Zwei Wörter, bitte lass sie mich sagen: Industrie-Schleifer.
Oh nein! Was ist das?
Okay, das klingt jetzt komisch, Jessi,
aber hast du dir eine Portion Hüttenkäse in einem Lokal bestellt
und sie wurde irgendwie in dein Höschen geliefert?
Ich fühl mich unwohl.
Okay. Ich wasche dich einfach sehr gründlich.
Ja, schrubbe sie wie eine schmutzige Pfanne mit verbrannter Lasagne.
Schrubbe schneller. Härter.
-Ich kann nicht. Härter geht es nicht. -Schrubbe mich wund.
Du blöde rothaarige Schlampe.
-Verdammt, Beatrice. -Oh nein.
Ja, richtig, Jessi.
Konnte es kaum erwarten, dich kennenzulernen.
Und jetzt schieße ich mir ins Gesicht.
-Sie hat eine Waffe. -Beatrice ist bewaffnet.
Eine von uns stirbt heute.
Ich jedenfalls bin bereit für die Dunkelheit.
Gib mir die kleine Pistole, Vagina.
Willst du das? Du kleiner verdammter Psycho.
-Nein. -Willst du?
Du tötest deine eigene Muschi.
Es ist so traurig mit Jessi,
die ihre eigenen verrückten Genitalien mit einer Luffa angreift.
Wirklich schade.
Aber ich frage euch:
Was wäre, wenn wir uns ein paar Zentimeter nördlich der Vulva zum Schamhügel begäben,
wo das Haar lockig und die Scham groß ist.
Fallstudie Nummer 2: Lola Ugfuglio Skumpy.
13 Jahre, unbeaufsichtigt,
unerzogen und ungeschoren.
Es war Mittwochabend, Lolas Mutter war in Racine, Wisconsin,
und vergnügte sich mit der Band Hoobastank.
Für die liebe Lola kann das also nur eines bedeuten.
Hot Pockets und kostenlose Internetpornografie.
Wir sollten uns beeilen und ficken, bevor unsere Eltern kommen.
Meine Mutter und dein Vater, ich bin ja deine Stiefschwester.
Gut, sie sind nicht blutsverwandt, also ist das völlig okay.
Oh, es ist so praktisch, jemanden zu vögeln, der im selben Haus wohnt.
Wir sparen so viel Benzingeld.
Genau hinschau. Einen Trend aufspür.
Alle Frauen in Pornos sind da unten so glatt wie eine Delphinmuschi.
Eure Majestät, Ihr wisst, dass die meisten Frauen von Natur aus nicht so aussehen.
Was weißt du schon, du blödes Schamhaar?
Nun, Ihr habt es selbst gesagt, Mylady. Wir sind in der Tat Schamhaare.
Und wir haben seit Anbeginn der Zeit Schritte bewacht.
Das haben wir in der Tat.
Wir schworen, menschliche Genitalien vor Schmutz zu schützen.
Wie fallende Blätter.
Gut, ja, fallende Blätter.
Aber wir bilden auch Sebum,
ein spezielles Öl, das gefährliche Bakterien an der Vermehrung hindert.
Wir sind ein natürlicher Schutz vor fallenden Blättern,
verwehten Blättern, Blättern, die ein Gärtner unterjubeln könnte--
Balthasar. Es reicht mit den Blättern, Mann.
Okay. Ich schätze, ihr wollt wirklich nur mein Bestes.
Aber seht euch mal diese vielen Vorschaubilder an.
Da ist kein einziger Busch dabei.
Wollen Männer das etwa?
Das ist schwierig zu sagen, meine Königin.
Wir sind schließlich nur Schamhaare.
Genitalschutz vor der gefährlichsten aller Gefahren--
Sag bloß nicht fallende Blätter.
Ich muss nicht, da du es gerade getan hast.
Balthasar.
Obwohl Ms. Skumpy
kurzzeitig von den edlen Rittern von St. Joseph besänftigen ließ,
trat das Schicksal ein paar Tage später
in Form eines Robert-Altman-Films
und der müßigen Grübeleien einiger Jungs in Erscheinung.
Und dann kommt Julianne Moore heraus,
nackt wie Winnie Pooh. von der Taille an abwärts.
Und zieht euch das rein, Jungs. Sie hat einen vollen roten Busch.
Richtig? Ist das richtig?
Ja, igitt. Frauen sollten wie Robben sein.
Völlig glatt, gut mit Bällen und immer für dich klatschen.
Ich könnte dir sagen, die Anwaltswerbung deines Dads zu zitieren,
aber diesmal könntest du recht haben.
Oh nein, ein Geschworenengericht aus Jungs hat ein einstimmiges Urteil gefällt.
Meine Schamhaare sind schuldig, anwesend zu sein.
Dem armen Kind blieb nur noch eins übrig.
Ich flehe Euch an, Eure Majestät, verschont unser Leben.
Wir wurden von Gott höchstpersönlich auf Euren Venushügel gesetzt.
Tut mir leid. Ihr habt mir tapfer gedient,
aber die Gesellschaft hat quasi gesprochen.
Ab mit ihren Köpfen!
Meine Königin, wir flehen Euch an.
All die Jahre haben wir Euch treu gedient.
Na und? Tötet sie.
-Wir wollen eine Hinrichtung. -Laser sie.
Bitte, Eure Hoheit, ich flehe Euch an.
Was, wenn Sie nackt unter einem Baum lesen
und ein besonders spitzes Blatt fällt?
Das hilft uns nicht, Balthasar.
Jetzt.
Balthasar? Leandre?
Seit ihr da?
Oh nein, ich habe meine Schamhaare ermordet.
Und da kommt ein Blatt.
Ich bin wie ein Reh im Scheinwerferlicht, gelähmt vor Angst.
Balthasar hat es vorausgesagt.
Was mache ich jetzt?
Jetzt, Lola, wartest du darauf, dass sie schmerzhaft nachwachsen.
Und dann zupfst, rasierst und polierst du wieder von vorne, bis alles glänzt
und verstehst nicht ganz, warum du das überhaupt tust.
Das ist eine köstliche Scham.
Nun frage ich euch,
diese Jungs, die Ms. Skumpy dazu brachten, ihren Schamhügel zu rasieren,
wissen die überhaupt, wie eine Vagina aussieht?
Eine Vagina?
Nun, nein. Ich habe noch nie eine aus der Nähe gesehen,
aber ich wette, ich kann eine zeichnen.
Und… da ist sie.
Okay. Nun, das ist nicht unsexy.
Darf Netflix das zeigen?
Vagina?
Warum sagst du das überhaupt? Das geht mich nichts an.
Deshalb wurden Badezimmertüren erfunden.
Jetzt raus aus meinem Auto, du Perverser.
Ich nenne sie "Süße".
Hey, weiß jemand, was mit
der Vagina passiert ist, die Nick gezeichnet hat?
Hat sie eine Schwester?
Fallstudie Nummer 3: Missy Foreman-Greenwald.
Mit ihren brodelnden Hormonen
kämpft dieses Mädchen wie alle 13-Jährigen es tun
mit Identitätsfragen,
Problemen mit dem Selbstwertgefühl
und Problemen mit ihren Eltern, was sich von selbst versteht.
Aber an diesem Tag hatte die das Gefühl, sehr hinterher zu sein.
Hatte auf der Toilette eine coole Überraschung. Hat wer einen Tampon?
Wühl…Stöber…
Ich habe nie mehr als nötig dabei.
Ich lebe gerne an der Grenze und ruiniere mir notfalls mein Höschen.
Tut mir leid, Babe. Hab den letzten XL
benutzt, um die Mangoschorle aufzusaugen, den ich umgestoßen habe.
Aus Missys Sicht
war die Antwort auf die Frage, wer menstruiert ganz einfach: alle.
Alle, nur die Arme selbst nicht.
Sieh sie dir an. Sie sind echte Frauen.
Sie durchstöbern ihre Taschen
auf der Suche nach dem ultimativen Totem der Weiblichkeit:
der Blutzigarre.
Und ich bin sowas von ein Baby mit meiner staubtrockenen Gebärmutter.
Tu so, als ob du ein Tampon suchst.
-Hast du einen, Missy? -Sag ihr nur nicht die Wahrheit.
Also… Nein.
Ich könnte, habe aber keine,
da ich für meine monatliche Periode einen DivaCup benutze.
Ich bin DivaCup-Trägerin.
Das ist gewagt, Schatz.
Du benutzt einen DivaCup?
Mit Begeisterung.
Schnell und einfach wie 'ne Kaffeekapsel.
Aber wenn ich das Ding einsetze, ist die Tasse
nicht mit Kaffee, sondern mit knallrotem Missy-Saft gefüllt.
-Oh, verdammt noch mal. -Ich kenne niemand, der sie benutzt.
Nun, jetzt schon. Es ist ein Teil meiner Identität.
Sie haben's dir abgekauft. Hör auf.
Und da die Stille ohrenbetäubend ist, solltet ihr wissen,
dass meine Mom auch sowas benutzt.
Was machst du bloß?
Okay, du und deine Mutter sammelt also jeden Monat euer Blut in einer Tasse?
Ja, es verbindet uns mit dem Mondzyklus.
Als ich zum ersten Mal meine Periode bekam,
vermutlich einige Monate vor dir, Devin,
hatten wir eine Erstmond-Zeremonie, um mein Frauendasein zu feiern.
Als dein Hormonmonster und dein Anwalt
bitte ich dich, aufzuhören.
Also, nein, Ali, um darauf zurückzukommen, ich habe keinen Tampon.
Tut mir leid. Ich bin eine DivaCup-Diva. Bis später.
Oh, wir Schamgefühlhexen lieben gute Lügen,
eine kleine Pockennarbe auf der Seele, die eitert.
Und nicht lange danach würden Missys Lügen sie einholen.
Okay, en conversacion, por favor,
erzählt eurem Partner, wie ihr 9/11 verhindert hättet.
Oh, mir ist ein bisschen schlecht.
Vielleicht von der zweiten Schale Kleiebrei?
Wann lernt deine Familie, dass es ein Zuviel an Ballaststoffen gibt?
Ihr seid keine Pandas.
Ich muss echt mal kacken.
Señor Arroyo, welche Geheimhaltungsstufe muss ich
bei dieser Hypothese beachten?
En Español, Caleb.
Darf ich bitte zur Toilette?
En Español, Señiorita Foreman-Verdewald.
El baño, por favor. Numero dos grande, Mann.
Scheiße. Habe ich mir in die Hose gemacht?
Das passiert auch den Besten.
Wie habe ich mich eingeschissen und es nicht gemerkt?
-Riech an der Kacke. -Warum?
Du weißt, du willst es.
Das ist keine Kacke.
Ich glaube… es ist Blut.
Dunkles, dickes, klumpiges Blut.
Ist das deine Periode?
Kack mal und riech dran. Vergleiche beides.
Es ist, als wäre da eine böse kleine Puppe da drin,
die sich den Weg freistechen will.
Oh Gott, du bist blass, schwitzt und zitterst.
Siehst aus wie Prinz Andrew bei einem Interview.
Das kann nicht meine Periode sein.
Meine Mutter sagte, ich werde dabei eins mit dem Mond.
Sie versprach einen glorreichen Aufstieg zum Frausein.
Aber das ist ein düsterer Abstieg in den Durchfall.
Aber leider konnte Missy ihre Qualen keiner ihrer Freundinnen beichten.
Sie war im Gefängnis ihrer eigenen Menstruationslügen gefangen.
Hallo Süße.
Die Sendung in der sie zu Matheaufgaben Breakdance tanzen,
fängt gleich auf PBS Kids an.
Kein Interesse.
Missys Mutter hatte sich hinreichend an sowas gewöhnt,
denn ihr 13. Lebensjahr wurde immer anstrengender.
Ich hasse dich. Ich will nicht reden.
Ich will keine eigenen Rosinen machen.
Was machst du?
Du steckst doch dein blutiges Höschen nicht da rein, oder?
Wohin denn sonst?
Versteck es. Tief im Mülleimer.
Oh ja, gute Idee.
Sehr gut, Missy.
Dein Geheimnis ist sicher unter Bambustaschentüchern
und kompostierbarer Zahnseide.
Ich wünschte, ich könnte meinen blöden Körper kompostieren.
Da lag Missy nun
und schmorte in einem giftigen Eintopf aus Schmerz, Geheimnissen, Wut und Lüge.
Das perfekte Rezept für eine Bouillabaisse der Scham.
Fick dich, Mond.
Missy?
Geh weg.
Schatz, hast du deine Periode bekommen?
Mom, du hast das aus dem Müll geholt?
Warum hast du mir diese tolle Nachricht nicht gesagt?
Weil es eklig und schmerzhaft und braun ist
und gar nicht so, wie du gesagt hast.
-Oh, Schatz. -Warum hast du mich nicht vorbereitet?
-Du hast gelogen. -Habe ich nicht.
Ich bin keine Mondgöttin. Ich bin ein Durchfall-Springbrunnen.
Ich wollte dir das Gefühl geben,
dass deine Periode ein wunderbares Übergangsritus ist.
Nun, das hast du zu 100 % falsch gemacht.
Tut mir leid, ich hatte noch nie ein 13-jähriges Mädchen.
Aber du warst eins.
Und ich will, dass dein Leben besser wird als meins.
Weißt du, wie es war, als ich die Periode bekam?
Bist du mit der Erde verschmolzen oder was auch immer?
Meine Mutter ohrfeigte mich und sagte "Viel Glück".
Mit der offenen Hand quer übers Gesicht.
Wieso?
Irgendeine jüdische Tradition, das Blut wieder ins Gesicht fließen zu lassen.
Außerdem war deine Oma eine Schlampe und eine furchtbare Frau.
Möge sie in Frieden ruhen.
-Es ist, als würde eine böse Puppe-- -Von innen auf dich einstechen?
Ja.
Ich sag dir was.
Ich gebe dir ein paar Schmerztabletten aus meinem privaten Vorrat.
Du nimmst Tabletten?
Jeden verfluchten Monat.
Aber Dad sagt, jede Medizin findet man in der Erde.
Ja, aber er hatte noch nie Krämpfe,
die sich anfühlen, als ob dein Anus explodieren würde.
Ich weiß, es fühlt sich nicht so an, aber deine Periode ist etwas Wunderbares.
Ich bin dankbar für meine,
denn sie erinnert mich daran, dass mein Körper dich geschaffen hat.
Oh, Mom.
Darf ich dich umarmen?
Können wir das machen, nachdem du die Tabletten gebracht hast?
Nicht jede Vagina-Scham Geschichte endet tragisch.
Bedauerlicherweise.
Ich wette, ihr denkt jetzt,
dass die Vagina-Scham verschwindet, wenn ihr erwachsen werdet.
Tja, wie immer liegt ihr falsch und steht dumm da.
Fallstudie Nummer 4: Caitlin Grafton.
Wisst ihr noch? "Das Käsemädchen" aus Jessis Haus?
Caitlin ist 26 Jahre alt,
im siebten Monat schwanger und erhält bald eine sehr beunruhigende Nachricht.
Caitlin, ich habe hier Ihre Ultraschallergebnisse.
Schön. Ist alles cool da drin?
Haben Sie schon mal von CPD gehört?
Oh, klar. California Pizza Ditchen.
Nein. Cephalopelvine Dysproportion.
Das heißt, ihr Becken ist zu klein für eine sichere vaginale Entbindung.
Oje. Wer hätte gedacht, dass es zu klein sein kann?
Caitlin, ich würde Ihnen zu einem Kaiserschnitt raten,
für Ihre Sicherheit als auch die des Babys.
Aber ich plante eine natürliche Geburt.
Ich wollte mein Hemd ausziehen
und Mundharmonika spielen, dem Baby direkt ins Gesicht.
Okay. Ja, ich denke, es ist Zeit für einen anderen Plan.
Ein Kaiserschnitt? Oh nein.
Ich wollte nicht mal eine PDA, Mann.
Oje, Caitlin hat einen defekten Geburtskanal.
Aber wenigstens hat sie die Unterstützung eines alternden, bekifften Trottels.
Babe, ich verstehe nicht, warum das so eine große Sache ist.
Oh, du verstehst nicht, warum es eine große Sache ist?
Es ist mies, dass du einen Kaiserschnitt brauchst--
Oh, es ist "mies", Greg. Bist du sicher, dass es nicht "voll mies" ist?
Ich will nichts sagen,
aber ich will auch nicht nichts sagen?
Ich wollte einfach keinen Kaiserschnitt.
Ich wollte natürlich gebären,
so wie es die Frauen seit Millionen von Jahren machen.
Ich fühle mich wie eine Versagerin und du verstehst es offenbar nicht.
Okay, aber sieh es positiv,
wenn das Baby rauskommt, wird deine Vagina nicht ramponiert sein.
Oh, fick dich.
Nicht ramponiert.
Explodiert?
Ich finde, Greg ist etwas ganz Besonderes.
Als Caitlin zur Toilette watschelte,
war sie sicher, dass sich niemand auf der Welt
wegen ihrer Süßen so schrecklich fühlte, wie sie.
Cool. Die Dame Shane Lizard hat mein Wort benutzt.
Gut, okay.
Ich gewinne.
Du hältst die Klappe, Beatrice. Hey.
Oh Gott, tut mir leid, ich--
Jessi, Schatz, was ist los?
Ihre Vagina ist verrückt geworden.
Jessis Vagina wohnt nicht mehr hier.
Es gibt nur noch Beatrice.
Es juckt und brennt, und in meiner Unterwäsche ist dieser ekelhafte Schleim.
Wie ein Löffel Ricotta in einer Baumwollhängematte.
Ich weiß nicht, ob ich Vaginitis, Krebs oder Vaginakrebs oder so habe.
Oh, Schatz, nein.
Nein, keine Sorgen. Es ist nur eine Pilzinfektion.
Eine Pilzinfektion?
Cool. Cooler Name.
Und du hast die Tücher benutzt?
Ja, sie haben alles noch schlimmer gemacht.
Ja, die sind das Letzte.
Aber ich habe hier etwas für dich.
Ich fühle mich ekelhaft. Bin ich eklig?
Nein, nein, bist du nicht.
Du hast deine Leggings einfach zu lang getragen.
Wir hätten auf dich hören sollen.
Es ist nur so, dass wir dich scheiße finden.
Hier. Dies ist eine Salbe.
Oh nein, keine Salbe. Nein.
Die Creme hilft dir gegen den Juckreiz.
Oh, es wirkt.
Jessi, kauf eine ganze Ladung davon, denn Mama mag es.
Mama mag es.
Oh, Gott sei Dank. Beatrice ist weg.
Oh, Caitlin, mach dir keine Sorgen. Sie ist nicht echt.
Sie ist ein böser Geist aus meiner Vagina.
Nein, das ist es nicht.
Ich habe CPD.
Meinst du California Pizza Ditchen?
Es bedeutet, ich muss einen Kaiserschnitt machen.
Und ich wollte eine natürliche Geburt.
Und das war so nicht geplant.
Oh, Scheiße, das tut mir leid. Das ist echt blöd, Caitlin.
Ja, das ist die richtige Antwort. Danke.
Weißt du, ich war ein Kaiserschnittbaby.
-Was, wirklich? -Ja.
Zu wissen, dass du ein Kaiserschnittbaby warst, hilft mir ein bisschen.
-Wirklich? -Ja.
Vielleicht wird dieses Kind so großartig wie du.
Oh, danke.
Okay, Moment. Mögen wir sie jetzt?
Weiß nicht, irgendwie schon.
Ich persönlich bin besessen von ihr.
Und hey, Leute, können wir kurz ernst sein?
Klar, sprechende Vagina, seien wir ernst.
Ich bin nur ein muskulöses, elastisches Organ,
wie jeder andere Teil deines Körpers.
Ich kann viel Lust bereiten,
und ja, manchmal auch juckende, furchtbare Schmerzen.
Aber der ganze Druck der Gesellschaft,
der nervt am meisten.
Und wisst ihr was?
Vielleicht braucht die Gesellschaft eine Spülung.
Ja genau. Spülen wir sie.
Und nach all dem hast du immer noch ein Problem mit Vaginas?
Dann kannst du meinen Nachbarn küssen.
-Sie redet von deinem Arschloch. -Ja, verstanden.
Komm her. Komm schon, gleich jetzt.
Ich liebe euch, Leute.
Leider sind Kameradschaft, Mitgefühl und Empathie
die grausamen Feinde der Scham.
Aber macht euch keine Sorgen um mich. Ich habe ein paar Asse in meiner Vagina.
Ich fühle mich so viel besser.
Ich auch.
Tut mir leid wegen der Waffe.
Hey, kein Ding, das kann passieren.
Jessi. Hey. Ist alles in Ordnung?
Mein neues Telefon hat das Nachrichtendings nicht angezeigt.
Nein. Nein. Es ist okay.
Ich hatte eine Pilzinfektion, aber Caitlin hat mir geholfen.
Oh, sie hat geholfen. Das ist toll.
Ja. Ich meine, nur weil sie hier war, weißt du. Ist das okay?
Ja, natürlich. Jessi, es ist toll.
Es ist eine echt tolle Sache, dass Caitlin dir hilft.
Es tut mir leid.
Muss es nicht. Mir tut es leid. Ich hätte für dich da sein müssen.
Du bist eindeutig traurig. Tut mir wirklich leid.
Mir tut es leid. Ich bin eine schreckliche Mutter.
Du bist eine tolle Mutter. Ich bin eine miese Tochter.
Ich bessere mich.
Ich hätte dir mit dem Telefon helfen sollen.
Okay, ich schaffe das schon.
Habt ihr's gesehen?
Was gerade passiert ist?
Scham verschwindet nicht einfach.
Sie passt sich an und kommt stärker denn je zurück.
Das ist die anhaltende Macht von Frauen und Scham.
Jetzt verfügbar, in den Köpfen aller Frauen, immer und überall.
Und auch bei Amazon.
Und ja, ihr solltet euch schämen, dort einzukaufen.
Untertitel von: Meri Charalampidis