СЕРИАЛ NETFLIX
Вагина. Только посмотрите.
Как непривычно смотреть на нее так прямо, правда?
Вагина так загадочна,
так хорошо запрятана, скрыта от чужих глаз.
Так глубоко внутри.
Я Рита Сент-Суизинс,
и сегодня я проведу для вас экскурсию
по нижней части человеческого туловища.
Здесь идеальные условия для вызревания сильнейшей из человеческих эмоций —
стыда.
Конечно, вагина есть не у всякой женщины,
и не всякий, у кого есть вагина, — женщина.
но, как однажды не сказал Джефф Фоксворти,
«есть волынка — глядишь, есть и вагинка».
Так что пристегните ваши гениталии и следуйте за мной, богиней Унижения,
чтобы увидеть очень особенный эпизод «Большого рта» — «Вагина и стыд».
Знакомьтесь, это — Джессика Кобейн Глейзер.
Джесси.
Девочка в разгаре пубертата, она уже погрязла в стыде.
К 13 годам она уже повидала всё:
развод родителей,
череду романтических неудач
и бурный роман с двумя партнерами сразу —
с тревожностью и с депрессией.
Но в данный момент Джесси далека от всего этого,
ведь она обрела счастье, и кто бы мог подумать где, —
в каталоге Eddie Bauer.
Мои новые леггинсы просто топчик, да?
В них твоя попка выглядит как дикое яблочко.
Спасибо, Конни. Это, видимо, комплимент, да?
Дикое яблочко? Это топчик и сверху сиропчик, детка.
Джесси жила в тесной квартирке
со своим укуренным папашей
и его беременной подругой Кейтлин
по прозвищу Плавленый Сырок.
Неужели шоколадный фондан попал на первую страницу «Храброго флаера»?!
«Храбрый флаер» —
это каталог купонов и рекламных акций супермаркета Trader Joe's.
Но Грег думает, что это газета.
- Вернусь к ужину. - Будет фонданчик из микроволновки.
Джесс, может, я постираю твои леггинсы?
Могу закинуть их со своими вещами.
- По-твоему, они грязные? - Нет-нет!
Просто ты носишь их уже несколько дней, и я подумала…
Я стирала их пока ты спала, ты ведь постоянно спишь.
Откровенная ложь, но без нее никак,
ведь Кейтлин не может быть права, таковы правила.
Да, и не мы их придумали.
Мы всего лишь маленькая девочка.
Итак, облачившись в восхитительный меланж,
сотканный из низкой самооценки и праведного негодования,
Джесси носила леггинсы несколько дней.
И еще несколько.
А на одиннадцатый день начался зуд.
Так. Да.
У меня там внизу как-то, скажем так, некошерно.
У меня идея.
Хватай скелет и чеши мохнатку его костлявой лапкой.
Эй, Джесси!
- Я тут, внизу! - Привет.
Прошу, поскреби меня как лотерейный билет,
и почувствуешь себя на миллион баксов.
Может, мне просто воткнуть корешок учебника
поглубже в пах?
Ты точно этого хочешь?
Кто-нибудь заметит, и все решат, что ты трахаешь книги.
Джесси, я всё еще тут!
Просто сунь руку и скреби до посинения.
Ты меня очень обяжешь.
Мне надо в туалет.
Беги-беги, не всё же книги трахать.
Гугли «вагинальный зуд, причины».
- Пытаюсь. - Не думай, гугли.
Так. «Зуд, возможные причины: вагиноз, вагинит, рак»…
А пока не могла б ты отскрести мне лицо к чертям?
Блин, писать хочу.
Омоешь вагину изнутри.
- Может, моча охладит и снимет зуд. - Это идея, проверим.
Жжет как адское пламя!
Дорогой Сатана, я позволю тебе лечь со мной,
только избавь меня от этой хвори. Я приму твое нечестивое семя.
Я понесу твое злобное отродье.
Смотри, тут всплывающая реклама.
«Вагисил». Это обнадеживает.
Да. Силой «Вагисила» мы ее заткнем.
Только не умирай. Помощь уже в пути.
Джесси был нужен совет,
но Шэннон была занята работой,
потому что… ну такая уж она мать.
МАМА
Привет, мам. Мне бы…
Если услышишь это, перезвони.
Есть один горящий, прямо зудящий вопрос.
Боже мой.
АПТЕКА
Джесси, скреби сильнее,
иначе я перестану быть мисс Милой Вагиной,
и превращусь в Беатрис!
Какая на хрен Беатрис?
О нет, это моя злобная близняшка.
И, поверь, лучше тебе ее не знать.
Вон отдел средств для палёных вагин.
О да, женская гигиена.
Целый отдел, предназначенный для того, чтоб убедить женщин,
что их вагины отвратительны в естественном состоянии.
- Привет, клевая девочка-босс. - Привет.
Тебя мучает зуд, сухость влагалища и неприятный запах?
Запах-то, вроде, обычный?
- Обычный? Это плохо. - Серьезно?
Там должно пахнуть дикой лавандой.
Лавандой? Ясно.
Женщина должна пахнуть свежими скатертями.
Ведь это запах чистоты.
- Привет, сладкая. - О, привет.
Что тебе нужно, так это смыть все эти неприятности
моим свежим абрикосовым душем.
- Вагинальный душ? - Поверь, парни обожают вкус абрикоса.
О боже.
И ведь правда есть такая реклама.
Мне не пришлось ничего выдумывать. Погуглите.
Джесси, выбери уже что-нибудь!
Беатрис! Она приближается!
Тук-тук, открой дверь, палёножопая сучка.
Беатрис стучится, Джесси. Укради салфетки!
В нашей стране ни один присяжный не осудит тебя.
Что ж, как видите,
от книгоблудия недалеко и до клептомании.
Так. От них толку нет, разве что я теперь пахну как…
«именинный торт "Банан и киви"»?
Два слова. Услышь меня, пожалуйста: шлифовальная машинка.
О нет. Что это?
Джесси, возможно, я задам, странный вопрос,
но ты что, заказала творожный сыр на ужин, и его доставили прямо в трусы?
Мне нехорошо.
Так. Я просто вымою тебя очень-очень тщательно.
Да, три ее, как сковородку с пригоревшей лазаньей.
Три быстрей. Три сильней.
- Я и так стараюсь как могу. - Три до крови, три до мяса.
Тупая рыжая сучка.
- Ох блин, это Беатрис! - О нет.
Верно, Джесси.
Я мечтала с тобой познакомиться.
А теперь я выстрелю в свою драную рожу.
- У нее пистолет! - Она вооружена!
Один из нас сегодня умрет.
Я, например, готова шагнуть в темноту.
Дай-ка сюда твой пистолетик, вагина.
А как тебе такое, мелкая психопатка?
- Нет. - Нравится?
Ты убиваешь собственную киску.
Грустно наблюдать, как Джесси атакует свои свихнувшиеся гениталии мочалкой.
Стыд и срам, ей-богу.
Но вот что я предлагаю:
давайте проследуем чуть севернее, от вульвы к лобку,
где волосы курчавятся, а стыд становится гуще.
Практический пример номер два: Лола Уфуглио Скампи.
Ей 13 лет.
Никто за ней не смотрит, не воспитывает ее и не стрижет.
В среду вечером ее мать уехала в Расин, штат Висконсин,
распутствовать с группой Hoobastank.
И нашей дорогой Лоле этот факт сулил лишь одно:
пиццу из микроволновки и бесплатное порно из Интернета.
Надо скорее трахнуться, пока мама и папа не вернулись.
Моя мама и твой папа. Ты мне не родной брат, а сводный.
Вот как, они не кровные родственники, значит, всё чики-пики.
Так удобно трахать кого-то, кто живет с тобой в одном доме.
Мы столько экономим на бензине.
Присматриваюсь. Подхватываю тренд.
В порнухе у всех женщин в паху гладко, как у дельфинов.
Ваше Величество, поймите, от природы большинство женщин выглядят иначе.
Что ты знаешь? Ты туп, как лобок.
Вот именно, миледи, лобок. Мы ведь и есть лобковые волосы.
Мы защищаем промежность с незапамятных времен.
Вот именно, так и есть.
Мы поклялись защищать гениталии людей от грязи и сора.
Скажем, опавших листьев.
Ладно, конечно, опавших листьев.
Но также мы выделяем кожный жир,
специальное масло, предотвращающее размножение опасных бактерий.
Мы — естественная защита от опадающих листьев,
листьев, сбитых ветром, тех, что садовник может затолкать…
Бальтазар, хватит о листьях, чувак.
Ладно, я верю, что вы стоите на страже моих интересов.
Но взгляните на эту подборку иконок.
Тут нигде нет ни единого кустика.
Выходит, мужчины хотят именно этого?
На этот вопрос мне сложно ответить, о королева.
Мы всего лишь лобковые волосы.
Мы заграждаем гениталии от самой грозной опасности.
Не вздумай упомянуть опавшие листья.
Мне и не нужно, ведь ты только что это сделал.
Бальтазар.
На короткое время
мисс Скампи убедили речи благородных рыцарей Святого Иосифа.
Но вскоре в дело вмешался злой рок
в виде фильма Роберта Олтмана
и досужих размышлений трех мальчишек-подростков.
И тут выходит Джулианна Мур
голая ниже пояса, как Винни-Пух.
И прикиньте, парни, у нее там густой рыжий куст.
Что, реально? Неужели?
Да. Фу. Женщина должна быть как морской котик:
гладко бриться, шарить в мячиках и всегда тебе апплодировать.
Твой отец так рекламирует свои юридические услуги.
Но ты, пожалуй, прав.
О нет. Присяжные в лице одноклассников вынесли единогласный вердикт:
мои лобковые волосы виновны в том, что они там находятся.
Бедному ребенку оставалось только одно.
Прошу вас, Ваше Величество, пощадите.
Сам Бог посадил нас на ваш лобковый холмик!
Мне очень жаль. Вы храбро служили мне,
но общество сказало свое слово.
Отрубить им головы!
Моя королева, умоляем вас.
Мы верно служили вам все эти годы.
Нам плевать. Убить их!
- Мы хотим видеть казнь. - Пали их лазером.
Прошу, Ваше Высочество, умоляю.
Представьте, вы читаете голышом под деревом,
а остроконечный лист падает на вас?
Это нам не поможет, Бальтазар.
За дело!
Бальтазар? Леандр?
Вы тут?
О нет, я убила мои лобковые волосики.
А вот и листик.
Я, как олень в свете фар, парализована страхом.
Как и предсказывал Бальтазар.
Что мне теперь делать?
Теперь, Лола, жди, пока они с трудом вырастут.
А потом снова примешься выщипывать, брить и эпилировать,
не вполне понимая, для чего ты это делаешь.
Какой изысканный стыд.
А теперь ответьте:
мальчишки, сподвигшие мисс Скампи обрить ее бугорок,
они хоть знают, как выглядит вагина?
Вагина?
Ну… нет. Я ни разу не видел ее вблизи.
Но, спорим, я смогу ее нарисовать?
И… вот так.
Ух ты. Ну вот. Секси, скажете нет? Такое не запрещено на Netflix?
Вагина? Почему такой вопрос? Это совершенно не мое дело.
Иначе зачем изобрели дверь в ванную? Теперь вон из моей машины, извращенец.
Я называю их конфеточками.
Эй, никто не знает случайно,
куда девалась вагина, которую Ник нарисовал?
У нее есть сестренка?
Практический пример номер три: Мисси Форман-Гринвальд.
Гормональные бури бушуют,
и, как и всех 13-летних, девочку терзают проблемы
с самоидентичностью,
проблемы с самооценкой,
проблемы с родителями, разумеется, куда уж без них.
А в этот день проблемы ей причиняло чувство, что она отстала в развитии.
У меня тут нежданчик. У кого есть тампон?
Роюсь. Копаюсь.
Прости, лишних не ношу.
Мне нравится ходить по лезвию, портить трусы…
Прости, извела свой последний супер, когда разлила манговую газировку.
Мисси казалось,
что если спросить, у кого уже есть менструация, окажется, что у всех.
У всех, кроме нее, бедняжки.
Ты погляди на них. Уже такие женщины.
Роются в сумках
в поисках главного атрибута женской зрелости —
кровавой сигары.
А я еще такой ребенок, и в матке сухо, как в пустыне.
Притворись, что ищешь тампон.
- А у тебя нет? - Ври что угодно, не говори правду.
Ну… нет.
Мог бы быть, но нет,
потому что я использую при месячных менструальную чашу.
Чашу, понимаешь, менструальную.
Зачетно выкрутилась.
- Ты носишь менструальную чашу? - Еще как!
Это как варить кофе в кофеварке.
Только вместо кофе, когда я сую туда чашу,
она наполняется до краев ярко-красным соком Мисси.
- Ох, блин! - Не знала, что кто-то носит чаши.
Теперь знаешь. Это важно для моей самоидентичности.
Всё, они купились, замолчи.
А раз уж вы так оглушительно молчите,
добавлю, что моя мама тоже их носит.
Что ты творишь?
Короче говоря, раз в месяц вы с мамой собираете кровь в чашку?
Да, так мы настраиваемся на лунный цикл.
Когда у меня начались месячные,
месяцев на пять раньше, чем у тебя, Девин,
мы провели обряд Первой Луны, чтоб отметить мое посвящение в женщину.
Как твой гормональный монстр и адвокат, умоляю тебя заткнуться.
Так что нет, Эли, у меня нет тампона.
Прости. Я богиня чаши. Снюхаемся позже.
Мы, колдуны-стыдуны, любим хорошее вранье.
Оно свербит и гноится, словно нарыв на поверхности души.
И вскоре после этого ложь Мисси настигла ее.
Итак, эн конверсасьон, пор фавор,
обсудите, как бы вы предотвратили теракты 11 сентября.
Меня что-то подташнивает.
Зря я взяла добавку отрубей.
И когда твои предки научатся не злоупотреблять клетчаткой?
Вы не панды.
Мне очень нужно в сортир.
Сеньор Арройо, какими полномочиями я обладаю в рамках этого задания?
Эн эспаньол, Калеб.
Можно мне в туалет?
Эн эспаньол, сеньорита Форман-Гринвальд.
Эль баньо, пор фавор, мучо по-большому, чувак.
Чёрт возьми. Я что, обделалась?
С кем не бывает.
Как можно обделаться и даже не заметить?
- Понюхай пятно. - Зачем это?
Тебе ведь хочется.
Пахнет не какашкой.
По-моему, это кровь.
Темная, густая, липкая кровь.
У тебя что, месячные? Покакай и понюхай. Сравни.
Там будто злобная маленькая кукла ковыряет себе ножом проход наружу.
Боже, ты побледнела, ты потеешь и дрожишь.
Совсем как принц Эндрю на интервью.
Вряд ли это месячные.
Мама сказала, что я воссоединюсь с луной.
И что ты вознесешься к женской зрелости.
А я вместо этого скатилась в диарею.
Но, увы, Мисси не могла поведать о своих страданиях никому из подруг.
Она стала заложницей своей менструальной лжи.
Привет, роднуля.
Твое любимое шоу с брейк-дансом и математикой
вот-вот начнется на PBS Kids.
Мне безразлично.
Такое поведение было отнюдь не ново для мамы Мисси.
Мисси шел 13й год, и с ней становилось всё труднее.
Я тебя ненавижу. Отстаньте вы все от меня.
Я не хочу делать изюм.
Что ты делаешь?
Ты же не засунешь туда свои кровавые трусы?
- Куда ж их деть? - Спрячь, затолкай поглубже в мусорку.
Отличная идея.
Молодец, Мисси.
Твой секрет спрятан под бамбуковыми салфетками
и биоразлагаемой зубной нитью.
Вот бы мне биоразложить всё мое дурацкое тело.
Мисси лежала,
и в ней клокотала ядовитая смесь боли и гнева, с привкусом тайны и лжи.
Идеальный набор ингредиентов для буйабеса стыда.
Пошла ты, луна.
Мисси?
Уходи.
Роднуля, у тебя начались месячные?
Мама, ты вытащила их из мусорки?
Почему же ты не поделилась такой чудесной новостью?
Потому что это мерзко и больно, трусы все бурые,
и всё не так, как ты говорила.
- Милая, я… - Ты не предупредила меня!
- Ты соврала мне. - Я не врала.
Я не богиня луны. Я фонтан поноса.
Я лишь хотела тебе внушить,
что месячные — это чудесно, что это инициация.
Вы, дамочка, ошиблись процентов на 100.
Прости. У меня ведь до этого никогда не было 13-летней девочки.
Но ты сама ею была.
И я хочу, чтоб твоя жизнь была лучше, чем у меня.
Знаешь, что случилось в мои первые месячные?
Ты слилась с духом земли, или как там?
Мама дала мне пощечину и сказала «мазл тов».
Открытой ладонью по лицу.
Почему?
Какая-то еврейская традиция. Вроде, чтоб кровь прилила назад к лицу.
И твоя бабуля была жуткой стервой и ужасной женщиной,
мир праху ее.
- Такое ощущение, будто злая кукла… - Пронзает тебя изнутри?
Да.
Послушай-ка,
я дам тебе болеутоляющее из моего личного тайника.
- Ты их принимаешь? - Каждый чёртов месяц.
Но папа говорит, все лекарства есть в природе.
Ну… у него-то никогда не было таких спазмов,
когда кажется, что анус вот-вот треснет по шву.
Я знаю, в это трудно поверить, но твои месячные — это прекрасно.
Я своим радуюсь,
потому что они напоминают мне о том, как мое тело создало тебя.
Мамочка.
- Можно мне тебя обнять? - Может, поболтаем еще после таблетки?
Не все истории о вагине и стыде заканчиваются плохо.
К сожалению.
Держу пари, вы думаете,
что вагиноассоциированный стыд покидает вас по мере взросления.
Вы, как всегда, неправы, и выглядите вы преглупо.
Практический пример номер четыре: Кейтлин Графтон.
Помните ее? Плавленый Сырок из дома Джесси?
Кейтлин 26 лет,
она на восьмом месяце беременности и вот-вот услышит нечто огорчительное.
Кейтлин, у меня тут результаты УЗИ.
Классненько. Там всё пучком?
Вы когда-нибудь слышали термин КУТ?
Да. «Калифорнийская Утка с Табаско»?
Нет. КУТ — клинически узкий таз.
Это значит, ваш таз слишком узок для естественных родов.
Ого! Кто мог подумать. Ее зад слишком мал.
Кейтлин, настраивайтесь на кесарево сечение.
Так будет безопасней и для вас, и для ребенка.
Но я планировала естественные роды.
А я думал снять рубашку и сыграть на гармонике прямо в лицо малышу.
Ясно. Думаю, пора составить новый план.
Кесарево сечение? О нет.
Я хотела обойтись даже без эпидуралки.
Вот те на! У Кейтлин дефект родовых путей.
Но, по крайней мере, ее поддерживает стареющий, укуренный болван.
Детка, я не понимаю, почему это так важно.
Ты «не понимаешь, почему это так важно»?!
То есть нет, я понимаю, что это облом…
«Облом», говоришь, Грег? Ты уверен, что это не «большой облом»?
Я не хочу ничего говорить,
но ничего не говорить я тоже не хочу.
Я так не хотела кесарево!
Я хотела родить естественно,
как женщины рожают миллионы лет.
Я чувствую себя неудачницей, а ты явно не понимаешь.
Ладно, но с другой стороны,
и малыш выберется, и твоя вагина… не покалечится.
Да пошел ты.
Прости, хотел сказать,
не порвется.
Мне кажется, Грег просто душка.
Кейтлин ковыляла в уборную,
ощущая, что ни одной женщине на свете
еще не приходилось так обижаться на свою конфеточку.
Ух ты! Леди Колден Стэдон использовала мое словечко!
Вот и славно, вот и хорошо.
Я побеждаю.
Заткнись, Беатрис. Эй!
Боже, извини, я просто…
Джесси, детка, что случилось?
Ее вагина совсем рехнулась.
Вагина Джесси здесь больше не живет.
Есть только Беатрис.
У меня зуд и жжение, а на трусах какая-то белесая дрянь.
Это как шарик рикотты в хлопковом гамаке.
У меня то ли вагинит, то ли рак, то ли рак вагины.
Что ты, детка, нет.
Не переживай. Это всего лишь молочница.
Молочница?
Клево. Клевое название.
- Ты терлась этими салфетками? - Да, и стало еще хуже.
Да, салфетки — полная фигня.
У меня есть кое-что получше.
Мне кажется, я отвратительна. Я отвратительна?
Нет, ты не отвратительна.
Просто нужно вовремя стирать леггинсы.
Надо было тебя послушаться.
Просто мы думаем, что ты противная.
Держи. Этот крем называется «Монистат».
Нет, только не «Монистат». Нет!
Он поможет тебе избавиться от зуда.
Эта дрянь помогает!
Джесси, закупаем вагон «Монистата». Мама любит «Монистат»!
Маме он нравится.
Слава богу. Беатрис ушла.
Не беспокойся, Беатрис — не человек. Она — злой дух, живущий в моей вагине.
Нет, дело не в этом.
- У меня КУТ. - «Калифорнийская Утка с Табаско»??
Мне придется делать кесарево сечение.
А я так хотела рожать сама.
И это… Я просто совсем не так хотела…
Чёрт, сочувствую. Это отстой, Кейтлин.
Да. Вот правильный ответ. Спасибо.
Знаешь, я ведь тоже кесарёнок.
- Что, серьезно? - Ну да.
Ух ты. Слушай, теперь, когда я узнала, что ты тоже кесарёнок, мне стало легче.
- Серьезно? - Да.
Может, этот малыш будет таким же чудесным, как ты.
Спасибо.
Так, погоди-ка. Нам что, Кейтлин теперь нравится?
Не знаю. Вроде, да.
Лично для меня она стала кумиром.
Эй, ребята , будем искренни, ладно?
Конечно, вагина, будем искренни.
Я просто мускулистый эластичный орган.
Я просто часть твоего тела.
Я могу доставлять удовольствие, но могу и ужасную, жгучую боль.
Куча предрассудков, что навалило на меня общество, —
вот что действительно воняет.
Но знаете что?
Может, это обществу нужно орошение.
Да. Общество орошения!
А если после всего этого у вас остались вопросы к вагине,
тогда поцелуйте моего соседа.
- Это она о твоей заднице. - Да, я догадалась.
Обнимашки. Вот так, покрепче.
Люблю вас, ребята.
Увы, поддержка, сочувствие и сострадание —
заклятые враги стыда.
Но за меня не волнуйтесь. У меня еще есть пара козырей в клатче.
Мне гораздо лучше.
Мне тоже.
Прости, что целилась в тебя.
Не кори себя, с кем не бывает.
Джесси! Привет. Всё в порядке?
У меня новый телефон, не увидела уведомления.
Нет-нет, всё в порядке.
У меня была молочница, но Кейтлин мне помогла.
Кейтлин помогла? Отлично.
Да. Просто она была дома, ну и я… Ты не против?
Конечно. Джесси, это здорово.
Здорово, что Кейтлин тебе помогает.
Прости.
Нет, это ты прости. Я должна была помочь тебе.
Я тебя расстроила, да? Прости меня.
Прости, что огорчаю тебя этим. Я ужасная мать.
Ты прекрасная мать. Это я плохая дочь.
Я исправлюсь.
Я не помогла тебе разобраться с телефоном.
Я разберусь с этим телефоном…
Вы видели?
Видели, что там творится?
Стыд дырочку найдет.
Он приноравливается и возвращается сильнее, чем прежде.
Такой уж это непреходящий, прочный союз. «Женщины и стыд».
Доступно прямо сейчас в умах всех женщин, а также всегда и везде.
А также на Amazon.
И да, вам должно быть стыдно там закупаться.
Перевод субтитров: Екатерина Молодова