EN NETFLIX-SERIE
Vaginan.
Titta på den.
Vi är inte vana vid att se den så rakt på.
Så mystisk är vaginan, undanstoppad, helt utom synhåll.
Så väldigt inom.
Jag heter Rita St. Swithens.
Jag ska ta med er på en resa
till den mörka sidan av det mänskliga åkdonet,
den perfekta grogrunden för den mäktigaste av alla känslor:
skam.
Alla kvinnor har förstås inte vaginor, och alla som har vaginor är inte kvinnor.
Men som Jeff Foxworthy aldrig sa:
"Om du känner dig butter, kanske du har en mutter."
Spänn fast blygdläpparna och följ med mig, förödmjukelsens dam,
för ett specialavsnitt av Big Mouth, "Vagina Shame".
Möt Jessica Cobain Glazer.
Jessi.
En tonårsflicka som redan är full av skam.
När hon var 13 år hade hon allt:
Frånskilda föräldrar, en rad romantiska misslyckanden
och en levande relation med både ångest och depression.
Men allt det verkade väldigt långt bort,
för Jessi hade funnit lycka i Eddie Bauer-katalogen av alla ställen.
De här nya leggingsen är fan bäst.
De får din rumpa att se ut som ett fågelsta-äpple.
Tack, Connie. Det är väl bra?
Fågel och äpple? Det är surf and turf, gumman.
Jessi bodde i ett trångt utrymme
med sin pundare till far och hans gravida flickvän Caitlin,
även kallad "Ostflickan".
Tänk att chokladfondant hamnade på förstasidan av Fearless Flyer.
Fearless Flyer är en samling kuponger och annonser för Trader Joe's.
Greg tror att det är tidningen.
-Jag kommer hem till middagen. -Jag hoppas du gillar mikrokaka.
Jess, om du vill att jag ska tvätta dina leggings
kan jag slänga in dem med min tvätt.
-Menar du att de ser smutsiga ut? -Nej, tjejen.
Du har burit dem i några dagar, så jag tänkte…
Jag tvättade dem medan du sov. Du sover faktiskt mycket.
En uppenbar men nödvändig lögn.
Caitlin måste alltid ha fel, så är det.
Ja, vi skriver inte reglerna.
Vi är bara en liten flicka.
I en underbar blandning
av låg självkänsla och rättfärdig indignation,
fortsatte Jessi bära leggingsen dag
efter dag
efter dag.
Och den 11:e dagen kom klådan.
Okej…
Det är nåt som inte är vad man kallar "kosher" där nere.
Jag har en idé.
Ta skelettet och använd benen för att klia busken.
Hoho, Jessi!
-Här nere. -Hej.
Klia mig som om du skrapade en skraplott så ska jag få dig att må prima.
Jag kanske borde försöka gnida läroboken hårdare mot skrevet.
Vill du verkligen göra det?
Om nån ser dig kommer du att vara tjejen som knullar böcker.
Jag är fortfarande här.
Om du kan sträcka dig ner och karva ut mina ögon,
skulle det vara mycket uppskattat.
Ms B, jag måste gå på toa.
Spring, bokknullare, spring!
Joojla "klåda i vaginan, varför?".
-Jag försöker. -Tänk inte, joojla.
Okej, klåda.
Möjliga orsaker: vaginos, slidkatarr, så många cancrar.
Kan du klia mig så hårt att du river av mitt ansikte?
Nu måste jag kissa.
Skölj bort det inifrån.
Pisset kanske är kylande och lindrande.
Bra idé. Vi får se.
Det svider som helveteseld!
Käraste Satan, du får ligga med mig om du lindrar den här oheliga krämpan.
Jag tar emot din onda säd!
Jag bär din syndiga avkomma!
Kolla, ett popup-fönster.
"Vagisan." Det ser lovande ut.
Ja, vi sanerar din vagina.
Dö inte, hjälp är på väg.
Jessi behövde vägledning, men Shannon var upptagen med att jobba.
För, tja, hon är en sån mamma.
MAMMA
Hej, mamma. Jag…
Ring mig om du hör det här.
Jag har en kliande, brännande fråga.
Herregud.
APOTEK
Klia hårdare.
Annars slutar jag vara Fru Trevlig Vagina och börjar vara Beatrice!
Vem fan är Beatrice?
Hon är min onda tvilling.
Tro mig, du vill inte träffa henne.
Vi kollar på avdelningen för pajade vaginor.
Ja, intimvårdsgången.
En hel del av butiken avsedd att övertyga kvinnor
att deras vaginor är motbjudande i sitt naturliga tillstånd.
-Hej, tjejen. -Hej.
Upplever du klåda, vaginal torrhet och obehaglig lukt?
Jag tror att jag luktar vanligt?
-Vanligt är inte bra. -Inte?
Du vill lukta vild lavendel.
Lavendel? Okej.
Kvinnor borde lukta som en låda full av bordsdukar.
Det är så rent luktar.
-Du, sötnos. -Hej.
Det du behöver göra är att spola rent allt med min fräscha aprikostvätt.
En douche?
Tro mig, killar älskar smaken av aprikos.
Herregud.
Det är faktiskt en riktig annons.
Jag behöver inte uppfinna det här. Joojla det.
Välj nåt bara!
Beatrice – hon kommer!
Knack, knack. Öppna dörren, din pajade jävel.
Beatrice knackar. Stjäl våtservetterna.
Ingen jury i landet skulle döma dig.
Bara så där blev bokknullaren en våtservettssnattare.
Det här gör inget förutom att få mig att lukta som…
Kiwi- och banantårta?
Två ord, låt mig bara få säga dem: industriell slipmaskin.
Åh, nej. Vad är det?
Det här kommer att låta konstigt,
men beställde du keso på ett matställe och fick den levererad till dina trosor?
Jag mår inte så bra.
Okej, jag ska rengöra dig ordentligt.
Skrubba henne som en smutsig ugnsform full av fastbränd lasagne.
Snabbare, hårdare…
-Jag skrubbar så hårt jag kan. -Skrubba mig öm.
Din korkade rödtott.
-Herrjävlar, det är Beatrice. -Åh, nej.
Det stämmer.
Jag har sett fram emot att träffa dig.
Nu tänker jag skjuta mig själv i ansiktet.
-Herregud, hon har ett vapen. -Hon är beväpnad.
En av oss kommer att dö ikväll.
Jag är redo för mörkret.
Ge mig det lilla vapnet, din vagina.
Är det här vad du vill? Din jävla psykopat.
-Nej. -Va?
Du dödar din egen fitta.
Det är så sorgligt,
Jessi attackerar sitt eget könsorgan med en duschborste.
Så synd.
Men jag frågar det här:
Vad händer om vi reser norr om vulvan, till venusberget,
där håret växer sig lockigt och skammen sig tät.
Fallstudie 2: Lola Ugfuglio Skumpy.
Tretton, utan tillsyn, utan föräldrar och utan rakning.
Det var onsdag kväll,
och Lolas mamma var i Racine i Wisconsin och bedrev otukt med bandet Hoobastank.
Det kunde bara betyda en sak för kära Lola:
Piroger och gratis internetpornografi.
Vi måste knulla snabbt innan mamma och pappa kommer hem.
Min mamma och din pappa, för jag är din styvsyster.
Bra, de är inte släktingar, så det är helt acceptabelt.
Det är så praktiskt att sätta på nån som bor i samma hus.
Vi sparar så mycket pengar på bensin.
Om man tittar noga lägger man märke till en trend:
Alla kvinnor i porrindustrin är släta som en delfin där nere.
Ers Majestät, ni inser väl att kvinnor inte ser ut så naturligt?
Vad vet du, ditt dumma pubeshår?
Ni sa det, fröken. Vi är faktiskt könshår.
Vi har bevakat skrev sen tidernas begynnelse.
Ja, det har vi.
Vi har svurit att skydda könsorgan från smuts och skräp.
Som fallande löv.
Visst, fallande löv.
Men vi utsöndrar också talg,
en olja som hindrar farliga bakterier från att föröka sig.
Vi är ett naturligt skydd mot fallande löv,
vinddrivna löv, löv en trädgårdsmästare kan pracka…
Balthasar, nog om löven.
Okej, jag antar att ni vill mig väl.
Men titta på alla miniatyrbilder.
Det finns inte en buske i sikte.
Är det vad män vill ha?
Det är svårare att säga, min drottning.
Vi är trots allt bara pubeshår.
Genitala sköldar mot de farligaste av faror…
Säg inte fallande löv.
Det behövs inte, för du gjorde det.
Balthasar!
Även om ms Skumpy blidkades av S:t Josefs ädla riddare,
ingrep ödet några dagar senare
i form av en Robert Altman-film och några tonårspojkars funderingar.
Så Julianne Moore kliver ut, naken som Nalle Puh från midjan och ner.
-Och lyssna här, hon hade en röd buske. -Usch!
Eller hur? Stämmer det?
Ja, usch! Kvinnor ska vara som sälar:
lena, bra med bollar och ständigt klappande.
Jag skulle be dig sluta citera din pappas reklamfilmer, Jay.
Men den här gången tror jag att du har rätt.
En jury av mina pojklikar har nått en enhällig dom.
Mitt könshår är skyldigt till att vara där.
Det fanns bara en sak för det stackars barnet att göra.
Jag ber er, Ers Majestät. Skona våra liv!
Vi placerades på ditt venusberg av Gud själv.
Jag är ledsen. Ni har tjänat mig med mod.
Men samhället har talat.
Av med deras huvuden!
Min drottning, vi bönfaller er.
Vi har tjänat er troget i alla dessa år.
Än sen? Döda dem.
-Vi kom för en avrättning. -Döda dem med laser.
Snälla, Ers Höghet. Jag ber er.
Tänk om ni läser naken under ett träd och ett spetsigt blad faller?
Det där hjälper inte, Balthasar.
Nu!
Balthasar? Leandre?
Är ni där?
Åh, nej. Jag har mördat mina pubeshår.
Och här kommer ett löv.
Jag är ett rådjur i strålkastarljus, förlamad av rädsla.
Det är som Balthasar förutsade.
Vad ska jag göra nu?
Nu måste du vänta på att de smärtsamt växer ut igen.
Sen kommer du att plocka, raka, polera och putsa om igen,
utan att förstå varför du gör det.
Vilken utsökt skam.
Nu frågar jag er:
De här pojkarna som fick ms Skumpy att raka sitt berg,
vet de ens hur en vagina ser ut?
En vagina?
Nej, jag har aldrig sett en på nära håll.
Men jag kan säkert rita en.
Och… Där har vi den.
Okej, det är inte inte hett.
Kommer Netflix att få visa det här?
Vagina?
Varför säger du det? Det angår inte mig.
Det var därför de uppfann badrumsdörren.
Ut ur min bil, ditt psykfall.
Jag kallar dem sötnosar.
Vet nån vad som hände med den där vaginan Nick ritade?
Har den en syster?
Fallstudie 3: Missy Foreman-Greenwald.
Full av hormoner,
en flicka som kämpar, som alla 13-åringar gör,
med frågor om identitet,
frågor om självkänsla
och problem med sina föräldrar, förstås.
Men just den här dagen: problem med att känna sig efter.
Jag fick precis en härlig överraskning. Har nån en tampong?
Rotar, gräver…
Förlåt, jag brukar inte ha extra.
Jag gillar att leva farligt och sabba mina trosor.
Tyvärr, jag använde min sista super
för att suga upp en Ramlösa mango som jag definitivt spillde.
Sett från där Missy stod
var svaret på vem som menstruerade helt enkelt alla,
alla utom stackars henne.
Se på dem, de är såna kvinnor.
De genomsöker sina bärsäckar
i jakt på den ultimata symbolen för kvinnlighet:
blodcigarren.
Och jag är en liten bebis med min snustorra livmoder.
Fort, låtsas leta efter en tampong.
-Har du en, Missy? -Helvete. Säg allt annat än sanningen.
Tja… Nej.
Jag har ingen,
för jag använder en menskopp under mina menstruationsblödningar.
Jag är en kopp-bärare.
Nu tar du i, gumman.
Använder du menskopp?
Med nöje.
Den är lika enkel att använda som en kaffekapsel.
Men när jag stoppar in den, istället för kaffe,
fylls min kopp till randen med knallröd Missy-juice.
-För helvete. -Jag känner ingen som använder kopp.
Nu gör du det. Det är en stor del av min identitet.
De köpte det, sluta prata.
Eftersom tystnaden är öronbedövande…
Min mamma använder också en.
Vad håller du på med?
Så du och din mamma samlar ert blod i en kopp varje månad?
Ja, det kopplar oss till månens cykel.
Första gången jag fick min mens, säkert flera månader innan du Devin,
hade vi en månceremoni för att fira att jag blev kvinna.
Som ditt hormonmonster och din advokat, ber jag dig att hålla käften.
Så nej, jag har ingen tampong, Ali.
Tyvärr, jag är en menskoppstjej. Vi ses.
Vi skamtrollkarlar älskar en bra lögn,
ett litet märke på själen som ligger och pyr.
Det dröjde inte länge innan Missys lögner kom ikapp henne.
Okej. En conversacion, por favor.
Berätta för er partner hur ni skulle ha stoppat 9/11.
Jag mår lite illa.
Det kanske var den extra skålen kli?
När ska din familj lära sig att man kan äta för mycket fiber?
Ni är inte pandor.
Jag måste bajsa.
Señor Arroyo, vilken behörighetsnivå har jag i den här hypotetiska situationen?
En Español, Caleb.
Får jag gå på toa?
En Español, Señiorita Foreman-Verdewald.
El baño, por favor. Numero dos grande, mannen.
Herrejävlar, sket jag på mig?
Det händer oss alla.
Hur kunde jag bajsa i byxan utan att ens veta om det?
-Lukta på det, på bajset. -Varför?
Du vet att du vill.
Det här är inte bajs.
Jag tror att det är blod.
Mörkt, tjockt, klibbigt blod.
Är det din mens?
Skit och lukta på det, jämför de två.
Det känns som om en ond liten docka sitter där inne och försöker hugga sig ut.
Herregud, du är blek och svettas och skakar.
Du ser ut som prins Andrew under en intervju.
Det här kan inte vara min mens.
Mamma sa att jag skulle bli en med månen.
Hon lovade en härlig upphöjelse till kvinnlighet.
Men det här är en dyster nedstigning i diarré.
Men Missy kunde inte erkänna sin plåga för sina vänner.
Hon var fast i ett fängelse av sina egna menstruationslögner.
Hallå där, sötnos.
Det där programmet du gillar börjar snart. Det där de breakdansar till matteproblem.
Inte intresserad.
Missys mamma hade blivit van vid det här,
då Missys 13:e år hade blivit allt svårare.
Jag hatar dig. Prata inte med mig.
Jag vill inte göra egna russin.
Vad gör du?
Du lägger väl inte dina blodiga trosor där?
Var ska jag lägga dem?
Göm dem, långt ner i soptunnan.
Ja, bra idé.
Bra jobbat.
Din hemlighet är säker
under en hög med bambupapper och nedbrytbar tandtråd.
Jag önskar att jag kunde bryta ner hela min dumma kropp.
Där låg Missy,
sjudande i en giftig gryta av smärta, hemligheter, ilska och lögner.
Det perfekta receptet på en bouillabaisse av skam.
Fan ta dig, månen.
Missy?
Försvinn.
Sötnos, har du fått din mens?
Mamma, plockade du upp dem ur soporna?
Varför delade du inte såna underbara nyheter?
För att det är äckligt, smärtsamt och brunt,
inte alls som du sa att det skulle vara.
-Älskling, jag… -Varför förberedde du mig inte?
-Du ljög för mig. -Jag ljög inte.
Jag är ingen mångudinna. Jag är en diarréfontän.
Jag ville bara att du skulle känna
att din menstruation var en underbar övergångsrit.
Du har helt fel.
Jag är ledsen.
Jag har aldrig haft en 13-årig flicka förut.
Men du var en.
Och jag vill att ditt liv ska vara bättre än mitt.
Vet du vad som hände när jag fick mens?
Smälte du inte samman med jorden eller nåt?
Min mor örfilade mig och sa "mazel tov".
En öppen hand, rakt över ansiktet.
Varför det?
Det är nån judisk tradition för att återföra blod till ansiktet.
Och din bubbe var en otäck bitch och en hemsk kvinna.
Må hon vila i frid.
-Det känns som om en ond docka hugger… -Hugger dig inifrån?
Ja.
Vet du vad?
Du ska få smärtstillande från min privata gömma.
Tar du smärtstillande?
Varenda jäkla månad.
Men pappa säger att all medicin vi behöver finns i jorden.
Men han har aldrig haft kramp
som får det att kännas som om ens anus ska explodera.
Jag vet att det inte känns så, men din mens är nåt vackert.
Jag är tacksam för min,
för den påminner mig om hur min kropp gjorde dig.
Mamma.
Får jag krama om dig?
Kan vi kolla efter att du har hämtat smärtstillande?
Alla vaginaskam-historier slutar inte tragiskt…
…tyvärr.
Jag slår vad om att ni tänker:
"Vaginaskammen försvinner åtminstone när man blir vuxen."
Ni har fel, precis som vanligt. Och ni ser dumma ut.
Fallstudie 4: Caitlin Grafton.
Minns ni henne, "Ostflickan" från Jessis hus?
Caitlin är 26 år gammal,
gravid i sjunde månaden och på väg att få oroande nyheter.
Jag tittar på resultatet från ultraljudet.
Schyst. Är allt som det ska?
Har ni hört talas om BF?
Visst, Burger Fing.
Nej. Bäckenförträngning.
Det betyder att bäckenet är för litet för vaginal förlossning.
Kära nån. Vem visste att det kunde vara för litet?
Jag skulle överväga ett kejsarsnitt, för din och barnets säkerhet.
Men jag har en naturlig förlossningsplan.
Jag skulle ta av mig tröjan och spela munspel i barnets ansikte.
Okej. Det är dags att göra en annan plan.
Ett kejsarsnitt? Åh, nej.
Jag ville inte ens få epiduralbedövning.
Kära nån, Caitlin har en defekt förlossningskanal.
Men hon har åtminstone stöd från en åldrande, hög dumskalle.
Jag fattar inte varför det är en så stor grej.
Så du "fattar" inte varför det är en "stor grej"?
Det är trist att du måste göra kejsarsnitt…
"Trist", Greg? Så det är inte "jäkligt trist"?
Jag vill inte säga nåt, men jag vill samtidigt inte inte säga nåt?
Jag ville inte göra kejsarsnitt.
Jag ville föda naturligt, som kvinnor har gjort i miljontals år.
Jag känner mig misslyckad, och du förstår uppenbarligen inte.
Men det positiva är att din vagina inte kommer att bli manglad?
Dra åt helvete!
Förlåt, inte manglad.
Exploderad?
Jag anser att Greg är väldigt speciell.
Medan Caitlin vaggade till toaletten,
var hon säker på att ingen på jorden mådde lika dåligt över sin sötnos.
Schyst, damtrollkarlen använde mitt ord.
Okej.
Jag vinner.
Håll käften, Beatrice. Hördu!
Herregud, förlåt. Jag bara…
Gumman, vad är det?
Hennes vagina har blivit galen.
Jessis vagina bor inte här längre.
Det finns bara Beatrice.
Det kliar och svider och jag har äcklig gegga i trosorna.
Det är som en skopa ricotta i en bomullshängmatta.
Jag vet inte om jag har slidkatarr, cancer eller slidcancer.
Nej, älskling.
Oroa dig inte, det är bara en svampinfektion.
En svampinfektion?
Häftigt. Häftigt namn.
Använde du de här våtservetterna?
Ja, och de gjorde allt värre.
Ja, våtservetterna suger.
Men jag har nåt åt dig.
Jag känner mig äcklig. Är jag äcklig?
Nej, du är inte äcklig.
Du bar bara dina leggings för länge.
Vi borde ha lyssnat på dig.
Det är bara det att vi tycker att du suger.
Varsågod. Det här är Pevaryl.
Nej, inte Pevaryl.
Krämen kommer att hjälpa mot klådan.
Den här skiten funkar.
Köp en massa sånt här, för mamma gillar Pevaryl.
Mamma gillar det.
Tack gode Gud, Beatrice är borta.
Oroa dig inte, Beatrice är inte en riktig person.
Hon är en ond ande som bor i min vagina.
Det är inte det.
Jag har BF.
Menar du Burger Fing?
Det betyder att jag måste göra kejsarsnitt.
Jag ville ha en naturlig födsel.
Det här bara… Det var inte min plan.
Fan, jag är ledsen. Det suger verkligen.
Ja, det är den rätta reaktionen. Tack.
Jag förlöstes med kejsarsnitt.
-På riktigt? -Ja.
Det får mig att må lite bättre.
-Gör det? -Ja.
Det här barnet kanske blir lika grymt som du.
Tack.
Okej, vänta. Gillar vi Caitlin nu?
Jag vet inte, typ.
Personligen är jag besatt av henne.
Kan vi prata allvar ett tag?
Visst, talande vagina. Vi pratar allvar.
Jag är ett muskulöst, elastiskt organ, som alla andra delar av kroppen.
Jag kan känna stor njutning, och ja, ibland klåda och hemsk smärta.
Men all last samhället lägger på mig – det är det som verkligen stinker.
Så vet ni vad?
Det kanske är samhället som behöver en douche.
Ja, douche till samhället!
Och om ni fortfarande har problem med vaginor?
Då kan ni kyssa min granne.
-Hon pratar om ditt rövhål. -Ja, jag fattade det.
Kom hit. Kom igen.
Jag älskar er.
Ack, kamratskap, medkänsla och empati är skamens grymma fiender.
Men oroa er inte för mig, jag har några ess i vaginan.
Jag mår så mycket bättre.
Jag också.
Jag är ledsen att jag drog vapen.
Var inte så hård mot dig själv, sånt händer.
Jessi, hej. Är allt bra?
Jag har en ny telefon och såg inte notifikationen.
Nej, det är lugnt.
Jag hade en svampinfektion, men Caitlin hjälpte mig.
Så Caitlin hjälpte dig, toppen.
Ja. Bara för att hon var här. Är det okej?
Självklart, det är toppen.
Det är fantastiskt att få hjälp av Caitlin.
Jag är ledsen?
Nej, jag är ledsen. Jag borde ha varit där för dig.
Du är upprörd. Jag är verkligen ledsen.
Jag är ledsen om du tror det. Jag är en hemsk mamma.
Du är en fantastisk mamma. Jag är en dålig dotter.
Jag sak bättra mig.
Jag borde ha hjälpt dig med telefonen.
Jag ska lösa det här med telefonen.
Såg ni?
Såg ni vad som hände där?
Skam försvinner inte bara.
Den anpassar sig och kommer tillbaka starkare än nånsin.
Sån är den varaktiga kraften av Kvinnor och skam.
Tillgänglig nu, i alla kvinnors sinnen, alltid och överallt.
Samt på Amazon.
Och ja, ni borde få dåligt samvete över att handla där.
Undertexter: Josephine Roos Henriksson