‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎Ôi, âm đạo.
‎Chiêm ngưỡng nó đi.
‎Chúng ta vẫn chưa quen ‎nhìn nó trực diện thế này, nhỉ?
‎Âm đạo thật bí ẩn,
‎được giấu kín, hoàn toàn khuất tầm nhìn.
‎Phải vào trong mới thấy.
‎Tôi là Rita Saint Swithens,
‎và tôi sẽ cùng bạn thực hiện hành trình
‎đến với phần nhạy cảm ‎của cơ thể con người.
‎Nơi khởi sinh của thứ cảm xúc ‎có sức tác động lớn nhất:
‎Hổ thẹn.
‎Tất nhiên, không phải phụ nữ nào ‎cũng có âm đạo,
‎và không phải ai có âm đạo đều là phụ nữ,
‎nhưng như câu nói nổi tiếng ‎chưa từng phát ra từ Jeff Foxworthy:
‎"Nếu bạn đang buồn, thì cứ chơi với bướm".
‎Hãy đeo dây an toàn cho môi âm đạo của bạn ‎và cùng tôi, thánh tủi nhục,
‎đến với một tập đặc biệt của ‎Lắm Chuyện‎, ‎tên "Bươm bướm hổ thẹn".
‎Cùng gặp gỡ Jessica Cobain Glazer.
‎Jessi.
‎Một cô gái đang dậy thì ‎nhưng đã chìm trong hổ thẹn.
‎Mới 13 tuổi nhưng đời cô bé ‎đã lắm giông tố.
‎Bố mẹ ly hôn,
‎thất bại nhiều trong tình cảm,
‎và có mối thân tình
‎với căn bệnh lo âu và trầm cảm.
‎Nhưng tất cả nỗi đau đó ‎có vẻ xa vời vào lúc này,
‎vì Jessi đã bất ngờ tìm thấy hạnh phúc ‎đến từ catalog của hãng Eddie Bauer.
‎Quần legging mới này quá đỉnh, nhỉ?
‎Trông mông cô như một quả táo dại.
‎Cảm ơn, Connie. Vậy là tốt đúng không?
‎Táo và còn dại nữa. ‎Chẳng khác nào có cả voi và tiên.
‎Jessi sống trong căn nhà chật hẹp
‎cùng ông bố phê pha tối ngày và cô bạn gái ‎đang có bầu của ông, Caitlin,
‎còn được gọi là "Cô gái phô mai".
‎Không tin nổi bánh sô-cô-la núi lửa ‎lại lên trang bìa của tờ Fearless Flyer.
‎Fearless Flyer
‎là bộ sưu tập coupon và quảng cáo ‎cho chuỗi tạp hóa Trader Joe's.
‎Greg nghĩ nó là một tờ báo.
‎Con sẽ về ăn tối.
‎Mong là con thích ‎bánh hâm bằng lò vi sóng.
‎Jessi, nếu muốn cô ‎giặt quần legging cho cháu,
‎cô có thể giặt chung với đồ của cô.
‎- Cô bảo quần cháu dơ à? ‎- Không đâu.
‎Cháu đã mặc vài ngày liên tục, ‎nên cô cứ nghĩ...
‎Cháu giặt khi cô đang ngủ đấy, ‎cô ngủ nhiều nên không biết.
‎Nói dối trắng trợn nhưng cần thiết, ‎vì Caitlin luôn sai. Đấy là chân lý.
‎Ừ, do ông trời sắp đặt cả.
‎Mình chỉ là cô bé phàm trần.
‎Tự ti, và sự phẫn nộ chính đáng ‎đã tạo ra một hỗn hợp thú vị,
‎khiến Jessi cứ mặc quần legging ‎hết ngày này qua ngày khác
‎và những ngày khác.
‎Và đến ngày thứ 11, cơn ngứa xuất hiện.
‎Mà này.
‎Coi bộ trong quần tôi có biến rồi.
‎Tôi có ý này.
‎Dùng bộ xương đó để gãi bướm của cô đi.
‎Jessi ơi.
‎- Dưới này nè. ‎- Chào.
‎Giúp tôi đi. Gãi tôi như cào vé số ấy,
‎rồi tôi sẽ cho cô sướng rơn.
‎Tôi có thể chà gáy sách thật mạnh ‎vào đáy quần.
‎Có chắc không đó?
‎Ai phát hiện thì cô sẽ trở thành ‎cô gái chịch sách.
‎Jessi, nghe tôi đi.
‎Cô cứ lấy tay móc mắt tôi đi,
‎tôi sẽ biết ơn lắm.
‎Em phải đi vệ sinh.
‎Chạy đi, đồ chịch sách. Chạy đi.
‎Ru-rồ "lý do ngứa âm đạo".
‎- Đang cố đây. ‎- Đừng nghĩ, ru-rồ thôi.
‎Ngứa âm đạo. Nguyên nhân có thể là ‎viêm và nhiễm khuẩn, hoặc ung thư.
‎Trong lúc chờ thì cô cứ gãi tôi ‎rách hết cả mặt đi.
‎Chết, giờ tôi mắc tè.
‎Coi như rửa từ bên trong.
‎Có lẽ nước tiểu ‎sẽ giúp cô thấy dễ chịu hơn.
‎Ý hay. Để xem nào.
‎Rát như lửa đốt vậy!
‎Satan thân yêu, em sẽ hiến dâng cho anh
‎nếu anh cứu em khỏi cảnh này.
‎Em sẽ nhận hạt giống quỷ quyệt của anh.
‎Em sẽ sinh ra đứa con quái gở cho anh.
‎Nhìn này, có quảng cáo.
‎"Vagisil". Có vẻ hứa hẹn đó.
‎Đúng rồi. Bịt lỗ cho bướm thôi.
‎Đừng chết nhé. Sắp được cứu rồi.
‎Jessi cần được ai đó chỉ bảo,
‎nhưng Shannon bận làm việc
‎vì cô ấy là kiểu bà mẹ như thế.
‎MẸ
‎Mẹ ơi. Con chỉ…
‎Mẹ thấy thì gọi lại cho con.
‎Con có vấn đề ngứa ngáy ‎gấp rút cần hỏi mẹ.
‎Ôi Chúa ơi.
‎TIỆM THUỐC
‎Jessi. Gãi mạnh hơn đi,
‎không thì tôi sẽ bỏ danh hiệu ‎Hoa hậu Ứng xử
‎và biến thành Beatrice!
‎Beatrice là đứa quái nào?
‎Không, nó là em song sinh xấu xa của tôi.
‎Và cô sẽ không muốn gặp nó đâu.
‎Đi qua khu dược phẩm cho âm đạo đi.
‎Phải rồi, dãy sản phẩm phụ khoa.
‎Cả một khu vực riêng ‎để thuyết phục mọi phụ nữ rằng
‎âm đạo vốn rất khó trị.
‎- Này, cô chủ đáng yêu. ‎- Chào.
‎Cô thấy ngứa vì ‎âm đạo bị khô và có mùi khó chịu?
‎Tôi nghĩ mùi... cũng bình thường.
‎- Bình thường là không ổn. ‎- Thật à?
‎Cô phải có mùi oải hương dại cơ.
‎Oải hương? Ra thế.
‎Phụ nữ phải thơm ‎như ngăn tủ đựng khăn trải bàn.
‎Mùi thơm của sự sạch sẽ.
‎- Này. Cưng ơi. ‎- Chào.
‎Cái cưng cần là tẩy trôi cảnh khổ này ‎bằng nước rửa quả mơ sảng khoái của tôi.
‎Nước rửa à?
‎Tin tôi đi, đàn ông thích hương mơ.
‎Chúa ơi.
‎Họ dùng câu đó trong quảng cáo đấy.
‎Tôi chả cần bịa kịch bản làm gì. ‎Ru-rồ là có ngay.
‎Jessi, chọn đại một cái đi.
‎Beatrice sắp hiện thân.
‎Cốc cốc, mở cửa cho ta, đồ khốn kiếp.
‎Beatrice gõ cửa kìa, Jessi. ‎Trộm khăn giấy ướt đi.
‎Sẽ không có tòa án nào kết tội cô đâu.
‎Và cứ như thế,
‎kẻ chịch sách đã trở thành ‎kẻ ăn cắp khăn giấy ướt.
‎Chả được tích sự gì, chỉ toàn nghe mùi
‎bánh sinh nhật chuối kiwi?
‎Hãy để tôi nói những từ này: ‎máy chà nhám công nghiệp.
‎Chết rồi. Cái gì đây?
‎Này, tôi phải hỏi một câu lạ lùng,
‎chả lẽ cô gọi phô mai tươi ở một tiệm ăn
‎rồi họ giao thẳng vào quần lót của cô?
‎Tôi không ổn rồi.
‎Được rồi, tôi sẽ tắm rửa ‎thật kỹ càng cho cô.
‎Ừ, chà mạnh như rửa chảo dơ ‎dính lasagna cháy ấy.
‎Nhanh hơn, mạnh hơn đi.
‎- Khó lắm. Tôi đang cố hết sức. ‎- Chà nát tôi luôn đi.
‎Đồ tóc đỏ ngu ngốc.
‎- Trời, Beatrice kìa. ‎- Ôi chết.
‎Đúng vậy, Jessi.
‎Tôi muốn gặp cô hết sức.
‎Và giờ, tôi sẽ tự bắn vào mặt mình.
‎- Chúa ơi, cô ta có súng. ‎- Beatrice có súng.
‎Một trong hai ta sẽ chết tối nay.
‎Tôi đã sẵn sàng chầu trời.
‎Đưa tôi khẩu súng, đồ âm đạo ác độc.
‎Cô muốn gây sự à? Đồ điên.
‎- Đừng. ‎- Muốn lắm hả?
‎Cô đang làm hại bướm của mình.
‎Quả là đáng tiếc cho Jessi,
‎phải tấn công bộ phận sinh dục bất tuân ‎bằng cây chà lưng.
‎Thật hổ thẹn. Nhưng tôi có đề xuất này:
‎mình sẽ di chuyển vài centimet ‎lên phần mu,
‎nơi lông mu mọc um tùm ‎và sự hổ thẹn cũng tăng theo.
‎Điển cứu số hai: Lola Ugfuglio Skumpy.
‎Mười ba tuổi, không ai quản thúc,
‎không ai chăm lo, không tỉa tót.
‎Vào một tối thứ Tư, ‎mẹ của Lola đang ở Racine, Wisconsin
‎"giao lưu hoan lạc" ‎với ban nhạc Hoobastank.
‎Lola tận dụng cơ hội để làm điều duy nhất.
‎Nhâm nhi Hot Pockets ‎và xem phim heo miễn phí trên mạng.
‎Phải hành sự cho xong ‎trước khi bố mẹ về tới.
‎Mẹ em và bố anh, ‎vì em là con riêng của mẹ kế anh.
‎Vậy là họ không cùng huyết thống, ‎hoàn toàn chấp nhận được.
‎Ôi, được lên giường với người trong nhà ‎đúng là tiện lợi.
‎Tiết kiệm được khối tiền xăng.
‎Nhìn kỹ nào. Để bắt kịp xu hướng.
‎Tất cả phụ nữ trong phim khiêu dâm ‎đều có vùng kín trắng mịn như bông.
‎Thưa nữ hoàng, người biết rõ là ‎vùng kín tự nhiên không phải như vậy.
‎Các ngươi thì biết gì, ‎lũ lông mu ngu ngốc?
‎Người gọi đúng rồi đấy. ‎Chúng tôi là lính lông mu.
‎Chúng tôi đã canh gác vùng kín ‎từ cổ chí kim.
‎Đúng thế.
‎Thề bảo vệ bộ phận sinh dục khỏi bụi bẩn.
‎Chẳng hạn như lá rơi.
‎Ví dụ lá rơi đâm bang quá.
‎Nhưng chúng tôi cũng tiết ra bã nhờn,
‎một loại dầu đặc biệt ‎ngăn vi khuẩn nguy hiểm sinh sôi.
‎Chúng tôi là cơ chế bảo vệ tự nhiên ‎khỏi những chiếc lá rơi,
‎hay lá bị gió thổi, ‎hay lá do người làm vườn gắn vào...
‎Balthasar. Nói về lá vậy là đủ rồi.
‎Rồi. Chắc là các anh ‎muốn những gì tốt nhất cho tôi.
‎Nhưng hãy nhìn vào dãy hình thu nhỏ này.
‎Toàn là vùng kín nhẵn nhụi.
‎Đàn ông đều thích thế à?
‎Thưa nữ hoàng, điều đó rất khó nói.
‎Dù gì bọn tôi cũng chỉ là lông mu.
‎Là lá chắn bảo vệ bộ phận sinh dục ‎khỏi mối hiểm nguy...
‎Cấm nói lá rụng.
‎Chả cần nói, anh nói rồi đấy thôi.
‎Balthasar.
‎Mặc dù cô bé Skumpy
‎đã được các hiệp sĩ cao quý ‎của Thánh Joseph an ủi,
‎nhưng mấy ngày sau, cô lại phải nghe ‎về một phim của Robert Altman
‎và những suy nghĩ vu vơ ‎của vài cậu bé tuổi teen.
‎Sau đó, Julianne Moore bước ra,
‎khỏa thân như Winnie the Pooh ‎từ eo trở xuống.
‎Và nghe này, ‎cô ấy để lộ ra một chùm lông mu đỏ ké.
‎Nhỉ? Đúng không?
‎Ừ, thấy ghê. ‎Phụ nữ phải nhẵn nhụi như hải cẩu ấy.
‎Trơn láng, chơi bi giỏi ‎và luôn vỗ tay khen chúng ta.
‎Thường thì tớ sẽ ngăn cậu ‎nhại quảng cáo của bố cậu,
‎nhưng lần này, tớ thấy cậu đúng.
‎Chết chưa, bồi thẩm đoàn của bạn mình ‎đã đồng ý tuyệt đối.
‎Lông mu của mình tồn tại là có tội.
‎Đứa trẻ tội nghiệp chỉ còn một cách.
‎Xin nữ hoàng hãy tha cho chúng tôi.
‎Chúa đã sắp đặt cho chúng tôi ‎sinh sống trên mu của người.
‎Tôi xin lỗi. Các anh đã rất quả cảm, ‎nhưng xã hội đã lên tiếng.
‎Xử trảm!
‎Nữ hoàng, chúng tôi cầu xin người.
‎Chúng tôi đã trung thành phục vụ ‎suốt nhiều năm qua.
‎Cóc cần biết. Giết đi.
‎- Phải thấy chúng chết. ‎- Bắn laze chúng đi.
‎Xin nữ hoàng, tôi cầu xin người.
‎Lỡ như người khỏa thân, ‎nằm đọc sách dưới tán cây
‎và một chiếc lá nhọn rơi xuống thì sao?
‎Không có ích gì đâu, Balthasar.
‎Trảm.
‎Balthasar? Leandre? Hai anh có đó không?
‎Ôi không, mình đã giết lông mu của mình.
‎Có một chiếc lá.
‎Mình như con nai bị rọi đèn pha, ‎tê liệt vì sợ hãi.
‎Đúng như lời cảnh báo của Balthasar.
‎Giờ mình phải làm gì đây?
‎Giờ thì Lola sẽ phải đợi chúng mọc lại ‎một cách đau đớn.
‎Rồi cô bé lại cạo, nhổ ‎để được nhẵn nhụi trở lại,
‎nhưng không hiểu vì sao mình phải làm thế.
‎Đây là nỗi hổ thẹn đáng chiêm ngưỡng.
‎Câu hỏi của tôi là
‎những cậu bé thúc ép bạn Skumpy ‎cạo lông mu,
‎họ có biết âm đạo trông như thế nào không?
‎Âm đạo à?
‎Không. Tôi chưa bao giờ tận mắt thấy nó,
‎nhưng tôi có thể vẽ hình nó.
‎Xem này!
‎Thấy chưa. Cũng khá nóng bỏng đấy.
‎Netflix có được chiếu cái này không?
‎Âm đạo ư? Sao lại dám nói từ đó? ‎Chả liên quan đến tôi.
‎Nên người ta mới phát minh ra ‎cửa phòng tắm.
‎Cút khỏi xe tôi, đồ bệnh hoạn.
‎Tôi gọi chúng là kẹo ngọt.
‎Này, có ai biết chuyện gì xảy ra ‎với cái âm đạo mà Nick vẽ không?
‎Nó có chị em gì không?
‎Điển cứu số ba: Missy Foreman-Greenwald.
‎Bị hoóc-môn hoành hành,
‎cũng như bao cô gái 13 tuổi khác, ‎Missy đang vật lộn
‎với các vấn đề về bản sắc cá nhân,
‎về lòng tự trọng,
‎và dĩ nhiên là mối quan hệ với bố mẹ.
‎Nhưng vào hôm ấy, thứ giày vò cô bé ‎lại là cảm giác bị tụt hậu.
‎Tớ gặp xui rồi. Có ai mang tampon không?
‎Lục lọi... tìm kiếm...
‎Tiếc quá, tớ không dư miếng nào.
‎Tớ thích tự gây căng thẳng ‎khi bị dính ra quần.
‎Xin lỗi. Tớ đã lấy
‎miếng siêu thấm cuối cùng ‎để hút nước xoài có ga mà tớ làm đổ.
‎Trong mắt Missy,
‎cô bé thấy tất cả mọi người ‎đều đang có kinh nguyệt.
‎Trừ cô bé ra.
‎Nhìn họ đi. Họ đều là phụ nữ cả rồi.
‎Lục tìm trong túi
‎để túm được báu vật ‎của phụ nữ trưởng thành:
‎điếu thuốc hút máu.
‎Tử cung tôi khô cằn thế này ‎thì tôi chỉ là nhóc tì.
‎Nhanh lên, giả vờ tìm tampon đi.
‎- Cậu có không, Missy? ‎- Cứ nói dối đại đi.
‎Chà... Không có rồi.
‎Tớ không mang theo
‎vì tớ dùng cốc nguyệt san DivaCup.
‎Tớ thích dùng DivaCup.
‎Hơi lố rồi cưng ơi.
‎Cậu dùng DivaCup à?
‎Và thấy rất thích.
‎Nó nhanh và dễ sử dụng ‎như máy pha cà phê Keurig.
‎Nhưng thay vì để pha cà phê, ‎thì cái tớ hứng được
‎là một cốc chứa đầy cà chua của Missy.
‎- Ôi trời ơi. ‎- Tớ chưa từng gặp ai dùng cốc.
‎Có tớ đây. Một phần quan trọng ‎trong bản sắc của tớ.
‎Họ tin cô rồi. Đừng nói nữa.
‎Mà vì mọi người đều im thin thít,
‎nên nói luôn là mẹ tớ cũng dùng cốc.
‎Cô làm gì vậy?
‎Vậy là cậu và mẹ cậu ‎đều lấy cốc hứng máu mỗi tháng?
‎Ừ, nó kết nối mình ‎với vòng tuần hoàn của mặt trăng.
‎Thật ra, khi tớ có kinh lần đầu,
‎có lẽ là trước cậu vài tháng đấy Devin,
‎mẹ con tớ đã làm lễ Trăng Đầu ‎để kỷ niệm ngày tớ chính thức làm phụ nữ.
‎Là quái vật hoóc-môn và luật sư của cô, ‎tôi xin cô hãy câm miệng.
‎Không, Ali, tớ không có tampon.
‎Xin lỗi. Tớ là nữ hoàng DivaCup. Chào nhé.
‎Phù thủy Hổ thẹn chúng tôi ‎rất thích lời nói dối trắng trợn,
‎một vết xước trong tâm hồn, ‎bắt đầu mưng mủ.
‎Và không lâu sau, ‎lời nói dối của Missy sẽ hãm hại cô bé.
‎Được rồi, chỉ dùng tiếng Tây Ban Nha,
‎và nói với bạn mình ‎về cách ngăn chặn sự kiện 11/9.
‎Trời ơi, mệt mỏi quá.
‎Hay là tại mình ăn thêm tô bột cám?
‎Khi nào gia đình cô ‎mới biết tình trạng thừa chất xơ hả?
‎Cô đâu phải gấu trúc.
‎Tôi phải đi vệ sinh.
‎Thưa thầy Arroyo, ‎trong bối cảnh giả định này,
‎em được biết bao nhiêu ‎về thông tin mật của chính phủ ạ?
‎- Dùng tiếng Tây Ban Nha, Caleb. ‎- Em xin phép đi vệ sinh.
‎Dùng tiếng Tây Ban Nha, ‎em Foreman-Verdewald.
‎Phòng vệ sinh, làm ơn. Em cần đi đại tiện.
‎Trời ạ. Mình vừa ị đùn à?
‎Ai chả có lúc ị đùn.
‎Sao tôi lại ị ra quần mà không biết?
‎- Ngửi thử đi. ‎- Tại sao?
‎Cô muốn ngửi mà.
‎Không phải phân.
‎Hình như là... máu.
‎Máu đen, đặc quánh.
‎Kinh nguyệt à?
‎Đi ị rồi ngửi so sánh xem.
‎Cảm giác như có một con búp bê độc ác
‎đang cố gắng đâm đầu chui ra.
‎Ôi Chúa ơi, cô tái mét rồi, ‎đổ mồ hôi và run rẩy.
‎Trông như Hoàng tử Andrew lúc phỏng vấn.
‎Không thể là kinh nguyệt.
‎Mẹ tôi bảo có kinh ‎tức là hợp nhất với mặt trăng.
‎Bà ấy hứa sẽ có một sự thăng hoa ‎để trưởng thành.
‎Nhưng cái này là tụt xuống ‎địa ngục tiêu chảy.
‎Than ôi, Missy không thể ‎thú nhận nỗi đau của mình với bạn bè.
‎Cô bé đã bị lời nói dối khi nãy ‎cầm tù mãi mãi.
‎Chào con yêu.
‎Chương trình nhảy múa để giải toán ‎mà con thích
‎sắp chiếu trên kênh PBS Kids đấy.
‎Không quan tâm.
‎Mẹ của Missy đã quá quen với thái độ này
‎vì khi cô bé lên 13, ‎cô bé ngày càng ương bướng.
‎Con ghét mẹ. Đừng nói chuyện với con.
‎Con không muốn tự làm nho khô.
‎Cô làm gì vậy?
‎Định bỏ quần lót đẫm máu vào đó à?
‎Chứ để đâu bây giờ?
‎Giấu đi. Nhét sâu dưới thùng rác.
‎Phải, ý hay.
‎Tốt lắm, Missy.
‎Bí mật của cô đã bị chôn vùi ‎dưới khăn giấy tre
‎và chỉ nha khoa tự phân hủy.
‎Ước gì cơ thể ngu ngốc của tôi ‎cũng biết tự phân hủy.
‎Missy nằm đó,
‎đắm mình trong đau đớn, ‎bí mật, căm phẫn và dối lừa.
‎Công thức hoàn hảo ‎cho một món ăn tinh thần tủi nhục.
‎Mặt trăng chết tiệt.
‎Missy?
‎Mẹ đi đi.
‎Con yêu, con có kinh rồi à?
‎Mẹ, mẹ lôi chúng ra từ thùng rác à?
‎Sao con không kể mẹ nghe tin vui này?
‎Vì nó kinh tởm và đau đớn, và có màu nâu,
‎chẳng giống những gì mẹ nói.
‎- Ôi, bé con... ‎- Sao mẹ không nói trước?
‎- Mẹ nói dối con. ‎- Không đâu.
‎Con không phải nữ thần mặt trăng. ‎Con chỉ là thánh tiêu chảy.
‎Mẹ chỉ muốn con cảm thấy
‎có kinh nguyệt ‎là một bước ngoặt tuyệt vời.
‎Mẹ nhầm to rồi đấy.
‎Mẹ xin lỗi, mẹ chưa từng có ‎đứa con gái lên 13 tuổi.
‎Nhưng mẹ từng ở tuổi này mà.
‎Mẹ muốn con có cuộc sống tốt hơn mẹ.
‎Có biết lần đầu của mẹ ra sao không?
‎Chẳng phải mẹ hợp nhất ‎với đất trời gì đó à?
‎Bà ngoại tát mẹ và nói "chúc mừng".
‎Dấu tay rõ ràng trên mặt mẹ.
‎Tại sao?
‎Truyền thống Do Thái ‎để đưa máu chạy ngược lên mặt.
‎Mà bà ngoại của con ‎cực kỳ khó ưa và tệ bạc.
‎Mong bà ấy yên nghỉ.
‎- Cảm giác như có con búp bê đang... ‎- Đâm từ bên trong?
‎Vâng.
‎Thế này nhé.
‎Mẹ sẽ cho con vài viên Advil ‎mà mẹ đã cất giữ riêng.
‎- Mẹ uống Advil à? ‎- Tháng nào cũng uống.
‎Nhưng bố bảo mọi thuốc men ‎đều phải là thảo dược.
‎Ừ, ông ấy chưa bao giờ bị đau bụng dưới
‎và cảm giác như hậu môn muốn nổ tung.
‎Có thể con chưa cảm nhận được, ‎nhưng kinh nguyệt là điều tuyệt vời.
‎Mẹ biết ơn nó rất nhiều
‎vì nhờ nó mà mẹ sinh được con.
‎Ôi, mẹ.
‎Mẹ ôm con được không?
‎Mẹ lấy Advil rồi ta trò chuyện tiếp nhé?
‎Không phải chuyện nào về âm đạo ‎cũng có kết thúc bi thảm.
‎Không may là vậy.
‎Tôi cá là các bạn đang nghĩ
‎bươm bướm rồi sẽ hết hổ thẹn ‎khi bạn vào tuổi trưởng thành.
‎Như mọi khi, các bạn thật sai lầm ‎và ngốc nghếch.
‎Điển cứu thứ tư: Caitlin Grafton.
‎Nhớ cô ấy chứ? ‎"Cô gái phô mai" của nhà Jessi?
‎Caitlin năm nay 26 tuổi,
‎đang mang thai bảy tháng ‎và sắp nhận được tin động trời.
‎Caitlin, kết quả siêu âm của cô đây.
‎Hay quá. Mọi thứ ổn chứ?
‎Cô có bao giờ nghe về CPD chưa?
‎Biết chứ, là Cơm Phết Dầu.
‎Không. Đây là tình trạng ‎mất cân bằng xương chậu.
‎Tức xương chậu quá nhỏ, ‎không thể sinh con thường an toàn.
‎Ôi trời. Xương chậu ‎sao lại quá nhỏ được chứ?
‎Caitlin, cô nên cân nhắc sinh mổ,
‎vì sự an toàn của cô và của bé.
‎Nhưng tôi định sinh thường.
‎Tôi định cởi áo ra
‎và chơi kèn harmonica ‎ngay trước mặt đứa bé.
‎Ra thế. Tôi nghĩ đã đến lúc ‎hai người tính đường khác.
‎Sinh mổ à? Ôi không.
‎Tôi còn không muốn gây tê ngoài màng cứng.
‎Ôi trời, đường sinh của Caitlin ‎có khiếm khuyết.
‎Nhưng ít nhất cô ấy cũng được an ủi ‎bởi tên phê pha đang già đi kia.
‎Anh không hiểu sao ‎em lại làm lớn chuyện như thế.
‎Ồ, anh không "hiểu" ‎sao em lại làm "lớn chuyện" à?
‎Đúng là bị sinh mổ thì tiếc thật...
‎Greg thấy "tiếc" à? ‎Anh có chắc là chỉ thấy tiếc không?
‎Anh không muốn nói gì thêm,
‎nhưng anh cũng không muốn im thin thít?
‎Chỉ là em không muốn sinh mổ.
‎Em muốn sinh con tự nhiên,
‎như mọi phụ nữ trong hàng triệu năm nay.
‎Em thấy mình vô tích sự, ‎còn anh chẳng hiểu cho em.
‎Được rồi, nhưng nghĩ lại đi,
‎khi sinh mổ, âm đạo của em ‎sẽ không bị rách toạc?
‎Anh vừa phải thôi.
‎Xin lỗi, không phải rách toạc.
‎Nổ tung?
‎Tôi thấy Greg rất đặc biệt.
‎Khi Caitlin thơ thẩn vào phòng vệ sinh, ‎cô cho rằng chẳng ai trên thế gian
‎thương cảm cho kẹo ngọt của cô ấy.
‎Tuyệt. Quý bà Shane Lizard ‎đã dùng từ của tôi.
‎Hay quá trời hay.
‎Tôi thắng rồi.
‎Im đi, Beatrice. Ối.
‎Chúa ơi, cô xin lỗi, chỉ là...
‎Jessi, cháu sao vậy?
‎Âm đạo của cô bé đang phát điên.
‎Âm đạo của Jessi không còn ở đây nữa.
‎Chỉ có Beatrice thôi.
‎Cháu bị ngứa, rát và có chất trắng ghê tởm ‎dưới đáy quần lót.
‎Như một thìa cơm dính trên võng ấy.
‎Không biết cháu có bị viêm ‎hay ung thư âm đạo không.
‎Cháu ơi, không đâu.
‎Không, đừng lo. Đây chỉ là nhiễm nấm thôi.
‎Nhiễm nấm à?
‎Hay thật. Tên gọi ngầu đấy.
‎Cháu dùng khăn ướt này à?
‎Vâng, và tình hình còn tệ hơn.
‎Ừ, khăn ướt không tốt đâu.
‎Cô có cái này sẽ giúp ích cho cháu.
‎Cháu thấy ghê tởm. ‎Cháu ghê tởm đúng không?
‎Không, cháu không ghê tởm gì.
‎Cháu chỉ mặc quần legging quá lâu.
‎Đáng lẽ phải nghe lời cô.
‎Chỉ là bọn tôi nghĩ cô rất dở hơi.
‎Đây này. Thuốc Monistat.
‎Không, đừng dùng Monistat.
‎Kem này sẽ giúp cháu hết ngứa.
‎Ôi, có tác dụng rồi.
‎Jessi, mua hàng đống kem này đi, ‎vì tôi thích Monistat.
‎Sướng quá.
‎Ôi, tạ ơn trời. Beatrice biến mất rồi.
‎Cô Caitlin đừng lo. ‎Beatrice không có thật đâu.
‎Cô ta chỉ là kẻ xấu xa ‎trong âm đạo của cháu.
‎Không phải Beatrice.
‎Mà là vì cô bị CPD.
‎Ý cô là Cơm Phết Dầu?
‎Ý là cô phải sinh mổ.
‎Nhưng cô muốn sinh thường.
‎Chuyện này nằm ngoài kế hoạch.
‎Khỉ thật, cháu rất tiếc. ‎Nghe buồn thật đấy cô Caitlin.
‎Ừ. Phản hồi như vậy là đúng. Cảm ơn nhé.
‎Cháu cũng đã được sinh mổ.
‎- Khoan, thật sao? ‎- Vâng.
‎Chà, biết cháu từng được sinh mổ ‎thì cô thấy khá hơn rồi.
‎- Thật à? ‎- Ừ.
‎Có lẽ đứa trẻ này ‎cũng sẽ tuyệt vời như cháu.
‎Cảm ơn cô.
‎Ủa khoan. Giờ mình lại quý Caitlin à?
‎Không chắc, cũng hơi thích.
‎Cá nhân tôi thì mê cô ấy lắm.
‎Mình thành thật với nhau một chút nhé?
‎Ừ, âm đạo biết nói cứ nói đi.
‎Tôi chỉ là một cơ quan ‎có cơ bắp và tính đàn hồi,
‎hệt như mọi bộ phận khác trên cơ thể.
‎Tôi có thể giúp cô lên đỉnh, ‎và đôi khi sẽ phát cơn ngứa, sưng tấy.
‎Nhưng chính định kiến xã hội dành cho tôi
‎mới là thứ bốc mùi ô uế.
‎Cho nên,
‎có lẽ xã hội mới là thứ cần tẩy rửa.
‎Ừ. Nước rửa xã hội.
‎Gội rửa thật sạch rồi ‎mà vẫn muốn gây sự với âm đạo?
‎Vậy thì đi bợ đỡ hàng xóm của tôi ấy.
‎- Đang nói về "bợ đít" đấy. ‎- Ừ, tôi biết.
‎Ôm nhau nào. Ngay và luôn.
‎Tôi yêu các bạn.
‎Than ôi, tình thân hữu, ‎lòng trắc ẩn và sự thấu cảm
‎là kẻ thù tàn độc của sự hổ thẹn.
‎Nhưng đừng lo cho tôi. ‎Tôi còn giấu vài chiêu trong âm đạo đấy.
‎Tôi thấy khá hơn nhiều rồi.
‎Tôi cũng vậy.
‎Xin lỗi đã lấy súng đe dọa cô.
‎Đừng trách mình nữa. Chuyện thường mà.
‎Jessi. Mọi chuyện ổn chứ?
‎Mẹ có điện thoại mới ‎và không thấy thông báo gì.
‎Không. Mọi thứ đều ổn.
‎Con bị nhiễm nấm âm đạo, ‎nhưng Caitlin đã giúp con.
‎Ồ, Caitlin giúp con à? Hay quá.
‎Chỉ vì cô ấy cũng ở đây. ‎Con làm vậy được không?
‎Tất nhiên rồi. Jessi, vậy là quá tốt.
‎Có Caitlin giúp là rất tốt.
‎Con xin lỗi.
‎Đừng mà. Mẹ xin lỗi mới phải. ‎Lẽ ra mẹ nên ở cạnh con.
‎Mẹ buồn rồi này. Con xin lỗi mà.
‎Xin lỗi vì để con thấy mẹ buồn. ‎Mẹ đúng là bà mẹ tồi.
‎Mẹ tuyệt vời mà. Con mới là đứa con hư.
‎Mẹ sẽ cải thiện.
‎Lẽ ra con nên giúp mẹ cài điện thoại.
‎Rồi, mẹ sẽ cài đàng hoàng.
‎Thấy chưa? Có thấy chuyện vừa xảy ra?
‎Sự hổ thẹn không dễ dàng biến mất.
‎Nó thích nghi ‎rồi trở lại mạnh mẽ hơn bao giờ hết.
‎Đó là sức mạnh bền bỉ ‎của ‎Phụ nữ và Hổ thẹn‎.
‎Sách luôn được bày bán khắp nơi ‎và mãi trong tâm trí của chị em phụ nữ.
‎Và cũng bán trên Amazon nữa.
‎Đúng là các bạn nên thấy hổ thẹn ‎khi mua đồ trên Amazon.
‎Biên dịch: Dennis Nguyễn