‎UN SERIAL NETFLIX
‎'Neața, domnule primar McDreamy!
‎Vai de mine! Am dormit împreună?
‎Da. Ai adormit ‎explicându-mi ‎Viața lui Henry,
‎dar n-am închis,
‎fiindcă sunetul bășinilor tale ‎era ritmic și liniștitor.
‎Ce fericire conjugală minunată, Maurice!
‎- Dezgustătoare, dar minunată. ‎- Da, e fermecătoare.
‎Puștiul stă cu copita pe colonul meu!
‎Da!
‎Vai, Bernie!
‎Vreau să-ți dau cu lingura ‎din heringul meu cu smântână, da!
‎- Andrew, întârzii la școală. ‎- 'Neața, dnă Glouberman!
‎Arătați uimitor azi.
‎Ești copil și nu știi nimic, dar mersi!
‎Unde crezi că pleci ‎ca o târfă machiată și pudrată?
‎Ți-am zis, preiau funcția de președinte ‎al grupului de femei ‎Hadassah.
‎Azi era? Cui mă mai plâng ‎de driblajul celor de la Knicks?
‎- De-aia ți-am dăruit un fiu. ‎- Ăla e fiu? Dă limbi heringului.
‎E incredibil că Andrew poate iubi
‎după ce a țâșnit din boașele furioase ‎ale nebunului de tac-su.
‎Mai există iubire în casa asta.
‎Cine mama mă-sii ești tu?
‎Sunt Gândacul Iubirii lui Marty.
‎Mor lent de ani de zile.
‎Dar n-am murit încă. Nu, Marty?
‎Dacă nu taci, ‎jur că-ți lipesc perna de față!
‎CANTINĂ
‎Gogurt, nu te mai ascunde-n spate!
‎Dle antrenor, anulează meciul!
‎- Durează de două ore. ‎- Nu eu fac regulile.
‎E vina lui Vince Vaigh, ‎din ‎Păzea la minge!
‎Maury, nu mă înțelege greșit, ‎dar ești cât casa.
‎Când naști?
‎Peste câteva săptămâni, ‎dar îmi trebuie multe.
‎Scaun de mașină, ‎pompă de sân, pompă de sculă, găleți.
‎Să ți se organizeze o petrecere cu dar!
‎Doamne, Matt! Ai face asta pentru mine?
‎Dăm petrecerea la Marie Callender's?
‎Nu-ți cunosc prietenii ‎și nici nu vreau s-o fac.
‎- Înțeleg perfect. ‎- Mulțumesc, Maury!
‎Ai nevoie de ajutor.
‎Organizarea e mult mai ușoară ‎când faci echipă forțat c-un străin.
‎Și știu omul perfect.
‎Salut! Sper c-ai card de credit, ‎că eu mi-am mâncat banii.
‎- Ce-ai pățit la față și corp? ‎- Mi-am trăit viața, frate.
‎Băieți, o să fiu sincer.
‎Mă doare, dar nu cred c-ar trebui ‎s-o invităm pe Connie la petrecere.
‎- Cine e Connie? ‎- Cine e Ronnie?
‎Ea e mama, Rick! ‎O știi de 30 de milioane de ani.
‎Din păcate, nu-și recunoaște copilul,
‎deci n-are ce căuta acolo.
‎La naiba! Dramă!
‎Obama!
‎Uită-te la grasul ăla!
‎Trebuia să-i vâr ‎pastila de a doua zi în calzone.
‎- Ce ciudat! ‎- Ba nu.
‎Calzone e mâncarea perfectă ‎ca să ascunzi pastila de a doua zi.
‎Nu, mesajul de la mama e ciudat.
‎Cică mă ia după ore ‎și are o surpriză pentru mine.
‎S-o fi înălțat cu 0,6 m și are 2,2 m acum.
‎- Chiar ar fi o surpriză! ‎- Mi-ar plăcea să văd asta.
‎Devon a încercat trucul?
‎Cel în care arunci o minge-n aer ‎și arunci cu putere alta spre el.
‎Acum câteva ore, scumpo!
‎Are coloana din mozzarella. ‎Nimeni nu-l nimerește.
‎Dacă vă plictisiți, vă propun un test.
‎Nu știu… Sună a toceală.
‎Nu! Se numește Testul Purității Orezului.
‎E o listă cu o sută de obrăznicii ‎și le bifezi pe cele făcute.
‎Sună erotic și pare o risipă de timp. ‎Trimite-mi-l!
‎Ai primit un mesaj?
‎Da, scuze! E iubita mea, Bernie.
‎E… iubita mea.
‎Ai iubită, am înțeles!
‎Mi-a trimis un test online obraznic.
‎Dragul de tine! Sunt mai mult decât atât.
‎La naiba! Testul Purității Orezului?
‎- Ești antropomorf! ‎- Ba bine că nu!
‎Văleu!
‎Și nu sunt drăguță foc?
‎Pentru o bucată de hârtie, da, ești tare!
‎Nu sunt doar o față frumoasă.
‎Sunt testul suprem a ceea ce ai făcut
‎și a ceea ce n-ai făcut.
‎Te-ai sărutat cu limbă-n public?
‎Ai jucat jocuri de petrecere?
‎Te-ai purtat imoral, ai făcut sex oral?
‎Ai fumat cocaină?
‎Ești o păcătoasă depravată?
‎Sunt?
‎Sau un sfânt cu ochi holbați?
‎La naiba!
‎Ești îngrozit de ce-ai făcut
‎Sau rușinat de câte n-ai făcut?
‎Trimite-mi testul!
‎- Da, și mie. ‎- Și mie!
‎Ai consumat metamfetamină?
‎Te-ai sărutat sub buric?
‎Ai făcut sex în piscină ‎Sau ai fost exmatriculat?
‎Ți s-au lăsat sânii sau fesele?
‎Te ții după fusta mamei?
‎Sau ești o curvă psihopată?
‎Cu cât ai scorul mai mic ‎Ești mai destrăbălat
‎Dar numai testul ne poate dezvălui
‎Hai, scumpete, încearcă!
‎Căci numai testul ne poate dezvălui
‎Bun… A patra întrebare.
‎„Ai dansat fără să-i lași loc lui Isus?” ‎Cum adică?
‎Te-ai frecat de un băiat așa de tare, ‎că ți-ai scos chiloții cu cleștele?
‎Ca atunci ‎când Andrew și-a dat drumu-n nădragi?
‎Da, am făcut-o pe-asta.
‎Numărul 19: „Te-ai masturbat ‎când mai era cineva în cameră?”
‎Acum cinci sezoane.
‎Mai știi episodul-pilot?
‎- Da, am crema. ‎- Da…
‎Cum să-mi amintesc? Dormeam, perversule!
‎La naiba, difuzăm secvențe anterioare!
‎Cred că producătorii rămân fără bani.
‎„Te-ai masturbat ‎cu un obiect neînsuflețit?”
‎Cine face asta?
‎Tu, cu o periuță de dinți. ‎Și cu tricoul lui Judd.
‎Un milion de sori!
‎Vezi? Adori să te freci de chestii!
‎Păzea, chestii! Vine Jessi după voi.
‎Connie, termină! Devine jenant.
‎Nu eu aleg clipurile, ci Mark Levin.
‎Și e un om important și puternic, Jessi.
‎Nu vrem să-l supărăm.
‎Gata, am terminat. ‎Am obținut 74 de puncte, e perfect.
‎Dacă ești mai jos, ești târfă. ‎Dacă ești mai sus, ești mironosiță.
‎Zi-le, iubito!
‎Eu am obținut 71 de puncte și nu-s târfă.
‎Doamne, Jessie! ‎Și eu am obținut 71 de puncte.
‎- Amândouă suntem târfe! ‎- Nu, nu…
‎Doamne, nu!
‎Eu am obținut 61 de puncte.
‎- Scârbos! ‎- Nu mai fiți așa de dramatici!
‎Știți cine sunt. Difuzați montajul!
‎Pentru Dumnezeu! Mai repede…
‎Nu! Mă țin… A ieșit deja.
‎Doamne, Andrew! ‎Cum de nu ești mereu deshidratat?
‎Nu mi-e rușine de cine sunt. ‎Și, mai important, nici iubitei mele.
‎Am o iubită cu care vorbesc.
‎Exact, chiar ai iubită!
‎Iar iubita ta, Bernie, ‎vă adoră pe tine și ciotul tău.
‎- Nu-i un ciot! ‎- Difuzați clipul!
‎- Nu! ‎- Vezi? Ciot.
‎Missy, eu am obținut 98 de puncte. Tu?
‎Nu-i zic punctajul meu! ‎O să mă creadă o păcătoasă.
‎Bun!
‎Dacă vrei doar să nu vă țineți de mână, ‎trebuie să punem paie pe foc.
‎Bine. Mărturisesc ‎c-am obținut 82 de puncte.
‎Mamă, Missy! Ești ca… Sade.
‎Pe bune?
‎- Cine e aia? ‎- Nu prea știu.
‎Ai mei au un CD cu ea pe copertă ‎și pare încrezătoare și dată cu cremă.
‎La naiba, Missy! Chiar te crede șmecheră.
‎Ce fac?
‎Sedu-l și distruge-l!
‎E, ce zici, ieșim împreună ‎după ce se termină circul ăsta?
‎- La ce te-ai gândit? ‎- Nu știu.
‎Poate bifăm niște chestii ‎de pe lista aia ponosită.
‎Mă scuzi, Missy!
‎Missy, ești bine?
‎Depinde. Mai ești pus pe șotii?
‎- Sigur? ‎- Da!
‎Du-te dracu'!
‎Și… gata!
‎N-am mai citit atât în viața mea! ‎Îmi tot zburau literele de pe foaie.
‎Jay, e posibil să fii dislexic.
‎Nu-mi pasă. Ghici ce!
‎Am câștigat! Am obținut trei puncte!
‎Ce? Nu.
‎Aiurea! Minți.
‎Da! Cum să obții trei puncte?
‎- N-ai făcut sex încă, nu? ‎- E și zoofilia pe listă.
‎Doamnelor, nu doar c-am făcut sex, ‎dar am futut și carne de pasăre.
‎Arătați-le clipurile!
‎Da! Vrei sos?
‎Doamne, ce frumos e!
‎Ce mincinos ești, Jay!
‎Fii serios! Ești gelos, virginule.
‎Tu ce punctaj ai?
‎- Sincer, Nick, chiar sunt curioasă. ‎- Și eu, suntem la fel. Târfe!
‎Un cavaler nu-și dezvăluie ‎punctajul dintr-un test erotic online.
‎- Hai! ‎- Virginule!
‎Cât ai obținut la test, Nick? Zero?
‎Nu, 92 de puncte.
‎Ce bebeluș curat ești! ‎Lasă-mă să-ți miros capul!
‎Nu! Nu mă mândresc cu punctajul, e jenant.
‎Sunt un ratat, ‎n-am avut nicio experiență sexuală.
‎Ba nu, ești un bebeluș drăguț.
‎Vii la petrecerea mea, bebeluș dulce?
‎- Poftim? Ce petrecere? ‎- Petrecerea lui Maury.
‎Nu-i spune lui Ronnie, ‎fiindcă nu e invitată!
‎Poftim?
‎Da, nu ești invitată
‎fiindcă ești o doamnă rea, ‎care nu vrea să aibă de-a face cu copilul.
‎Când am spus eu asta?
‎Alo! Nu te vreau!
‎Îmi mențin poziția.
‎Distracție plăcută la petrecere! ‎Dacă e posibil așa ceva.
‎- Devon l-a încolțit pe Gogurt! ‎- Arde-l!
‎O să-ți șterg rânjetul de pe față, ‎obsedatule de iaurt!
‎- Scârbos! ‎- Ce dezgustător!
‎Ai făcut testul, iubitule?
‎Da, iubita mea. Am obținut 61 de puncte.
‎Obraznicule! Eu am obținut doar 64.
‎Dar m-a amuzat să-mi amintesc năzbâtiile.
‎Ca atunci când m-am masturbat
‎gândindu-mă la Paul Hollywood ‎bătându-mă cu furculița.
‎Mi-a strâns mâna!
‎Ia te uită, arată și clipurile ei!
‎Stai! Vreau să văd asta?
‎Cât de rău să fie?
‎Sau la ora de teatru, ‎când colegii s-au masat erotic.
‎Sau la balul dintr-a șaptea, ‎când am dansat cu Alex Ruiz.
‎Gata, opriți-vă!
‎Bine, taie filmul!
‎- Taie filmul! ‎- Ce? Ce e?
‎Îmi pare rău, Bernie.
‎Nu vreau să aud ‎de experiențele tale sexuale. E prea mult!
‎Avem același punctaj. De ce mă judeci?
‎Nu te judec, dar prefer să te văd ‎ca pe o ninsoare proaspăt căzută, nu…
‎Nu ca ce?
‎- Ca pe o zdreanță? ‎- Doamne sfinte!
‎Ești un măgar!
‎Da? Iar tu ești o târfă ‎machiată și pudrată!
‎Andrew!
‎Du-te dracului, Andrew, ‎cu dublul tău standard!
‎Ne-am descurcat bine.
‎Nu prea cred. Ai vorbit ca tatăl tău.
‎Dă-le dracu' de femei! Toate-s nașpa. ‎În afară de mama mea.
‎Și de Barbara Walters, mămica Americii. ‎E tare.
‎Frate, ce nașpa a fost la școală!
‎- Și ai avut multe zile rele. ‎- Știu, chiar a fost nașpa.
‎Oameni care bârfesc ‎și care nu te invită la petreceri
‎doar fiindcă „nu vrei copii” ‎și ești „un om rău”.
‎- Stai, ce? ‎- Ghici cine e!
‎Alertă de spoiler! Sunt eu, Lola.
‎Ce faci, sora mea târfă ?
‎Vrei să stăm împreună? ‎Știu cum să intru în canalizare.
‎Doamne! Mi-ar plăcea, Lola, ‎dar mă ia mama de la școală.
‎Cică are o surpriză pentru mine.
‎Doamne, ce tare c-ai mamă! Și eu am una.
‎Eu și mama suntem lesbiene.
‎Fostul iubit al mamei a murit ‎pe 11 septembrie.
‎Mama mea are o vizită conjugală ‎cu un pușcăriaș după care se ține.
‎Suntem la fel de varză, Jessica.
‎Vai, nu! E mama.
‎Trebuie să plec! Nu suntem la fel!
‎Ce mă bucur să te văd!
‎- O bilă albă pentru mine! ‎- Condu, te rog.
‎Suntem la fel!
‎Uite, Jessi, sunt T-2!
‎- Stai, Jay! ‎- Ce e?
‎Mi-a fost prea rușine ‎s-o spun în fața tuturor,
‎dar am obținut 92 de puncte.
‎Ce ratat!
‎Matthew, ai auzit?
‎- Nu… ‎- A obținut 92 de puncte.
‎Vorbesc cu o muiere ‎de la Marie Callender's. Stai puțin!
‎Simt că n-am făcut nimic cu viața mea.
‎AI PIPĂIT SÂNI? TE-AI MASTURBAT?
‎Vezi? Sunt singurele mele clipuri.
‎Te implor, trebuie să mă ajuți! ‎Ești cel mai scârbos tip pe care-l știu.
‎Bine.
‎Asta ar putea fi o cale ‎de a-mi reduce punctajul la zero.
‎Doamne! Care trei lucruri ți-au scăpat?
‎Mai întâi: numărul 88. ‎O să ne-o tragem în aer.
‎- Cum urcăm într-un avion? ‎- Nu, urcăm pe vechiul turn de apă.
‎Apoi, numărul 52.
‎Consumăm metamfetamină ‎și/sau tranchilizant de cai.
‎- Să văd ce are mama. ‎- Trist! Continuă.
‎Și, în sfârșit, numărul 99.
‎Ne-o frecăm reciproc, ‎ceea ce se consideră incest,
‎fiindcă, Nick, îmi ești ca un frate.
‎Un frate căruia o să i-o frec!
‎- Nu. ‎- Bine.
‎Distracție plăcută cu cele două clipuri!
‎- Amătârule! ‎- Bine, fie, mă bag!
‎Iubitule, te superi ‎dacă eu și Nick luăm tranchilizante
‎și ne-o frecăm pe vechiul turn de apă?
‎Nu-mi pasă! Am două ore ‎să organizez petrecerea perfectă
‎și partenerul meu vrea ‎înghețată din scutece.
‎Înghețată de ciocolată!
‎De la Goop m-am inspirat.
‎Bine.
‎Ce-ai vrea să tăiem de pe listă?
‎Nu știu, soldatul iubirii. ‎Poate numărul patru?
‎Să dansăm fără să-i lăsăm loc lui… Isus?
‎E cel mai dulce tabu!
‎Ești de acord, Isus?
‎Elijah, care-i treaba? Te ascult.
‎Pot să dansez fără să-ți las loc?
‎- Îți place fata? ‎- Da.
‎- Dar o respecți? ‎- Foarte mult.
‎Atunci, dă-i bătaie! Albii au inventat ‎regula asta, că nu știu să danseze.
‎Au vrut ca toți să sufere.
‎Bine, da! Să dansăm ‎fără să-i lăsăm loc Mântuitorului meu.
‎Doamne, se întâmplă!
‎Ce agitată mă simt!
‎Acum sterilizez cleștele.
‎E cam ciudat. Sigur nu vrei să intervii?
‎Nu, sunt bine. Eu sunt Isus. ‎Fă-ți treaba!
‎Acum, Missy! Freacă-te cu fundul de el!
‎- Bip, bip! ‎- Da!
‎Livrare de rampă.
‎- Acum vine! ‎- Nu!
‎Îmi pare rău, Missy. Nu pot face asta!
‎Doamne! Îmi pare așa de rău!
‎Credeam că e un act consimțit. ‎Trebuia să-ți dai acordul!
‎Elijah, e în regulă! Sunt alături de tine.
‎Zi-mi ce s-a întâmplat și te ajut.
‎Nu știu.
‎Îmi arde fața și-mi tremură mâinile. ‎Nu pot!
‎Mona, poți să lași cleștele.
‎Isuse, te implor! Îmi transformi cleștele ‎într-un Martini cu votcă?
‎Mersi, dragule!
‎Dacă maică-ta nu termină ‎cu prostiile ei până la 17:00,
‎- …vin s-o iau. ‎- Și e 16:58, frate!
‎Cine se crede? Se destrăbălează ‎cu rabinul Paulblart, la haremul de țoape!
‎Femeile astea! Au înnebunit.
‎Cred că pot să-ți bage un plod prin fund ‎și să te lase să-l crești singur.
‎Vreau doar ca ea să n-aibă nimic!
‎Iar eu vreau ‎o fecioară curată, fără trecut.
‎Iar eu vreau o parteneră, ‎care să prindă copilul
‎când îmi țâșnește din fund cu 145 km/h.
‎Ar trebui să… renunțăm.
‎Nu! Nu cumva să mori!
‎Nu renunța!
‎- Futu-i! ‎- Du-te după mă-ta!
‎Eu stau aici ‎și ocup trei locuri de parcare.
‎E un coșmar să lucrez pentru tine.
‎Nu mai fi dramatic!
‎Ce zici?
‎E foarte frumos.
‎Dar… la ce mă uit?
‎Voiam să fiu aici când mai faci candidoză,
‎așa că mă mut înapoi în Bridgeton!
‎E noul nostru apartament.
‎Jess!
‎Connie, e un lucru bun? ‎Începea să-mi placă să stau cu Caitlin.
‎Nu refuza! A cumpărat o casă ‎din cauza păsăricii tale puturoase.
‎Jessi, nu mi-ai zis c-ai avut candidoză.
‎Chiar suntem la fel!
‎La naiba! Lola locuiește aici.
‎De-aia îmi părea cunoscut.
‎De drăguț! Ai deja o prietenă.
‎De fapt, amândouă suntem curve.
‎Bine… Nu-mi place cum sună.
‎La naiba! Ai dreptate, Lola.
‎Avem același punctaj, ‎locuim în aceeași clădire.
‎Suntem la fel.
‎Sincer, nu suntem chiar la fel.
‎Când am avut eu candidoză, ‎mama mea n-a dat fuga acasă.
‎Mi-a trimis un mesaj prin Steve-O.
‎Bună, Lola!
‎Am auzit că ai candidoză. Nașpa!
‎Dar nu-ți face griji! Îmi lipesc boașele ‎de picior în semn de solidaritate.
‎Da!
‎La naiba!
‎Da, frate!
‎Hai, Barbara! Plecăm!
‎- Andrew? ‎- Deci el e faimosul Andrew!
‎- Știm totul despre tine. ‎- Cât ți-ai chinuit mama!
‎Doamnelor, n-am chef. ‎Nu vă închipuiți ce zi am avut!
‎- Vino! ‎- Ia loc!
‎- Descarcă-te! ‎- Cum fac femeile ‎Hadassah.
‎Așa fac ele!
‎Ai grijă, băiete! Pare voodoo.
‎Bine, iau loc.
‎Deci iubita mea la distanță…
‎- Mazel! ‎- E evreică?
‎- Foarte! ‎- Drăguță fată, dar toantă.
‎Fata aia drăguță m-a trădat.
‎- Groaznic! ‎- Ce a făcut?
‎- Te-a înșelat? ‎- Mai rău!
‎Mi-a zis ce obrăznicii a făcut ‎cu băieții din trecut.
‎- Și? ‎- Și?
‎Numai cu mine trebuia să facă obrăznicii!
‎Poftim?
‎Vai, nu!
‎Nu te-am învățat să tratezi femeile așa.
‎- Spune adevărul. ‎- Iubitele nu-s proprietatea ta.
‎- A avut o viață înaintea ta. ‎- Un trecut erotic.
‎Ca și mama ta!
‎- Mama mea nu e femeie. ‎- Pe naiba! Băgați clipurile!
‎Vreau să te țin aproape, Barbara.
‎Marty, ce găluște mari ai!
‎Gata! Opriți montajul!
‎Mâinile-ți miros a usturoi pudră!
‎Nu, opriți-le! Înțeleg!
‎Mama mea e om, ca și iubita mea.
‎Îmi pare așa de rău, mamă!
‎Gata, găgăuță!
‎Barbara, hai!
‎E 17:08. Gata socializarea!
‎Știi ce, Marty? ‎Nu, n-am terminat întâlnirea.
‎- Ai auzit-o. ‎- Schlemiel!
‎- Schmendrick! ‎- Aici rămâne.
‎E de-a noastră acum!
‎Ultima are șarpe în loc de cap! ‎Nu vede nimeni?
‎- Marty, așteaptă în mașină! ‎- Dar ce să…
‎A decis!
‎Trebuia să… rămâi în mașină.
‎Mori odată!
‎Te rog, lasă-mă…
‎ȘCOALA GIMNAZIALĂ
‎Missy, îmi placi,
‎dar tu ai obținut 82 de puncte, ‎iar eu, 98.
‎- N-o să meargă. ‎- Din cauza testului idiot?
‎Nu! Ba da, dar nu e doar testul.
‎Atunci, ce?
‎Dumnezeu e de vină?
‎Dă vina pe mine!
‎- Îmi asum vina. ‎- Serios?
‎Da, oamenii fac nebunii fiindcă mă iubesc.
‎Fanii mei sunt țăcăniți! M-am obișnuit.
‎Mersi, Isuse, dar nu.
‎Nu Dumnezeu e de vină, Missy, ci eu.
‎Nu cred că sunt pregătit.
‎L-ai auzit, nu e pregătit.
‎- Hai la docuri! ‎- Nu-s băieți de vârsta mea la docuri!
‎Elijah, și eu te plac mult.
‎Dacă vrei, putem s-o luăm încet.
‎- Da? ‎- Absolut.
‎Missy, ce faci? Nu vrem s-o luăm încet!
‎E în regulă, Elijah?
‎Sună grozav, Missy.
‎- Ce idioți! ‎- Iartă-i, Mona!
‎Se dezvoltă în ritmul lor.
‎Dar sunt de acord, sunt niște idioți.
‎Îmi transformi Martiniul într-un vibrator?
‎Ce sus e!
‎Da. Să terminăm odată! ‎Unde sunt tranchilizantele?
‎- Am găsit doar antiparazitarul lui Luda. ‎- Dă-mi pastila!
‎E catifelată.
‎- Da, e supozitor. ‎- Ce?
‎Ți se topește în țesutul anal delicat.
‎Luda topise jumătate din el.
‎Lasă! Hai să ni le frecăm!
‎Bine. Pregătește-te ‎pentru un incest la înălțime, frate!
‎Doamne, Rick! Chiar fac asta?
‎Ți-ai futut fratele?
‎Așa!
‎Asta e.
‎- Te iubesc, Nick. ‎- Ce?
‎Nu, nu așa!
‎Te iubesc ca pe un frate. ‎Atinge-mi penisul!
‎Nu! Îmi pare rău, Jay. Nu pot să fac asta.
‎De ce dai înapoi? ‎Fiindcă am adus vorba de părinți?
‎Nici nu m-a ajutat. ‎Dar, dacă așa obțin mai multe clipuri,
‎mai bine rămân la 92 de puncte.
‎Hai să facem o înțelegere!
‎Dacă nu comitem incest până la 40 de ani,
‎hai să ne întâlnim aici ‎și să ni le frecăm!
‎Jay, înseamnă c-am eșuat în viață ‎dacă mai ținem legătura la vârsta aia.
‎La naiba, Jessi! Ai propria cameră.
‎Nu mai dormi cu bicicleta la nas.
‎Ai și balcon dacă vrei ‎să-ți întărâți ghiocelul ‎alfresco.
‎Da…
‎Ce-ai pățit? Nu vrei să ți-o freci ‎uitându-te la farmacie?
‎Uită-te la Lola! E singură.
‎Da, se joacă cu telecomanda ‎de parcă ar fi păpușă.
‎Nu mi-am dat seama cât de norocoasă sunt ‎că am o mamă obsedată de mine.
‎Și suntem așa de rele cu Shannon!
‎Ieși naibii, Shannon! Târfă cu gât scurt!
‎Îți place culoarea iaurtului pe perete?
‎Iar Lola n-are cu cine să fie rea.
‎Acum, practică mișcări de golf.
‎Lola?
‎Da, soră târfă? ‎Adică… Da, Jessi de la școală?
‎Nu, e în regulă. Sunt sora ta târfă.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Vrei să…
‎Îmi iau lanterna și șoșonii ‎și să mergem în canalizare?
‎Nu, să mă ajuți să despachetez.
‎Lola, unde ai fugit?
‎- Jess? ‎- Doamne!
‎Îți place puloverul ăsta sau mi-l dai mie?
‎Ți-l dau ție.
‎Ce frumos!
‎Ce e cu tine azi?
‎Mi-am dat seama ‎că nu-i inutil să ai mamă.
‎Și poate că trebuie să mă maturizez
‎și să accept c-am plantat un miracol ‎în fundul bunului meu prieten.
‎Nu înțeleg nimic.
‎Dulce târfă cu gât scurt…
‎- Trebuie să plec. ‎- Unde?
‎Să iau coaste de la Chili's
‎și să le duc la petrecerea lui Maury.
‎CONECTARE
‎Nu vorbesc cu tine.
‎Bernie, te rog, nu închide!
‎- Am vorbit cu niște evreice în vârstă. ‎- Și ce legătură are cu mine?
‎Mi-am dat seama ‎că ești un om de sine stătător,
‎cu propriul trecut și propriile clipuri,
‎și nu trebuia să te judec.
‎- Că bine zici! ‎- Iartă-mă, am fost un‎ schmendrick.
‎Să nu se mai întâmple!
‎Slavă Domnului ‎și sandalelor lui din piele! Te iartă.
‎Vrei să vezi ‎un montaj cu mine având orgasm?
‎Bernie, draga mea, dă-i drumul!
‎Iar Paul Hollywood!
‎Felicitări, frate!
‎Ne-am descurcat de minune, Matt!
‎Poftim? Noi?
‎Tu doar te-ai căcat în scutece.
‎Da? Așa am făcut.
‎„Monstrulețul lui tati”.
‎- Mersi, Joe Walsh! ‎- Cu plăcere.
‎Cred că e doar al lui tati, nu?
‎- Ești bine, Maury? ‎- Nu știu, Rick.
‎Nu prea e petrecere fără…
‎Mama biologică?
‎- Connie? ‎- Scumpule…
‎Aveam dreptul ‎să abandonez copilul, să-l avortez
‎sau să-l mint că sunt mătușa lui,
‎dar nu asta îmi doresc.
‎Dar ce, Connie?
‎Toți suntem curioși!
‎Maurice Beverly, vreau să împărțim ‎bebelușul din măruntaiele tale.
‎Vrei să fiu mama copilului tău?
‎Da. Pe mormântul lui Marie Callender, da!
‎Ce fericit m-ai făcut, Connie!
‎Vai, nu!
‎Ce ai pățit, tatăl copilului meu?
‎O să ne cunoști copilul. ‎Mi s-a rupt apa din fund.
‎Repede, să-l ducem la un spital veterinar! ‎Sau la IKEA.
‎Nu, nu avem timp! ‎Petrecerea cu dar s-a transformat în…
‎petrecere aniversară!
‎Doamne!
‎Connie, ești bine?
‎Se freacă deja de brațul meu, Maury!
‎Da, da!
‎Ce e, băiat sau fată?
‎Nu-ți impune normele fasciste de gen ‎pe monstrul nostru perfect!
‎O să-i spunem… Montel.
‎Scuze că ți-am distrus anusul, tati!
‎Nu-i așa că-s un împuțit?
‎DUPĂ 27 DE ANI…
‎- Salut! Ce faci? ‎- Hai să terminăm odată!
‎Da, sigur.
‎Da. Dă-mi tranchilizantul de cai!
‎Subtitrarea: Elena Băncilă