UNA SERIE DE NETFLIX
Eso es. Mama, angelito mío.
Ostras, sí que le gusta tu leche.
¿Leche? No, Andrew.
Nuestros pechos producen Mountain Dew.
Rojo en el izquierdo y verde en el derecho.
Ya, pero con el verde la caca me sale dura.
Sí, Montel ni huele la teta derecha,
que, como ves, está dolorosamente hinchada.
Ya te digo.
Perdón, mami Maury.
Y perdón por dejarte esta hecha tartar de pezón.
No pasa nada, Montel.
Tú chupa hasta reventar.
Bueno, no sé cómo va esto.
¿Es de mala educación ordeñarme con un bebé delante?
No seas bobo, Andrew.
Haz como si no estuviera.
Vale, si insistís.
¡Alto! Manos quietas, es el amor de tu vida.
¡Ah, es Bernie!
Hola, guapetón. Adivina qué, ¡voy a ir a verte!
- ¿Qué? - ¿En persona?
¿Para guarrear?
Sí, el viernes. Mi hermano va a visitar Rutgers
y mis padres dicen que puedo cenar contigo. ¿Te parece bien?
Claro, aunque eso de visitar una universidad de segunda…
¿Quizá hasta podamos terminar lo que empezamos en Vermont?
Habla de cuando casi nos tocamos las tetas.
Fue mi cumbre vital,
hasta que este angelito me salió disparado del ojete.
También fue un gran día para mí.
Bernie, nada me gustaría más.
No se hable más, manitas sudadas.
Tengo que colgar, pero nos vemos para nuestro intercambio "tetadérmico".
¡Dios mío! ¿Lo habéis oído?
¡Andrew por fin va a tocar una teta!
¡Los sueños sí que se hacen realidad en América!
De verdad, mamá. Vas a adorar a Bernie.
Es George Burns de joven.
Estoy deseando conocerla.
¿A quién?
La amiga de Andrew de Vermont viene hoy a nuestra cena del sabbat.
¿Sabbat? No, gracias.
Marty, te lo he dicho un millón de veces. Viene el rabino Paulblart.
¿Ese payaso en mi casa? ¿Hemos perdido una rifa?
Nunca me escuchas cuando hablo.
Si tuvieras algo importante que decir, ¡saldrías en la tele!
Andrew, ¿van a gritarse así cuando Bernie esté aquí?
Obvio. ¿Por?
Marty, compórtate esta noche.
El rabino está muy ocupado. ¡Es una suerte que venga!
¿Quién se cree ese tío?
¿Debra Messing, reina de los judíos?
LO SENTIMOS, RUTGERS
¡Mira! Mi abuelo secreto era famoso.
¿Rey del "enrosquing"?
- Nacido en Inverness. - Escocia, supongo.
Casado con Rose MacGregor hasta que…
Tu abuela está muerta, Nick. Lo siento.
Total, no era deportista ni nada.
¡Pero Seamus es el puto amo!
Y he averiguado que aún vive en Staten Island.
¿Me acompañas a verlo?
Me encantaría, Nick, pero no iría ni cobrando.
Porque esta noche estaré ocupado palpándole los pechos a mi novia.
Mola. Divertíos.
Sí, el típico viernes viernesete para Glouberman el ligoncete.
No he hecho esto nunca.
El aniversario de un mes tiene su aquel.
Es pronto para un gran regalo, pero quiero que Jay sepa que me gusta.
- Creo que una playlist molaría. - Uy, pues crees mal.
¡Feliz aniversario, cariño!
¡Dios mío! ¿Me has hecho un regalo gay?
Solo uno normal.
Entonces, ¿qué? ¿Le arranco la piel a la caja?
En realidad, se llama papel de regalo.
Ah, vale. Con cuidado.
Un boli elegante para Jay.
Abre los putos ojos, Jessi.
- Es una polla robótica, evidentemente. - No.
Voy a chuparla hasta que le salga el jugo azul.
Vale. No. Es un boli, y de los caros.
Lo siento, debí ir contigo de compras.
Es que voy de culo con lo de dar el pecho.
- Descuida. - Montel.
Chupa de la teta izquierda de papi. Es la que te gusta.
Pero ahora ese pezón es todo costra.
Ya, porque lo has mordisqueado.
Callad.
Matthew, celebremos este "gayniversario" como toca.
Esta noche mi casa estará vacía, mis huevos estarán llenos
y yo te prepararé una cena romántica.
Pues eso suena bastante bien.
Va a ser tan bonito, que eyacularás jugo azul por todas partes.
Jessi, adivina. Yo también te he comprado una polla robótica.
Dirás un boli caro.
Ah, esto sí es un consolador. Ahora tengo un consolador en el cole.
¡Coño! ¿Es la ricura de mi Monte Cristo?
¡Mami Connie! ¡Haz nuestro juego!
¡Bebé saltarín!
¡Es la hostia!
Una mami con bigote.
Esa broma es la polla. Nunca cambies.
Joder, Maury, ¿qué te pasa?
Estoy reventado.
No duermo nada.
Y Montel se niega a mamar de mis pechotes.
- No. - Por favor, Montel, solo un sorbito.
Te puto odio, a ti y a tu cara de mierda.
Vale, veo que lo tienes todo controlado.
Es obvio que no.
- Adiós. - ¡Connie!
¡Te voy a pegar mientras te mueres!
No puedo creer que hayas conseguido una entrevista con Fran Lebowitz.
Sí, es bastante increíble, pero absoluta y completamente cierto.
Ten cuidado, mi pajarito.
Pío, pío. Así decimos "eres mi mundo" los papás pajarito.
Fijo que mi abuelo no me malcriaría así.
Igual estoy loco por intentar encontrarle, pero…
Nick, escúchame.
No estás loco.
Si yo fuera un señor humano como tú,
tomaría exactamente la misma decisión.
Vale.
Me alegra que eso te tranquilice.
Qué va, todo lo contrario.
Venga, que es la hora del chu-chu ¡Chu-chu!
Jay, tiene un equilibrio perfecto.
Como un cubito de hielo en la punta de tu polla dura.
Gracias, chicos. Quiero que Matthew vea
que yo también puedo ser elegante y sofisticado.
Pues yo me muero por conocer a ese semental de Matthew.
Entre los cuatro podemos montar una super cabaña del folleteo.
No creo que ese sea su rollo.
Es como… superlimpio y superelegante.
Pensad en un… ¿profesor de jabón?
Entonces, ¿no estamos invitados?
¿Te avergonzamos?
¡Claro que no!
Solo quiero que sea la noche perfecta para Matthew.
- ¿Al menos podemos mirar? - Prometemos no decir ni mu.
¿Me veríais hacer cochinadas con Matthew
mientras os bajáis la cremallerita?
Sí, papito.
Se me va a pillar el relleno en los dientes.
¡Joder!
Vale. ¡Lobo voyerista!
Bernie llega en 15 minutos.
¿15 o 50? Dilo sin tirarte un pedo de la emoción.
¡15! Uno-cinco.
Madre mía, ¡qué pronto!
Andrew, a riesgo de más flatulencias,
diré que esta podría ser la mejor noche de tu corta y triste vida.
Flanny, querido, no podría estar más de acuerdo.
Esta noche cambiará toda mi vida.
Va a ser lo más grande que he hecho.
Por fin es hora de saborear la gloria.
Voy a tocar un pecho.
Voy a tratar a mi chico con gran elegancia.
Comeremos en plato como la realeza.
Seré tan educado que se cagará encima.
Creerá que se me ha ido la cabeza.
Estoy harto de mi familia de calzonazos.
Voy a tomar el control de mi vida.
Estoy harto de ser un niño mimado.
Esta noche toco la cima.
Tengo una cita con el destino.
Es imposible que salga mal.
Esta noche será mágica y especial.
Voy a darle a este sabbat todo lo que tengo y más.
Seré una deslumbrante reina judaica con un buen chuletón.
Al rabino le gustará un montón.
Tengo la corazonada de que viene algo bueno.
Atisbo un futuro brillante.
Seré todo un machote.
Por una vez no seré un paleto de capirote.
Seré un niño que ha tocado un pechote.
¡Después de esta noche!
¿Me he perdido la canción?
Pues sí, por los pelos. Entra.
Bueno, supongo que es aquí.
Por fin vas a conocer el pene que engendró a tu padre.
¿Quién coño eres?
Hola. Pues soy tu nieto, Nick Birch.
Mi padre es… Bueno, era tu hijo, William MacGregor,
pero ahora es Elliot Birch.
Un nombre de mierda para un hijo de mierda.
Total. Es un estúpido nombre inventado. En realidad, soy un MacGregor.
¡No me digas!
Pues pasa, pequeño Nicky MacGregor.
¿Me quito los zapatos?
¿Los zapatos? ¿Para qué? Yo no me los he quitado en 15 años.
Perdona, ¿50 o 15?
Uno y cinco.
Qué pasada que estés aquí, en el hogar de mi infancia.
Basta de cortesías. Dime tu estrategia tocatetas.
Después de cenar es el mejor momento.
Mi madre estará lavando los platos y mi padre, cagando.
Tendremos 10 minutos.
Recibido. Nueve, por si acaso.
Si nos damos prisa, nos dará tiempo a…
¿Correr arriba y mamografiarnos al natural?
¡Qué verbo tienes!
Me deslumbras.
Jay, esto está de muerte.
O sea, pato a la naranja.
Ay, mi dulce Matthew, no es pato.
Es una gaviota que apaleé con un palo de lacrosse.
Me dio guerra.
¿Sí? Pues la gaviota está deliciosa y quiero la receta.
Entonces, ¿estoy bordando esta cita?
Dilo como tú sabes.
Estás luciéndote, Jay.
- Sí. - Estás petándolo, Jay.
Estoy tan orgulloso que te mataría a polvos, tío.
Ay, gracias. Sois el viento que impulsa mis huevos.
Baruch ata adonai, mi’kadesh ha Shabbat.
Preciosa bendición, rabino.
Muy bonita. A comer.
¡Aún no! El rabino debe bendecir el challah.
¿Qué más da?
¿Crees que Dios nos escucha?
Estará ocupado creando una nueva COVID.
Chicos, hay invitados.
Bárbara, esta carne huele que se me hace la boca agua.
Es del carnicero kósher, el que tiene solo siete dedos.
¡Dios! El precio de la carne kósher es obsceno.
Sra. Glouberman, este kugel está buenísimo.
En casa nunca comemos cosas así.
Aquí tampoco, Bernie.
Bárbara se ha puesto judía por el rabino.
¡Es para el sabbat!
¿Desde cuándo te importa?
El viernes cenamos cerdo mu shu cara a la tele.
Andrew, la ira cárnica de tu padre le está cortando el rollo a Bernie.
Estoy de acuerdo con Pepito Grillo, aquí hay mal rollo.
Aquí siempre hay mal rollo, chicos.
Solo hay que superar la cena y luego podremos bailar el "tetango".
Tiene razón, seguimos.
Creo que la tibia humedad de la carne
aliviará mis maltrechos mogambos.
Esto sienta superbién y superjudío.
¡Hala! El campeonato de "enrosquing" del 67.
¿Fue cuando venciste a Mike "Manicura" McNamara?
Sus afiladas garras no fueron rival para mis correosas tetas.
- Va, retuércelas. - ¿Seguro?
¿Tienes un arma? ¡Dispárame en la teta!
- No sentiré nada. - No tengo pistola.
Pues sabes mucho de "enrosquing", chaval.
Ojalá el manta de tu padre supiera apreciar tanto este deporte.
Sí, es un deporte de campeones.
- Debería ser olímpico. - ¡Olímpico!
¡Sí, exacto!
Eres un buen mojón, Nick MacGregor.
Gracias. Soy un buen mojón. Y tú también, abuelo.
Qué sed. ¿Quieres algo?
Sí, picaría algo.
¿Qué tienes? Panchitos, chocolatinas…
¿O esos quesitos Babybel?
Tengo cerveza y avena.
Nick, mira, las cucarachas me llevan a comer. ¡Yuju!
- ¡Joder! - Sí, papito.
Perdona, voy al baño.
No te muevas.
Y tú no mees demasiado fuerte.
Esto va genial, Jay.
¿Verdad? Y yo sufriendo por si la gaviota no se moría en el horno.
Me refería a Matthew, tontorrón.
Parece 100 % PCF.
Pro Cabaña del Folleteo.
¿Estáis seguros?
Venga, tío. Preséntanos a ese bombón rubito.
¿O te da miedo no saber escoger entre tanto agujero perfecto?
¡Joder!
Jay, ¿sabes que hay un pez en tu váter?
¿Qué es esto?
Te estábamos esperando, pastelito.
Vale.
No sé qué hacer, rabino.
Sharon Krauss y Sharon Menachem
quieren hacer de reina Esther en el Cabaret Purim
y las dos son actrices muy dinámicas.
Venid las tres a mi despacho el lunes y haré de mediador.
Sí, claro, eso te encantaría, ¿verdad, Paulblart?
Un harén de mujeres postrándose ante el gran rabino.
¡Marty! Intenta ayudarnos.
Ay, menudo estrés.
Ah, esto… es normal.
Lo preocupante sería que no se gritasen como locos.
Lo siento mucho, rabino. Solo quería un buen sabbat.
Nanay, deberías estar muy orgullosa de esta cena.
¿Qué es eso de "nanay"? ¿Quieres decir que no? ¡Di que no!
Marty, deberías estar orgulloso
de la devoción de tu hermosa mujer por el judaísmo.
Es usted muy amable, rabino. Da gusto sentirse apreciada.
¡Oye, que yo te aprecio!
¡De eso nada!
¡Si te apreciase más, vomitaría!
- Andrew… - No pasa nada.
Solo son turbulencias. Aterrizarán el avión.
¿Por qué esto me pareció buena idea?
No llores, Bárbara. Ha sido un sabbat maravilloso,
lo aprecie tu marido o no.
Gracias, rabino.
Es usted tan amable como sabio.
¡Eh, Paulblart!
- ¿Estás cepillándotela? - ¿Qué?
- ¡Marty!
¡La hostia!
¡La hostia, ya te digo!
¿Sabes qué?
Creo que voy a pasar de la cerveza y la avena sucia,
pero mil gracias.
Un poco tiquismiquis, ¿eh?
Ahora veo a tu padre en ti, Nick Birch.
No, soy Nick MacGregor.
Y no soy tiquismiquis, pero ¿hay alguna cuchara sin caca de pájaro?
¡Pues no!
No lo hagas.
En serio, la caca de pájaro no sabe tan bien como parece.
Debo hacerlo.
Los hombres hacen esto.
Cosas horribles y asquerosas.
¡Vamos!
¿Qué te pasa? ¡Métetela en la boca!
Uf, pues sí que se nota la caca de pájaro.
Buen chico. Termínate el bol.
Aquí no desperdiciamos la cerveza.
Vale, sí. Esta caca de pájaro es de las buenas.
Matthew, tengo el gran placer cachondo
de presentarte a Brad Polumbo y Suzette Saint James.
Hola, chicos.
Hola, guapetón.
Enchanté, tío.
Los tres somos colaboradores sensuales
desde… ¿hace cuánto? ¿Más de un año ya, chicos?
El tiempo vuela cuando te monta un semental.
Jay, ¿qué está pasando exactamente?
He pensado que estaría bien
que todos mis amantes compartiesen sus cuerpos, no sé.
Vale…
Así que puedes empezar por… escoger pareja.
Escógeme a mí, papi.
No. A mí, tío.
Mecachis.
No sé.
Supongo que escojo a este pequeñín, que está crujiente.
¡Oh la la! La señorita.
Eres impredecible.
¿Y qué hago con esta cosa?
- "¿Cosa?" - ¡Joder, Matthew! ¡Tiene nombre!
¡Suzette Saint James!
¡De los Saint James de Atlantic City!
Vale, lo siento.
¿Una pausa?
Solo son cojines, ¿no?
"¿Solo son cojines?"
Soy un amado hijo de Dios, como cualquier otro.
- Díselo, Jay. - Pues…
Claro que son cojines.
¡No me jodas!
¿Et tu, Jay Bruto?
Vale. ¡Menos mal!
Ha sido una buena broma.
Sí, una broma, no una traición salvaje.
- ¡Joder! - ¡Increíble!
Bueno, ¿por dónde íbamos?
¡Dios!
Voy a llorar por primera vez desde que murió papá.
Descansa en paz, Alfonse Polumbo.
Pero ¿qué pasa contigo, Marty?
¡Claro que no me acuesto con el rabino! ¡Jamás lo haría!
Y yo no siento ninguna atracción por Bárbara. Nanay.
Solo me excitan las mujeres muy musculosas,
mucho más musculosas de lo que te imaginas.
Si no pasa nada,
¿por qué ahora te pasas el día en la sinagoga?
¡Qué gracioso es!
¿Alguien quiere vino? ¿Agua con gas?
¿Un refresquito?
¡No! ¡Tus tetas saben a pis!
Siento que pienses tan mal de mí, Marty.
Pero, lo creas o no,
no voy a la sinagoga a buscarme un amante.
Voy porque me da una razón de ser.
Y no pienso pedir perdón por eso.
Eso es algo que necesito que respetes.
Nada, que te cepillas al rabino.
- ¡Dios santo! - Ay, Marty.
Creo que no aguanto un segundo más aquí.
¿Adónde te crees que vas?
- Lo siento, cielo. - Mamá.
Sabbat Shalom, rabino.
Papá está de broma. ¿Verdad?
- Dile que estás de broma. - No se va a ir.
Ya está en el coche.
Es todo un farol.
Se está yendo.
Y le ha hecho la peineta a la casa.
Ya… Ya volverá.
El matrimonio, Marty, es complicado…
¡Calla la puta boca!
Espero no verte aquí cuando termine mi gran cagada nocturna.
Tienes 9 minutos y 50 segundos.
Perdona, ¿has dicho 50 o 15?
Cinco-cero.
Es nuestra señal.
¿Estás seguro?
Y tanto. No hay tiempo.
¿Cómo puedes pensar en el busto de Bernie
cuando el dulce busto de tu mamá acaba de irse?
Flanny, hoy es mi noche.
Oíste la canción.
Voy a tocar un pecho…
Vamos, Bernie.
Tenemos que hacerlo, nos guste o no.
Muy sabroso.
No es como había imaginado mi primera cerveza, pero…
Tengo pis. Trae esa lata.
- ¿Qué? - ¡Va, que viene!
- ¿Para qué la quieres? - ¡Date la vuelta!
¿Vas a…?
¡Qué cojones! ¿No tienes váter?
¡No te hagas el listillo! El váter es para mi chocolate.
Jamás volveré a comer chocolate.
Siento ofender tu delicada sensibilidad.
Las cucarachas están desovando en mi cuchara cagada.
¡Cómo te estoy queriendo, nena!
¡Eh! ¡Piraos!
¡Has tirado la lata del pis!
Aquí no derrochamos la cerveza.
Creía que era un tío guay,
pero me da que está como una puta cabra.
Hay una línea muy fina, y yo hago equilibrismo sobre ella cada día.
Pero la limonada le sale de rechupete.
Bueno, abuelo MacGregor, ha sido muy raro conocerte,
pero me piro.
¡Si acabas de llegar!
Sí, y tú me has tirado tu pis encima, así que… ¡adiós!
Ah, ya veo. Eres igual que tu padre.
Huyes en cuanto tienes miedo.
Sí, tengo miedo porque das un miedo mortal.
Y esa avena da asco.
¡Vuelve aquí, niñato mimado!
¡Déjame en paz!
¡Quédate aquí! ¡Ah, serás desgraciado!
- ¡Hostias! - ¡Joder, mi puto tobillo!
¡Me equivoqué! ¡No eres un buen mojón!
¡Eres un mojón malo, duro y puntiagudo!
Joder.
Casa de los Birch, te quiero.
¿Papá? Estoy en apuros. ¿Puedes venir a por mí?
¡Ay, madre!
¿Le has preguntado a Lebowitz por su próximo libro?
Lo odia, Nicky.
No, te mentí. No hay ninguna entrevista.
No sé ni quién es Lebowitz. Me inventé un apellido judío.
Pues Fran Lebowitz empezó como una columnista radical en los 70…
¡Calla ya! He ido a Staten Island a ver a tu padre.
- ¿Qué? - Ha sido una idea terrible.
Me persigue y me ha dado birra y caca de pájaro.
Estoy en su cuarto. ¿Puedes rescatarme?
Nicky, no te preocupes, dame 50 minutos.
¿15 o 50?
No hay tiempo para metachistes.
Vale, es aquí.
Tenemos unos minutos de sobeteo mientras mi padre atasca el váter.
Vale, sí. Si aún te apetece…
¿Por qué no iba a apetecerme?
¡Mamá de Andrew!
- ¡Flanny, contrólate! - ¿Cuándo vas a volver? Vuelve a casa.
Pasa de él y exprime esos melones.
¿Molesto si uso el sacaleches?
Andrew, ¿seguro que estás bien?
¿Estás de broma? Estoy a punto de palpar mamella, ¿no?
Vale, pues sírvete.
- ¿Adónde ha ido? - Sí…
¡Te necesitamos!
¡Ay, mis pechos!
¿Por qué es tan cruel el mundo?
Vale, creo que necesitas un minuto.
Te dejo un rato en paz.
¡No, mami! ¡Por favor, no te vayas!
¡Mamá de Andrew!
No sé qué va a ser de mi horrible familia.
¡Y yo no sé cómo ser un buen padre para mi bebé!
¡Yo también estoy llorando!
Lo siento mucho, Bernie. Estoy llorando mogollón.
No pasa nada.
Tengo miedo.
Tampoco pasa nada. Ven aquí.
Gracias. Te voy a pegar más mocos de los que te crees.
Y yo soy un fracaso tetil que no merece ser feliz.
Oye, eres buen papá.
Haces lo que puedes.
Es que soy un capullín melindroso, eso es todo.
Ay, te quiero, Montel.
Y yo te quiero a ti, Bernie.
- ¿Qué? - ¿Qué?
- Joder.
Bueno, yo también te quiero.
- ¿En serio? - En serio.
¡Ni de puta coña!
Gracias a Jesucristo y a sus doce compis de piso.
¡Ah, esto es fantástico!
Chicos, por curiosidad.
- ¿Esto cuenta como tocar teta? - ¡Sí!
- No, tío. Y lo sabes. - Sí, claro que sí.
- Venga ya, sabes que no. - Maury, cuenta.
¡Flanny!
¡Que me parta un rayo!
¿Y Nicky?
¿Papá? ¡Menos mal! ¿Podemos irnos a casa?
Me ha tirado su lata de pis y estaba muy caliente.
¡Tu hijo es aún más moñas que tú!
¿Qué pasa? ¿No tienes nada que decirle a tu viejo?
Solo que Nicky no debería haberte conocido.
Y ojalá yo tampoco.
Tenías razón, papá.
¡Está como una puta cabra!
Espero que sus gusanos le coman la cara.
¿Gusanos? ¿Y has dicho algo de una lata de pis?
¡Sí! Mea en las latas de cerveza
y no hay un sistema para distinguir el pis y la cerveza.
¡Pon unas putas etiquetas, Seamus! ¡Que te den, así te mueras!
Ay, no.
¿Papá? ¿Qué haces?
- No podemos dejarlo así. - ¿Por?
Porque somos los Birch. Somos compasivos
y hacemos lo correcto aunque sea difícil.
También implica tenerla pequeña,
pero lo compensamos con un cunnilingus brutal.
Vale…
Nicky, aún no lo entiendes,
pero es mucho más duro ser un Birch que un MacGregor.
Y más duro es ser un proxeneta, como dice la canción,
pero creo que las que peor lo tienen son las prostitutas.
Uy, perdón, lo olvidaba.
Ahora hay que llamarlas "azafatas".
Con teta o sin teta, Andrew, hoy has palpado el verdadero amor.
Tu padre, en cambio…
Oye, papá.
¿Estás bien?
¿Por qué de repente ya no damos la talla?
Solo pide que la aprecien un poco.
¡Lo quiere todo! ¿Quién se ha creído?
¿La reina de los judíos?
- Pero papá… - ¡Lárgate!
Que me tapas el anuncio de medicinas para gatos.
Tu gato no puede decirle que se siente mal.
Esos gatos no tienen nada. ¡Están bien!
¿Cómo has podido, Jay? Jamás me he sentido tan traicionada…
Es como una puñalada en la polla, tío. Y no en el buen sentido.
¿Queréis callaros ya?
- Jay, ¿va todo bien? - Todo va genial, ¿por qué?
Vale, ¿se ha fastidiado la noche?
¿He metido la pata con Suzette y Chad?
Perdona, "¿Chad?"
- Hasta el fondo. - ¡No se parece a Brad!
Matthew, no seas ridículo.
Solo son cojines y tú eres mi novio del mundo real.
Bueno, eso es evidente, pero sigue estando bien oírlo.
Y supongo que… ya sabes,
ha llegado el momento de dejar atrás mis infantiles cojines sexuales.
Sí, eso creo yo.
¡Joder, estoy flipando!
Esto es como en Toy Story 3,
cuando Andy ya no quiere tirarse a sus juguetes.
Adiós, Jay.
Siempre serás real para nosotros, tío.
Adiós, mis queridos "follincitos".
Adiós.
Subtítulos: Carles Morera