‎UN SERIAL NETFLIX
‎Alo, filfizonule!
‎Mai adu-mi o bere!
‎Și alune de-alea simandicoase, ‎cu bomboană-n jur!
‎Mă cheamă Elliot, tată!
‎Iar alunele simandicoase sunt M&M's.
‎Dar vom dezbate asta ‎și deceniile de traumă îndurate
‎după ce ți se vindecă glezna.
‎Tată, cât stă aici? ‎Se pișă în cutii de bere.
‎Stă în ghips între șase și opt săptămâni. ‎O să zboare timpul.
‎N-ar sta mai confortabil mort și îngropat?
‎- Propui să-ți eutanasiem bunicul? ‎- Nu, am plăti pe cineva s-o facă.
‎Nicholas Birch!
‎Te-a strigat pe numele de băiat mare!
‎Bunicul tău e aici ‎fiindcă ți se urâse ție cu binele.
‎Du-te și du-i tu ‎o bere și alunele simandicoase!
‎- Dar… ‎- Fă-o naibii!
‎E majordomul meu de pipi!
‎Poți să-mi arunci pișatul.
‎Nu-ți iau cutia cu pipi! Iese abur din ea.
‎Ai o viață nefericită?
‎Da!
‎Imaginează-ți un viitor ‎unde totul e perfect,
‎unde imposibilul devine posibil,
‎iar dovada stă agățată de tricoul tău.
‎Vă prezentăm Broșa Apple.
‎Ce elegantă și strălucitoare e!
‎E ca un semn strălucitor pe pieptul tău,
‎care spune „Am bani de cheltuit.”
‎Mi-am dorit mereu o broșă, ‎dar abia acum mi-am dat seama.
‎Ce rahat inutil pentru javre răzgâiate!
‎Mami, tati, îmi luați o Broșă Apple?
‎Desigur! Îmi pare rău ‎c-a trebuit să întrebi.
‎- În niciun caz! ‎- Ce?
‎Ți-am zis să nu dezgropi ‎trecutul tatălui tău, și iată-ne!
‎După faptă, și răsplată.
‎Dar vreau o Broșă Apple!
‎Avem nevoie de ea!
‎Am zis nu! Și cu asta, basta.
‎E ceva în neregulă cu mama ta. ‎Încearcă s-o repornești.
‎S-a stricat!
‎Jessi, nu pot să cred ‎că mă lași singură cu tatăl tău!
‎- Îmi scrii prostiile pe care le spune? ‎- S-a făcut, fată!
‎Îmi place Caitlin, ca ea aș vrea să ajung ‎dacă nu mi s-ar împlini visurile.
‎Când mănânc arahide, ‎fac unt de arahide în gură?
‎Nu simt că fac jeleu când mănânc struguri.
‎- Știi ce zic? ‎- Doamne!
‎Ce-i așa de amuzant?
‎Nimic, mi-a trimis Caitlin un mesaj.
‎Ce distractiv! Aveți glume private. Super!
‎Să mergem, Jess! Ne uităm la ‎Burlacul.
‎Cred că Ashley S ‎o să fie, în sfârșit, eliminată.
‎De fapt, Ashley R a fost eliminată. ‎M-am uitat cu Caitlin.
‎Te-ai uitat fără mine ‎și mi-ai și dezvăluit tot. Ce distractiv!
‎Shannon?
‎- Despre „banii pentru Jessi”… ‎- Pensia alimentară?
‎Da, banii pentru Jessi. Mi-i dai numerar?
‎Cât bănet are Shannon!
‎Nu știam că mama are atâția bani.
‎Are nevoie de ei. ‎Trebuie să fii bogată sau sexy.
‎Și știm amândouă ‎că Shannon e doar acceptabilă.
‎Scumpule, iartă-mă!
‎Nu-l mai suport pe tatăl tău. ‎Am nevoie de câteva zile.
‎Bine. Îl salut pe tata din partea ta.
‎Te rog, nu! Dar te iubesc.
‎Îmi pare rău, Andrew.
‎- Știi cum te-ai simți mai bine? ‎- Dacă ar veni mama acasă?
‎Nu! Mă refeream la ceva ‎care chiar o să se întâmple.
‎O prezentare de modă cu Montel!
‎Costumul e de la Gucci. ‎Pantofii sport, de la Balenciaga.
‎Și, desigur, ‎cel mai tare accesoriu al sezonului,
‎Broșa Apple!
‎Arăt putred de bogat?
‎Stai! Ai dat opt sute de dolari ‎pe o broșă pentru un bebeluș?
‎Montel nu mai e bebeluș. ‎Monștrii hormonali cresc foarte repede.
‎Deci nu e bebeluș tot sezonul?
‎- Doamne, nu! ‎- E bine.
‎- Nu-mi plac serialele cu bebeluși. ‎- Nu-i așa?
‎Dar la ce-i folosește lui o Broșă Apple?
‎Important nu e s-o folosesc, ‎ci s-o am, țărănoi dolofan!
‎Montel, fii drăguț! ‎Mama lui nu-l mai iubește.
‎O să strâng bani, să-mi iau și eu una.
‎Doar e ziua alocației, ‎iar eu nu înțeleg valoarea banului.
‎Alocație?
‎Ce-ai făcut tu ca să meriți vreun ban?
‎Mama îmi dă de obicei…
‎Îți „dă”? Dacă vrei bani, ‎trebuie să muncești pentru ei!
‎- Ce să fac? ‎- Prostituție?
‎Sarcini casnice, corvezi istovitoare!
‎- Dar o să mă plătești? ‎- Foarte prost!
‎Mai întâi, freacă băile.
‎Mama ta făcea asta, dar ne-a abandonat.
‎Tu ești nevastă-mea acum!
‎Fiecare set de igienă include ‎o periuță de dinți, bifat,
‎o pereche de șosete, bifat,
‎și o cutie de… ceai pentru slăbit?
‎Da. Pastorul Luke e antrenor personal ‎în timpul liber.
‎Mă bucur să ajut. ‎Unii au atât de puțin și noi avem atâtea!
‎Fii serioasă! Ce ai tu?
‎N-ai nici penisul lui, nici fundul lui, ‎nici limba lui în gură.
‎Tu, dragă, ești „stătută”.
‎Mona, știi c-am decis s-o luăm încet.
‎Nu vrem s-o luăm încet. ‎Vrem doar s-o luăm!
‎Nu știu, mie mi se pare sexy.
‎Toată așteptarea și tensiunea sexuală…
‎Ca în ‎Bridgerton!
‎Milady, ai vrea să facem un dans complex, ‎pe care tot salonul îl știe pe dinafară?
‎Da, dar nu cu tine! ‎Am auzit că ești falit, Prințule Balon.
‎Dră Foreman-Greenwald, ‎radiezi astă-seară!
‎Îmi vine să călăresc la bustul gol, ‎prin ceață.
‎Mă flatezi, Duce Armăsar Sexy.
‎Mă inviți să dansăm palmă-n palmă?
‎Vai! Nu pot dansa cu dumneata.
‎O să fiu hirotonisit peste două săptămâni ‎și ar fi… necuvenit.
‎Desigur!
‎Dumnezeule mare, mi-am scăpat mănușa!
‎Nu. Permite-mi, milady!
‎Dar nu cumva ‎să ni se atingă senzual degetele.
‎Da, mângâie-mi mâna goală ‎într-un mod necuvenit!
‎Într-adevăr! ‎Atât de goală și atât de necuvenit…
‎Drăcie! Chiar e sexy!
‎Repede! Să mergem acasă și să ne-o frecăm!
‎Missy, ești bine? Ai închis ochii ‎și ai făcut un dans complex.
‎Da, eu…
‎trebuie să plec.
‎Jess, am ceva pentru tine ‎înainte să pleci.
‎- Serios? ‎- E o Broșă Apple!
‎Mersi, mamă! E așa de… scumpă!
‎Te rog, nu-ți face griji pentru bani! ‎A fost opt sute de dolari, fără taxe.
‎Voiam să-ți arăt cât te iubesc!
‎Nu știu, Connie. ‎Chiar sunt genul care poartă Broșă Apple?
‎Jessi, fată genială! Normal că da. ‎Ești șmecheră și modernă.
‎Și uită-te la tine! Ești pe Netflix. ‎Ești difuzată în 27 de limbi.
‎Vai,‎ obrigada!
‎Jessi, mi-am văzut sufletul în broșa aia.
‎- Da. ‎- Și e putred de bogat!
‎Mulțumesc, mamă! Ești cea mai tare.
‎Unii ar zice ‎că-s mai tare decât Caitlin. Nu?
‎Ce e aia?
‎Jessi are o broșă Apple.
‎Nu zău, Caleb!
‎Doamne! Toți sunt obsedați de mine?
‎Normal! Cum să nu fie?
‎- Frumoasă broșă, Jessi! ‎- Acum știm! Jessi e bogată.
‎Eu mă holbez la țâțele ei ‎și nu mă observă nimeni.
‎La naiba, Jessi! Suntem reginele școlii.
‎- Ești ca Meghan Morkle. ‎- O cheamă Markle.
‎Asta am spus și eu! ‎Meghan Morkle, din‎ Soups.
‎- Mami Connie! ‎- Montel!
‎- Sus! ‎- Stai așa! Tu de unde ai broșa?
‎Mi-a luat-o tati, că mă iubește!
‎Maury, e ridicol! Un copil n-are nevoie ‎de o broșă scumpă și modernă.
‎Connie, calmează-te! ‎Sunt carduri de credit, nu bani adevărați.
‎- Bună, Nick! ‎- Da, da…
‎Tu cum de ai Broșă Apple?
‎Avantajele divorțului, Nick.
‎- Ar trebui să-ți desparți părinții. ‎- Ce nedrept, Nick!
‎Mama ta ar trebui să-ți cumpere una.
‎Stai! Tu de unde știi ‎de scorpia de maică-mea?
‎Știu totul, sunt Broșa Apple.
‎Că bine zici!
‎Simbolul suprem al dorinței.
‎Trebuie să te am!
‎Da, Nick. O să te fac ‎cel mai sexy băiețel din Bridgeton.
‎O să fut broșa de-o să-i sară acu'!
‎Doamne, fetelor!
‎Lady Pârț-Vaginal zice ‎c-am arătat perfect aseară, la bal.
‎Oare cine o fi? Sigur nu-s eu!
‎Cui îi pasă de ea?
‎Tuturor le pasă foarte tare! ‎Dar identitatea ei e necunoscută.
‎Mie îmi pasă de cărți și de femei ‎care studiază și poartă gulere înalte.
‎Missy, fii atentă! ‎Ducele Armăsar Sexy mănâncă șarlotă.
‎Da, își face de cap cu lingura aia!
‎Iar acum, linge și bolul.
‎Câte lactate!
‎Oare o să-i fie rău diseară?
‎Nu știu, dar a vărsat puțin și pe masă.
‎Linge-o, termită obraznică!
‎Doamne sfinte!
‎Elijah nici n-a trebuit să te atingă ‎ca să te trimită-n rai.
‎- Ți-am zis că așteptarea e sexy. ‎- Că bine zici!
‎Deci, Missy, cine crezi ‎că e Lady Pârț Vaginal?
‎Sigur e Lola.
‎Nu, nu! Tu freac-o acolo. ‎Ne întoarcem, să cercetăm.
‎Bine.
‎Bună, tată! Cum te simți?
‎Nu prea bine. ‎Bunicul tău tot mănâncă sparanghel.
‎Da, e stresant pentru toți.
‎Eu mă tem ‎că stima mea de sine are de suferit.
‎Stima ta de sine?
‎Da. Jessi a venit ‎cu o Broșă Apple la școală
‎și m-a făcut să simt că eu n-am una.
‎Vai, nu!
‎Dar mama are dreptate. ‎N-o merit, sunt un băiat rău.
‎Nicky, mușcă-ți limba!
‎Sunt un gunoi, put!
‎Termină! Miroși încântător.
‎Ia-mi cardul de credit ‎și cumpără-ți o Broșă Apple!
‎Dar cum facem cu mama? ‎Trebuie să păstrăm secretul cât om trăi.
‎Da, o să fac ‎cum fac cu toate secretele mele.
‎Îl șoptesc în cavitatea corporală deschisă ‎a unui pacient și îl cos apoi.
‎Andrew, auzeam zgârieturi înainte, ‎dar a rămas doar o duhoare groaznică.
‎Deci creatura sigur a murit.
‎Sigur nu vrei ‎să chemi un deratizator profesionist?
‎Vrei sau nu cei trei dolari?
‎Nu știu, Maury… Pare înfricoșător.
‎Dar, ca să-ți permiți lucruri frumoase, ‎trebuie să te umilești cu muncă grea.
‎Ăsta e capitalismul!
‎Nu văd nimic, tată!
‎Dar miroase foarte urât.
‎Nu te plătesc dacă nu-mi aduci un cadavru!
‎Stai puțin!
‎Văd ceva.
‎Da, e un oposum mort.
‎Miroase foarte urât. O fi aici de…
‎E viu!
‎Doar miroase a hoit.
‎Mă zgârie pe față! ‎Nu, mi-a intrat pe sub tricou!
‎Oposumul e în avantaj.
‎Mi-a furat tricoul.
‎Câștigătorul e fiul meu adevărat. ‎Vă aștept pe unul dintre voi la cină.
‎Bananele erau ‎în lada etichetată „avocado”,
‎deci bănuiam ‎unde erau fructele de avocado.
‎Și asta ți s-a părut o idee bună de film?
‎Alertă tehnologică! ‎E noua Broșă Apple?
‎- E tare, nu? ‎- Absolut.
‎Doamne, Caitlin, ia-ți și tu una!
‎Nu cred ‎că se încadrează în bugetul nostru.
‎Vai, îmi cer scuze! Normal.
‎Am uitat că nu sunteți… slab finanțați?
‎Nicio problemă!
‎Pentru tine. ‎Noi chiar ne facem griji pentru bani.
‎De ce am spus asta? ‎Parcă sunt o răzgâiată.
‎Nu, Jessi! ‎Fetiță dulce, inteligentă și înstărită!
‎Ești mai bună decât alții ‎fiindcă mă ai pe mine.
‎Știu!
‎Să comandăm sushi în cameră ‎și să nu împărțim cu nimeni.
‎Urăsc cât de bine sună!
‎Creveți!
‎Magazinul Apple!
‎Steve Jobs a fost un nebun.
‎Dar, dacă și-a clădit imperiul ‎țipând la toți, îl aplaud.
‎Bună ziua, mă scuzați! ‎Copil cu carte de credit!
‎Bine ați revenit, dle Birch!
‎Câte produse inovatoare,
‎care fac cam același lucru, ‎dar au diverse forme și dimensiuni!
‎Dar, Andrew, ‎eu sunt noul simbol al statutului.
‎Gândește-te la statut! Nu vrei unul?
‎Am nevoie de tine, broșă! ‎Fără tine, sunt doar un mocofan sărăntoc.
‎Da, iubire! Cum ar fi ‎să mergi cu mine prins de cămașă?
‎N-o să te mai privească ‎nimeni, niciodată-n ochi.
‎Fiindcă toți o să se holbeze ‎la pieptul tău.
‎În sfârșit, o să mă simt ca o femeie!
‎Andrew, ai zece mii de dolari?
‎Am… patru dolari și o gumă Listerine.
‎Vai! Mai voiam un cablu de alimentare, ‎dar mi-au blocat toate cardurile.
‎Cică le datorez multora bani adevărați.
‎Andrew, ce zici?
‎Par numai bun de călărit?
‎La naiba! Chiar pare.
‎Ce arogant numai bun de futut!
‎Bună!
‎Ce harnică ai fost săptămâna asta, Missy! ‎L-ai făcut pe Isus mândru.
‎Isus să-și vadă de treabă, ‎că e iubita mea!
‎Da. Ai grijă, ÎH! Elijah te snopește!
‎Glumesc! Ai liber arbitru.
‎Nu te opresc dacă vrei să fii cu Isus.
‎- Îmi respecți autonomia. ‎- Da, bine!
‎Mergem acasă,
‎să ne gândim la noi suprafețe ‎pe care să le lingă ducele?
‎Bine, gașcă!
‎Azi a fost un exemplu grozav ‎de mâini care fac lucrarea Domnului,
‎nu lucrarea diavolului.
‎Înainte să plecăm,
‎să cântăm toți ‎melodia „Nu-ți atinge floarea”!
‎Nu cred că o știu.
‎Nu-ți atinge floarea
‎Nu-ți vărsa niciodată sămânța…
‎Mă scuzi! Despre ce e vorba? ‎Nici măcar nu rimează.
‎Ne spune
‎că n-ar trebui ‎să călătorim singuri în emisfera sudică.
‎- Din cauza virusului Zika? ‎- Nu!
‎Spune că n-ar trebui să te atingi.
‎Da, normal! Din cauza virusului Zika?
‎Nu, fiindcă e un păcat. Nu?
‎E exact opusul autocontrolului.
‎Da, normal! Autocontrol!
‎Mona, sunt scăpată de sub control?
‎Absolut! E singurul lucru ‎care îmi place la tine.
‎INSTRUCȚIUNI PENTRU CĂRUCIOR
‎Stai pe loc!
‎Știu ce-ți trece prin tărtăcuța roșcată. ‎Nu poți să dăruiești broșa!
‎Dar n-o mai vreau, mi se pare ciudat. ‎Și n-am nevoie de obiecte ca să fiu cool.
‎Iubito, nu ești destul de sexy ‎ca să spui așa ceva!
‎Caitlin, m-am gândit ‎și vreau să-ți dăruiesc broșa mea.
‎Jessi, ce drăguț din partea ta! ‎Dar nu pot s-o accept.
‎Ți-o împrumut până naști. ‎Poți să-ți cronometrezi contracțiile.
‎Poți să urmărești și serialul ‎cu roata de brânză care e avocat.
‎- Doamne! ‎Soția Gouda? ‎- Da.
‎Caitlin, ești mai mult ‎decât o fată cu brânză.
‎Ești o Regină a Lactatelor, draga mea.
‎Și mă meriți.
‎Bine… Doar o împrumut.
‎Jessi, ai fost tare vreo… 18 ore?
‎Mergem să citim o carte acum.
‎WETZEL COVRIGEL
‎Rick, fii atent! ‎Am comandat un covrig pe Broșa Apple.
‎Mamă, câte aplicații! Pot s-o fut acum?
‎Niciodată! N-ai nas de ea.
‎Da, știu…
‎Andrew, vrei un covrig?
‎Nu-mi permit pâine împletită ‎cu sare pe ea, sunt sărac.
‎Dă-mi cât ai și pun restul pe broșă.
‎Bine. Nu vrei guma Listerine, nu?
‎Ba da.
‎Dacă mă întrebi pe mine, ‎Nick e un răsfățat.
‎- Da! ‎- Iar tu, un erou al clasei muncitoare.
‎Sunt tare ca piatra!
‎Și mă meriți mai mult decât el.
‎Da, ar trebui să fii a mea.
‎O să fii a mea.
‎Da…
‎Bine, Missy.
‎Dacă masturbarea ar fi un păcat, ‎de ce ar face-o Dumnezeu așa de plăcută?
‎Chiar e al naibii de plăcută!
‎Și ești deja aici, în odaia de frecat.
‎Adică în dormitor?
‎Nu voiam să fac asta.
‎Dar, dacă nu te atingi, ‎îmi anulează viza de lucru.
‎Doamne!
‎Te rog, Missy, ‎sapă în grădină pentru mine!
‎Bine, pentru viza ta de lucru.
‎Vai, Duce Armăsar Sexy! Ce cauți aici?
‎Ling flori.
‎Dar credeam că n-avem voie să le atingem.
‎Nu mă pot abține!
‎Mai am o noapte până sunt hirotonisit
‎și vreau s-o petrec cu tine.
‎Bunule duce, nu mă supăr!
‎Aoleu!
‎Absolut scandalos!
‎Dacă n-află toți despre asta, ‎să nu-mi ziceți Lady Pârț Vaginal!
‎Deși nu sunt eu. N-am fost eu!
‎Nu! Îmi pare rău, nu pot face asta. ‎E un păcat!
‎Nu vrei să lingi iar florile?
‎Nu, totul a fost distrus!
‎Tu ai distrus totul!
‎Trebuie să mă grăbesc.
‎Nu, fără grabă!
‎Rămâi!
‎Ce a fost asta?
‎Îmi pare rău, Mona, ‎dar nu mai pot să mă masturbez.
‎Dar nu știm încă cine e Lady Pârț Vaginal!
‎E Lola, evident!
‎La naiba, Nick!
‎Ți-ai luat Broșa Apple?
‎- Văd c-ai și tu… ceva similar? ‎- Nu.
‎E un iPod de primă generație, ‎găsit la un magazin SH.
‎L-am lipit de tricou.
‎Nick îmi cere opt dolari prin Venmo? ‎Ce naiba e asta?
‎Opt dolari? Dar n-avem nimic.
‎Bernie Madoff! Ce-i cu solicitarea asta?
‎- E pentru covrigul de la mall. ‎- Credeam că-l plătești tu!
‎De ce ți-aș cumpăra un covrig? ‎Nu încerc să te fut.
‎Nici măcar nu-s banii tăi! ‎E cardul tatălui tău, e bogăție moștenită.
‎Stai! Dacă familia mea are bani, ‎trebuie să-ți cumpăr lucruri?
‎Da. Subvenționează-mă, Nick!
‎Trebuie să-i meriți. Străduiește-te, ‎ridică-te prin forțe proprii!
‎- Trebuie să plec. ‎- M-a atacat un oposum! Sub o casă!
‎Uite-l cum linge lingura, Missy!
‎Mona, te rog!
‎Ar putea să te lingă pe tine ‎ca pe-o pisicuță murdară.
‎Mănâncă ca un om normal!
‎Ești bine?
‎Da, n-am nimic.
‎- Dar toceai lingura aia. ‎- Să mănânc cu degetele?
‎Nu, e mai rău! ‎Mai urmează să ți-o întinzi pe piept.
‎Ce se întâmplă?
‎Sunt o păcătoasă!
‎Mi-am îngrijit grădina. ‎Am îngrijit-o tare, Elijah!
‎Am arat pământul, am alternat culturile, ‎mi-am înfipt adânc sapa!
‎Acum, că știi că grădinăresc întruna, ‎n-o să mai vrei să ieși cu mine.
‎Ca să ne înțelegem, ‎nu vorbim despre grădinărit, nu?
‎Nu, mă masturbez ca nebuna.
‎Tu cum reușești, Elijah? ‎Cum de nu-ți împrăștii sămânța?
‎Nu știu, pur și simplu.
‎Nu mi-e greu. Sunt ciudat?
‎Nu! Cum să spui asta?
‎Toată lumea pare obsedată de grădinărit.
‎Ce caut în serialul ăsta?
‎Nu știu, dar mă bucur că ești aici.
‎Și nu ești deloc ciudat.
‎Ești perfect și minunat, ‎exact cum te-a lăsat Dumnezeu.
‎Deci și tu ești perfectă și minunată, ‎exact cum te-a lăsat Dumnezeu.
‎Elijah!
‎Și nu te judec că ai… ‎aplecare spre grădinărit.
‎Nu prea mă aplec, fiindcă unghiul e cam…
‎De fapt, știi ce? Mulțumesc.
‎La naiba, Missy! ‎E în regulă să te masturbezi?
‎Cred că da.
‎Bun! Fiindcă știu ‎cum ai putea să te și apleci.
‎Trebuie să plec!
‎Puștiule!
‎Nu ne cunoaștem. Dă-mi broșa!
‎Andrew, ce naiba faci?
‎Dă-i naibii broșa!
‎Da!
‎Dă-mi-o, buzatule!
‎Andrew, hai să ne relaxăm!
‎E ușor pentru tine, bogătașule!
‎Ai broșă, piscină ‎și o mamă sexy, care nu te-a părăsit.
‎Dă-mi naibii broșa!
‎Mai încet, să nu te audă mama!
‎Omoară-l!
‎Sfinte Sisoe!
‎Da, bateți-vă pe mine!
‎Ăsta e capitalismul. ‎Ce semeni, aia culegi.
‎Montel, golește-i dulapul! Ia tot!
‎Nu, tipul se îmbracă nașpa.
‎Rick, ajută-mă! Ce naiba faci?
‎Du-te dracului!
‎Am profitat de ocazie. ‎„Sunt eu, Rick. Care-i treaba?”
‎Ce naiba se petrece aici?
‎Tati, vrea să-mi fure Broșa Apple!
‎Care broșă?
‎- Rahat! ‎- Am probleme.
‎Scuze, Nick! Ești pe cont propriu.
‎Mi-ai venit de hac, fereastră!
‎Scumpo, putem pleca de aici? ‎Mă simt ca la 20 de ani în casa asta.
‎Da, să-mi iau rucsacul!
‎Și nu-ți uita Broșa Apple!
‎Ce faci?
‎Sparg o nucă de cocos. ‎Vrei nucă sau lapte?
‎Nu, mersi.
‎Ți-ai luat și tu o Broșă Apple?
‎- La naiba! ‎- Nu, mi-a împrumutat-o Jessi.
‎Doar până naște.
‎Grozav, i-ai dat-o lui Caitlin! ‎Parcă i-aș fi cumpărat-o ei.
‎- Am greșit, nu trebuia s-o accept. ‎- Nu mi-o da mie!
‎- E a ei. ‎- Da!
‎- Dacă e a mea, i-o dau lui Caitlin. ‎- Nu!
‎Am cumpărat-o pentru tine, Jessi! ‎E a ta.
‎N-o mai vreau.
‎- I-o dăm nucii de cocos? ‎- O iau eu dacă n-o vrea nuca.
‎E a lui Jessi! Broșa e a lui Jessi!
‎Am cumpărat-o pentru ea, bine?
‎Nu pentru tine, nici pentru tine ‎și sigur nu pentru nuca de cocos!
‎Mamă, de ce faci scandal?
‎Fiindcă… ‎voiam să mă uit la‎ Burlacul ‎cu tine.
‎Era tradiția noastră.
‎Bârfim femeile și ne facem apoi griji ‎că nu suntem feministe.
‎La naiba! ‎Urăsc când mama ta are sentimente.
‎Fir-ar ea de broșă…
‎Îmi pare rău, ‎n-am vrut să vă fur tradiția.
‎Și mie îmi pare rău, mamă.
‎Nu știam că mi-ai dat broșa ‎ca să petrec mai mult timp cu tine.
‎Nu, nu asta…
‎Vreau să spun că te iubesc ‎și vreau să petrec timp cu tine.
‎Jessi!
‎Ce drăguț că ți-ai mințit mama!
‎Păstrează tu broșa, Caitlin!
‎E doar un obiect. Nu e iubire.
‎Shannon, șefă magnifică!
‎Tu meriți cel mai mult o Broșă Apple.
‎Da! O să-mi iau una pe auriu rosé, ‎ca să fie mai frumoasă decât a ei.
‎Da!
‎Andrew, nu vii în casa mea ‎ca să-mi jefuiești familia.
‎Scuze! Capitalismul mi-a spălat creierul.
‎Și, Elliot, nu le dai pe ascuns ‎carduri de credit copiilor
‎și-mi subminezi autoritatea.
‎Te-aș privi toată ziua ținându-ne predici!
‎Și, Nick, tu primești tot ce vrei ‎și nu apreciezi valoarea lucrurilor.
‎- Ai dreptate, mi-am învățat lecția. ‎- Nu.
‎Nu scapi așa de ușor! ‎O să-ți cauți o slujbă.
‎Vânător de vampiri!
‎Ești noua slugă a bunicului, ‎îi golești cutiile de pipi.
‎Ți-am pregătit deja una, flăcău!
‎Andrew, vrei să faci un ban?
‎- Vrei să-i arunc pișatul? ‎- Zece dolari cutia și-ți șterg datoria.
‎Să văd banii!
‎Dasvidaniya,‎ târfă!
‎Ca o pasăre.
‎Dragă cititorule,
‎umblă vorba prin târgul plin de balegă ‎că bunul reverend Elijah
‎are încă o stimă deosebită ‎pentru Lady Foreman-Greenwald.
‎Și, în mod tragic, ‎Prințului Balon i-a scăzut brusc rangul
‎și e cunoscut acum ‎drept Baronul Pișatului Fierbinte.
‎Dar, ca să răspund ‎celei mai arzătoare întrebări a sezonului,
‎da, Lordul Rick și-a consumat relația ‎cu Broșa Apple.
‎Rick, fiară sexuală incredibilă! ‎A fost uimitor.
‎Dacă Steve Jobs ar trăi să vadă asta,
‎s-ar mândri cât de departe a ajuns.
‎Și cât de departe mi-a ajuns mie! ‎Am tras ca o rachetă!
‎Subtitrarea: Elena Băncilă