‎UN SERIAL NETFLIX
‎Oftat greu…
‎Mă simt atât de singură ‎de când cavalerii Sfântului Iosif,
‎adică părul meu pubian
‎au murit ‎prin execuție comandată de ‎moi.
‎Ascultați! Să fie fanfara în depărtare?
‎Dumnezeule medieval!
‎Părul meu pubian s-a întors!
‎Da, milady, ne-am întors.
‎Și nu suntem supărați ‎că ne-ai decapitat în piață.
‎Sincer, toți bărbații din viața mea ‎m-au abandonat, dar voi v-ați întors!
‎Se impune un ospăț, și nu orice ospăț.
‎Un ospăț jubilant!
‎Când eu și gașca ne unim ‎Pentru o sărbătoare
‎N-avem nevoie de prieteni ratați ‎Sau decorațiuni simandicoase
‎Există o singură cale ‎Să-mi satisfac dorința de petrecere
‎Vreau resturi savuroase ‎Într-o crustă prefabricată
‎Dă-mi cu pepperoni
‎- Carne ‎- Șuncă și cașcaval
‎Pui și brânză Cheddar
‎E o petrecere cu semipreparate ‎Nu vreau să mai plec de-aici
‎Petrecere cu semipreparate
‎Îmi înăbuș stresul și zâzania cu mâncare
‎- Îmi umplu golul din burtă ‎- Și din viață
‎Dăm o petrecere cu semipreparate
‎Ne destrăbălăm astă-seară
‎Petrecere cu semipreparate
‎Cuptorul cu microunde fredonează și cântă
‎Sar ca o panteră când aud soneria
‎Smulg bucățica aburindă din hârtie
‎Și-l vâr pe gât, abia aștept!
‎Petrecere cu…
‎La naiba! Gura mea!
‎Clătite? Ce mic-dejun de muieri!
‎Cum așa?
‎Sunt rotunde și moi. ‎Ca tine, bondoc afurisit!
‎Seamus, ascultă! ‎Elliot vrea să-ți spună ceva.
‎Da. Vreau să-ți spun că te iubesc ‎mai mult decât soarele iubește cerul.
‎Nu asta, Elliot! Zi-le ce am discutat.
‎Tată, eu și băieții te ajutăm în weekend ‎să-ți faci curățenie în casă,
‎ca s-o putem vinde.
‎Pe naiba!
‎Cu banii ăia, te mutăm ‎într-o casă de odihnă foarte frumoasă.
‎Într-un azil? Du-te naibii!
‎Eu de ce să vin?
‎Nu sunt… Cum le zice? ‎Personal calificat în relocare.
‎Ne ajuți fiindcă tu ne-ai băgat în belea!
‎Iar tu trebuie te muți
‎fiindcă scuipi pe covor, urli în somn ‎și ne-ai mușcat poștașul.
‎Știe ce a făcut!
‎Iar stresul de a te avea aici ‎e așa de copleșitor,
‎că nu pot mânca desertul meu preferat: ‎vaginul lui Diane.
‎Isuse, tată!
‎Așa deci? Mă arunci la morgă ‎fiindcă așa zice nevastă-ta?
‎Sunt mereu de acord cu Diane.
‎Mânca-ți-ai singur păsărica, Elliot!
‎Scuze! Nu-i haios.
‎E puțin spus ‎că cerul gurii mi-a năpârlit în cearșaf!
‎Semipreparatul fierbinte, prieteni, ‎era prea fierbinte.
‎Obiecție! Trebuie să fie fierbinte, ‎după cum i-e și numele.
‎- Nu chiar așa! ‎- Se respinge.
‎Dră Skumpy, unde erau părinții tăi ‎când s-a produs incidentul?
‎N-am tată,
‎iar mama e fan înfocat ‎și obsedată de muncă,
‎deci călătorea, ca de obicei.
‎Ofițerul ei de eliberare, Rodney, ‎m-a dus la spital,
‎dar să se consemneze ‎că mașina lui Rodney pute!
‎Greșeala mea, onorată instanță! ‎O veveriță a murit în portbagaj.
‎Am luat seama. ‎Dră Skumpy, ai o viață singuratică.
‎Ne cânți despre asta?
‎Dacă tribunalul insistă…
‎Mă trezesc ‎Într-un apartament rece și pustiu
‎Umplu liniștea asurzitoare
‎Cu voci la televizor
‎Iau un Uber-X spre școală
‎Zâmbesc forțat și fac pe șmechera
‎Dar, de fapt, e nasol să fiu eu
‎Vederile mamei îmi dezvăluie ‎O viață plină de aventură
‎Colindă țara fericită și liberă
‎În vreme ce eu stau bosumflată acasă
‎Ca un Macaulay Culkin trist
‎Vreau să spun că e nasol
‎Să fiu eu
‎Doamnă judecător, e foarte nasol
‎Să fiu eu
‎Am auzit destul!
‎În cazul Ugfuglio Skumpy ‎contra Semipreparate fierbinți,
‎instanța decide în favoarea drei Skumpy.
‎Sfinte Cașcaval Topit! ‎O să fiu miliardară!
‎- Bună! ‎- Bună, scumpo!
‎Nama-stai puțin!
‎De fapt, ‎downward-facing dad,
‎mă întrebam dacă mă duci ‎la un bal pentru tați și fiice în weekend.
‎- Un bal? ‎- Aș vrea să-ți prezint pe cineva.
‎Cred că un băiat! O mamă știe.
‎Îl cheamă Elijah.
‎Elijah să aibă grijă, ‎fiindcă tăticul Cyrus nu se joacă.
‎Îmi place când îți spui „tăticul”!
‎Grozav! E weekendul ăsta, ‎la Biserica „Fântâna Vieții”.
‎Ce?
‎O biserică?
‎Dar știi ce părere avem noi ‎despre religia organizată.
‎Știu, dar…
‎Antropologic, a făcut ‎atât de mult rău în lume!
‎Dar o să fie distractiv! ‎Mâncăm pizza și dăm din fund.
‎Și chiar vreau să-l cunoști pe Elijah. ‎Te rog!
‎Dacă mă rogi așa de frumos,
‎nu pot să spun decât „Vinyasa-cum să nu!”
‎Tată, ești comediantul meu preferat.
‎Acum, că sunt bogată, ‎îmi iau un avion privat,
‎ca să nu mai merg ‎cu mașina ta împuțită, Rodney.
‎Te-ai gândit ‎să pui bani deoparte pentru facultate?
‎Am absolvit deja Școala Vieții ‎și, dragă, am fost șefă de promoție.
‎Doamne, băieți!
‎Chiar e ea!
‎Cine sunteți voi trei?
‎Suntem Frați pe Viață!
‎Poftim?
‎Faimoasa trupă de băieți ‎de după 11 septembrie.
‎Frați pe Viață!
‎Te-am văzut la televizor ‎cum ai făcut dreptate.
‎Eram siguri ‎că ești fiica lui Cookie Skumpy!
‎Am cunoscut-o pe mama ta.
‎Am pozat-o aiurea, cu cioara pe față.
‎I-aș recunoaște oriunde părul înfoiat. ‎E mama mea!
‎Da. Ești gata de o veste-bombă?
‎Unul dintre noi e tatăl tău!
‎Ce? Cum?
‎Am fost în turneu acum câțiva ani ‎Când eram pe val
‎Eram sexy și umpleam stadioanele
‎Aveam bani, fani și faimă
‎Și fiecare dintre noi își amintește bine ‎Un fan înfocat
‎Era sexy și distractivă ‎Și singura care s-a culcat cu toți trei
‎Se numea Cookie Skumpy ‎Era pasională și sălbatică
‎Și, după fix nouă luni ‎A născut un copil
‎Încercăm să-ți spunem că
‎Fată, ne-am culcat cu mama ta
‎Când eram nesăbuiți, tineri și încinși
‎N-am folosit prezervativ
‎Fată, mama ta era demențială
‎Iar tu ești copilul Fraților pe Viață, da
‎Fată…
‎Mă epilam pe piept în camera de hotel ‎Când mi-a ciocănit la ușă
‎Era Cookie, într-un costum de menajeră ‎Și m-a lipit de podea
‎S-a furișat în autobuzul trupei ‎Și mi s-a băgat în pat
‎Până am ajuns la San Jose ‎Era deja călare pe mine
‎Impresarul nostru era îngrijorat ‎Că păream prea efeminat
‎Dar mama ta m-a fermecat ‎Și a îngropat zvonurile că-s gay
‎Fată, ne-am culcat cu mama ta
‎Când eram celebri, frumoși și proști
‎Am folosit metoda retragerii
‎Fată, mama ta era demențială
‎Iar tu ești copilul Fraților pe Viață, da
‎Frați pe Viață!
‎Sfinte Joe al Paternității!
‎Toată viața m-am întrebat cine e tata.
‎Dar, acum, am o droaie de tați!
‎Nu știu, Lols…
‎E ciudat c-au apărut străinii ăștia ‎fix după ce s-a aflat c-o să fii bogată.
‎Om fi auzit melodii diferite, Rodney, ‎fiindcă eu îi cred orbește.
‎- Veniți aici, taților! ‎- Sigur, Lola!
‎- Ce frumos! ‎- Ce tare îmbrățișezi, scumpo!
‎FELICITĂRI, LOLA!
‎Mă bucur că vine tatăl tău la dans.
‎Anul trecut a fost o nebunie! ‎Au avut suc de struguri și de portocale!
‎Sigur cineva le-a amestecat ‎și a făcut…
‎Văleu! Un bal cu tații?
‎A picat la țanc ‎cu noile schimbări din viața mea!
‎Bună, Missy. Tu câți tați ai?
‎- Unul. ‎- Jalnic! Eu am trei.
‎Pregătește-te ‎să fii eclipsată de subsemnata!
‎Jessi, să vii și tu cu tatăl tău!
‎Biserica „Fântâna Vieții”?
‎Da, o să fie un caricaturist creștin.
‎Te desenează pe cruce, ‎dar și cu mingea dacă vrei.
‎Stați! E un bal al purității?
‎Ce? Nu, e doar un bal.
‎De fapt, se încurajează abstinența.
‎- Iată! ‎- Ce?
‎Da, tații jură ‎să protejeze virtutea fiicelor lor.
‎E un bal ridicol, nu?
‎Da, și inutil. ‎Nu împiedici copiii să se fută!
‎Mamă, ce-i aia?
‎Montel, când două creaturi ‎se iubesc foarte mult
‎sau ajung în aceeași toaletă la aeroport,
‎își freacă părțile lipicioase ‎până când amândoi se simt fantastic.
‎Mă simt la curent.
‎Bun! Să trecem la ‎fisting.
‎Hai!
‎Chiar îți arunci tatăl ‎într-un lagăr de concentrare?
‎Tată, i-am promis lui Diane, deci o facem.
‎Fir-ar! Mi-am uitat mănușile în dulap.
‎Nicky, mi le aduci tu?
‎Știu eu unde sunt, doctore Birch. ‎Dați-mi voie!
‎Peștera minunilor! Ne băgăm nasul?
‎Da!
‎Ce e „Închisoarea pentru Puțulică”?
‎Sunt speriat și excitat, ‎sarea și piperul sentimentelor.
‎„Este un dispozitiv de castitate ‎pentru bărbați, activat prin Bluetooth.”
‎Bine.
‎Îți bagi cocoșelul acolo și-l încui, ‎ca să nu ți se întărească.
‎De ce ai vrea asta?
‎Andrew, poate fi foarte erotic ‎să cedezi altuia controlul penisului tău.
‎Scula mea supusă ‎moare după jocurile astea!
‎Îți pui tocuri și calci pe mine, tati?
‎- Da, târfă. ‎- Concentrează-te!
‎Ar trebui să încerc ‎dispozitivul de tortură genitală, nu?
‎Da, numai puțin.
‎Îl șterg…
‎Cică e pentru puțe subțiri și lungi, ‎dar a ta e scurtă și groasă.
‎Cred că, dacă o îndoi…
‎Am intrat.
‎Ce obraznic, Maury!
‎Nu, s-a activat închisoarea!
‎Ești închis fără posibilitatea ‎eliberării condiționate.
‎De ce panica asta bruscă mi-o întărește?
‎- Să mergem, Andrew! ‎- Doamne!
‎- Ce fac, Maury? ‎- Îți ispășești pedeapsa.
‎De-asta ni se spune „Frați pe Viață”.
‎Știam c-o să fim mereu prieteni ‎și ne opunem vehement avortului.
‎Slavă Domnului american ‎că mama ta nu te-a avortat!
‎Oftez mulțumită…
‎Ador să vă am pe toți trei ca tați!
‎- De-adevăratelea? ‎- Normal!
‎Viața mea a început ‎în momentul când ați apărut voi trei.
‎Ca-n melodia noastră!
‎Viața începe
‎Când tatăl tău termină
‎Fetușii ar trebui să poată conduce
‎Îmi place ‎că muzica voastră transmite un mesaj!
‎Rodney? Ce cauți aici?
‎Lols, am verificat ‎antecedentele băieților și…
‎Ce-ai făcut?
‎Ar trebui să vă testați ADN-ul.
‎Nu știu dacă e vreunul tatăl tău adevărat.
‎Nu e numai unul. Pentru mine, toți sunt!
‎Maiestate, Sir Rodney îți vrea binele.
‎Geaca de piele e falsă, dar el e autentic.
‎Gata!
‎A sosit acel moment ‎din viața fiecărei fete
‎când trebuie să-i spună ‎agentului de eliberare al maică-sii:
‎„Am trei tați. Nu mai am nevoie de tine.”
‎Dar, Lola, eu…
‎Rodney, dă-i cu praf de mers!
‎Zilele mele sunt pline ‎De interacțiuni triste
‎Doar grefieri, foști pușcăriași ‎Și eliberați condiționat
‎Dau cu subsemnatul și pleacă
‎Nu stau niciodată la taclale
‎Nu am pe nimeni
‎Care să mă întrebe de sănătate
‎Dar o să stau în holul tău, Lola
‎Până o să deschizi ușa inimii tale
‎Către mine
‎Rodney, nu mai boci în hol!
‎Greșeala mea, Lols.
‎Casă, dulce casă!
‎Tare! Mi s-a promis mizerie ‎și asta am primit.
‎Doamne, Andrew! ‎Aud de la o poștă pulsul din puța ta.
‎Da, măgarule! Dispozitivul ăsta de tortură ‎îmi zdrobește scula groasă.
‎Iar boașele mi-au urcat în gât, Maury!
‎Poate e o cutie de scule ‎undeva, în spelunca asta.
‎Că bine zici!
‎Mă scuzați, domnilor, ‎dar am nevoie la toaletă.
‎- Mă taie căcarea. ‎- Iar?
‎Mersi că m-ai adus acasă, prințeso!
‎Mă scuzi! Ce faci?
‎Mă fac comod, fiindcă nu plec nicăieri!
‎Nu mai poți locui aici. ‎Locul ăsta ar trebui ars!
‎Sus! Avem de strâns ‎multe toalete improvizate.
‎Dacă vrei să mă ridic, ‎trebuie să mă obligi!
‎Hai, tată, obligă-l!
‎Da, are un milion de ani. ‎E posibil să-l bați.
‎Nu! În familia asta, ‎ne folosim inimile, nu pumnii.
‎Pișa-m-aș pe inima ta! ‎Eu nu putrezesc într-un azil.
‎Ia-ți căcăciosul ‎și ștergeți-o naibii din casa mea!
‎BALUL FIICELOR
‎DJ Pendejo e în Casa Domnului!
‎Mi-e frică de Dumnezeu.
‎Mă bucur să vă cunosc! ‎Am auzit multe despre dv.
‎Test-fulger, șmecherule! ‎Care e culoarea mea preferată?
‎Tată!
‎Culoarea clementinei. Nu portocaliu!
‎Foarte impresionant, tinere!
‎Uși duble!
‎Sosesc, analizez,
‎judec…
‎Ești cea mai sexy fiică de aici, Lola, ‎și m-am uitat bine!
‎Iar raportul tată-fiică al celorlalți ‎e al naibii de ordinar!
‎Că bine zici! Mai că mi-e milă de ei.
‎Dar, sinceră să fiu, mă bucur!
‎Pentru mine!
‎Am tați, tați, tați
‎Ieșindu-mi din fund
‎Are o grămadă de tătici
‎Ratata de Lola, cea fără tați ‎A rămas în trecut
‎Nu ne oprește nimeni
‎Sunt cel mai mare vis al orfanilor
‎Scot pe fund tați ‎Ca un automat de sucuri
‎Toți proștii c-un tată ‎Să ne pupe cele șase boașe
‎Fiindcă am tați
‎Tați cu nemiluita
‎Are tați
‎Mai mulți tați decât tine
‎Atâția tați
‎Mama s-a purtat ca o târfă
‎Fata aia are tați
‎Mi-a dăruit o familie de patru
‎Eu și…
‎Tații mei!
‎Ia cleștele ăsta.
‎Apuc-o bine și răsucește!
‎Fir-ar! S-a înfipt bine.
‎Slăbește-o ca pe un borcan cu murături.
‎Am simțit-o-n rărunchi!
‎Căcăcilă, m-au trimis după tine!
‎Nu, nu intra!
‎- Nick! ‎- Ce naiba faci?
‎De fapt, ‎e o poveste fermecătoare și comună.
‎Tată, îți încui scula într-o cutiuță ‎pe care doar mama o poate deschide?
‎Nu e chiar o cutie.
‎E un dispozitiv cu Bluetooth, îl port ‎când eu și mama ta facem jocuri erotice.
‎Ai dat din lac în puț!
‎Dacă n-ai avea puța încuiată, ‎ți-ai putea satisface nevasta!
‎Din cauza ta nu pot ‎să-mi satisfac nevasta.
‎De șase zile și jumătate ‎nu m-am mai ospătat cu esența ei.
‎Tată!
‎N-au trecut niciodată două zile, ‎nici când am avut streptococ
‎și nici când am fost în Seattle.
‎Zburam acasă la 48 de ore, ‎ca s-o savurez pe Diane.
‎Nu mai vorbi despre vaginul mamei!
‎Doamne, îmi tremură cucu-n colivie!
‎Îți lași femeia ‎să-ți încuie puțulica jalnică?
‎De-aia e o cață cicălitoare!
‎Ce-ai zis?
‎Am zis că nevastă-ta e o scorpie.
‎Diane e Dumnezeu!
‎La naiba! Tată, l-ai lovit pe bunicul!
‎Te iubesc, tată.
‎Doamne! Ce am făcut?
‎Tată, ești bine?
‎- Uită-te la tine! ‎- Vino!
‎William Wallace MacGregor, ‎bun-venit acasă, fiule!
‎Hai, Cyrus!
‎Nu mă așteptam să facă roata fără mâini!
‎E o mișcare nouă, a tot exersat-o.
‎E cea mai frumoasă seară ‎din viața mea legendară și fascinantă.
‎- Și a noastră, scumpo! ‎- Da!
‎Chiar dacă nu primeai o avere ‎în urma procesului,
‎tot eram încântați să-ți fim tați.
‎Taților, ce veste minunată! ‎Fiindcă nu primesc nicio avere.
‎- Ce? ‎- Cum adică?
‎Fiindcă am decis ‎să primesc contravaloarea…
‎Pauză pentru efect dramatic.
‎…în semipreparate!
‎Idioato!
‎Cum să ne trădezi așa?
‎Pa, Felicia!
‎Ce? Taților, de ce spuneți asta?
‎Nu suntem tații tăi adevărați! ‎Îți voiam banii.
‎Da, urma să ne finanțăm marea revenire.
‎Am cumpărat paturi supraetajate ‎pentru mansardă.
‎Dar credeam că suntem o familie.
‎Dar povestea pe care mi-ați cântat-o?
‎A fost vrăjeală. ‎Eu nu ți-aș fi putut lăsa mama gravidă.
‎I-am tras-o în fund, ca un creștin.
‎Iar eu am fost castrat în liceu,
‎Ca să ating note înalte, iubire
‎Iar mie mi-a frecat-o în timp ce plângeam.
‎Așa m-am născut.
‎Stați! Nu plecați, vă rog!
‎Fato, nu ne-am tras-o cu mama ta
‎Iar iubirea noastră a fost o minciună
‎Asta o să fredonez întruna de acum.
‎Oameni buni, ‎iubitul Domnului are un anunț!
‎Ce faceți, petrecăreților?
‎Știu că ne distrăm,
‎dar ne-am adunat astă-seară ‎cu un motiv special.
‎Jurăminte sacre!
‎Exact, Richard și Richard!
‎E timpul ca tații să depună ‎jurământul de puritate.
‎Poftim?
‎Tată, te rog, nu face mare tam-tam!
‎Draga mea fiică, astăzi, în fața Domnului,
‎- …jur solemn… ‎- Ce? Nu!
‎…să-ți protejez virginitatea.
‎Nu! Opriți-vă! Ce faceți?
‎Promit Domnului ‎că fiicele lor n-o să facă S-E-X.
‎Dar fiicele noastre nu-s obiecte
‎care trebuie protejate ‎de propria sexualitate.
‎- Tată! ‎- Pot să decidă singure.
‎Bine, acum taci!
‎De-asta n-am vrut să te duc la biserică!
‎Trăiască Hozier!
‎Religia organizată subjugă femeile.
‎Ba nu! Creștinismul înseamnă ‎fapte bune și solidaritate.
‎- Da, și iubire față de semeni. ‎- Taci din gură, cavalere!
‎Tată, mă faci de râs în fața prietenilor.
‎Nu-mi place că individul ăsta ‎ți-a băgat biserica pe gât!
‎Pietate, abstinență? ‎E o influență proastă!
‎Iar tu ești un elitist încuiat!
‎Mai bine nu te invitam la bal.
‎Missy, stai!
‎Richard, felicitări ‎că te-ai însurat cu fiică-ta!
‎Îți ia numele de familie sau mi-l dai mie?
‎Ce zi!
‎Mi-ai tulburat gândurile, filfizonule!
‎- Tată, ce-ai pățit la mână? ‎- Mi-am lovit tatăl în față.
‎- Ce ai făcut? ‎- A fost grozav!
‎Tata l-a pocnit ‎și bunicul s-a ridicat și a făcut curat.
‎Uite ce gaură! E neagră ca pana corbului.
‎Doamne!
‎Și am luat o decizie.
‎Tata nu se mută la azil, ‎rămâne definitiv la noi.
‎- Stai, ce? ‎ - L-am abandonat o dată.
‎Și n-o s-o mai fac.
‎Mă scuzi, Elliot, ‎dar nu așa luăm decizii în casa asta.
‎N-am terminat, Diane.
‎Urcă-ți trupul frumos pe scări, ‎fiindcă e vremea ospățului.
‎Bine, dacă spui tu…
‎Mamă, pe bune?
‎Leah, discutăm apoi ‎de noua lui personalitate supărătoare.
‎- Doamnă Birch? ‎- Ce dracu' vrei, Andrew?
‎Puteți debloca ‎Închisoarea de Puțulici a soțului dv.,
‎care e pe puțulica mea?
‎Isuse Hristoase!
‎Cucul meu respiră, în sfârșit!
‎- Ieși din casa noastră! ‎- Da, știu.
‎Ne vedem la școală, Nick.
‎Missy, aici erai!
‎Du-te odată acasă! Am înțeles ideea.
‎Îmi pare rău c-am făcut circ,
‎dar parcă te tot schimbi ‎în feluri care nu te caracterizează.
‎Ba nu te caracterizează pe tine!
‎Parcă fetele trebuie să decidă singure. ‎Eu de ce n-am voie?
‎Dacă vrei să slujești comunitatea
‎și să ieși cu un băiat politicos, ‎care n-o să te preseze să faci sex,
‎trebuie să accept situația.
‎Mersi, tată!
‎O să-l presez eu pe el.
‎Poftim?
‎DE VÂNZARE
‎Măcar am primit plata completă, dar of!
‎Căldura acestui semipreparat imens ‎e singura căldură pe care o merit.
‎Cine ar putea fi?
‎Alți escroci ‎care să-mi frângă iar inima deja rănită?
‎Lols, am auzit ce s-a întâmplat.
‎Hai, scoate-mi ochii! Eu aș face-o.
‎Nu, îmi pare rău pentru tine. ‎Meriți ceva mai bun.
‎În fine, Rodney!
‎Mașina ta merită ‎să miroasă mai bine. Valea!
‎Cum vrei.
‎Înălțimea Ta, nu-l lăsa să plece!
‎- Sir Rodney e un om de valoare. ‎- Cel mai loial supus al tău!
‎Absorb, decid, închei ciclul emoțional…
‎Rodney, stai!
‎Te-am luat de bun.
‎Ce vrei să spui?
‎Că sunt doar o fată care stă în fața ‎ofițerului de eliberare condiționată,
‎rugându-l să-i fie figura paternă.
‎Lola, mă simt ‎de parcă mi-am curățat mașina!
‎Ce facem acum, fiica mea?
‎Evident, cântăm alt cântec, găgăuță!
‎Fii atent! Isuse, Rodney!
‎Am două fire de păr pubian ‎Care-mi alină singurătatea
‎Și un ratat prietenos ‎Disperat să-mi fie tată
‎Și sunt sigură că toți băieții
‎Vor în secret să mi-o tragă
‎În comparație cu a mea ‎Viețile voastre-s tare triste
‎Fiindcă eu sunt Lola
‎Ea e Lola
‎Sunt al naibii de puternică
‎Eu sunt Lola
‎Ea e Lola
‎Eu sunt vedeta serialului
‎Nu cere să fie iertată
‎Nu ne așteptăm la scuze
‎Nici vorbă!
‎Sunt eu, fără rușine și teamă
‎Cine e propriul fan înfocat?
‎Lola!
‎Cine e cea mai zgomotoasă?
‎Lola!
‎Cine e fata cu voce de bărbat?
‎Eu sunt!
‎- Eu sunt Lola ‎- Ea e Lola
‎Sunt o campioană, o zeiță
‎- Eu sunt Lola ‎- Ea e Lola
‎Sunt cea mai tare și mai sexy regină
‎Închinați-vă în fața mea!
‎Subtitrarea: Elena Băncilă