‎UN SERIAL NETFLIX
‎Doamne, ce se aude? E un hoț?
‎Să-l omorâm pe măgar!
‎Bine. Să întrerupem ‎o pătrundere prin efracție!
‎Dacă hoțul e chipeș, ‎îl sărut în timp ce moare.
‎Abia aștept să-i văd craniul explodând. ‎Prinde-l, Jessi!
‎- Tată? ‎- Jessi!
‎- Ce faceți? ‎- Uitasem de tine.
‎- Frumos… ‎- Credeam că ești la mama ta în weekend.
‎- Greg, hai! ‎- Da! I s-a rupt apa lui Caitlin.
‎- Serios? ‎- Naște mai repede.
‎Doamne! Să-mi iau haina? Haideți!
‎Cheam-o pe mama ta, Jelly Bean!
‎Doamne, o să avem un copil!
‎Au uitat complet de existența ta.
‎- Montel! ‎- Ce? Ăsta e adevărul!
‎Da. Dar, uneori, e mai bine să minți.
‎Jessi, tatăl tău încă te iubește ‎și își amintește că exiști.
‎Iar sânii tăi nu-s disproporționați. ‎Cel mai mare o fi doar infectat.
‎Bună minciună, Montel!
‎Mamă! Furculița aia de păr…
‎- E o perie, scumpule. ‎- Oricum s-ar numi, funcționează!
‎Fii atent! Arăt ca un mic afacerist.
‎Arăți adorabil!
‎Să mergem! ‎Mi-e poftă de salată cu căpșuni și mac.
‎Nu, Matthew! Nu pot să intru-n Panera.
‎- Vrăjitorii Mesei Pătrate m-au alungat. ‎- Fii serios! Nu e restaurantul lor.
‎- Abia dacă au demnitate. ‎- Bună, Jay!
‎Bună, Todd! Arăți bine.
‎- Matt, cu care dintre ei te-ai cupla? ‎- Maury, nu joc jocul ăla.
‎Eu m-aș cupla cu Gary Magnificul.
‎Vreau să-mi gâdile colonul ‎cu unghia aia lungă.
‎Deci, Todd, vă pregătiți ‎pentru o seară de neuitat?
‎Suntem invitați permanenți aici.
‎Se numește „Noaptea Abra-Panera”.
‎Fir-ar, ce nume inspirat!
‎- Doamnelor și domnilor! ‎- În primul nostru act de magie…
‎Îl trimitem pe Magnificul Gary ‎într-o altă dimensiune.
‎Pe Tărâmul Bolului din Pâine!
‎- Magie! ‎- Sex!
‎Și pizza pe pită.
‎Abra-Panera!
‎Acum, sunt gelos pe Gary, ‎fiindcă a plecat de aici.
‎Iar acum, îl întoarcem ‎în acest restaurant pământesc ‎fast-casual.
‎Vai, nu!
‎Doar degetul i s-a întors ‎din Tărâmul Bolului din Pâine!
‎La naiba! Gary e prins între lumi.
‎Haide, Jay! E o făcătură, ‎iar ei sunt niște ratați.
‎Todd respiră adânc într-un bol de pâine.
‎Doar i-a dispărut aproape tot prietenul!
‎Bine, să zicem că Gary chiar nu mai e.
‎Cui îi pasă?
‎Crede-mă, sunt niște proști triști, ‎iar ție ți-e mai bine fără ei.
‎Ai dreptate.
‎- Ai avut dreptate cu furculița. ‎- Peria.
‎- Oi avea dreptate cu vrăjitorii. ‎- Sunt pedofili.
‎Bernie Sanders!
‎Ne-ai mestecat inima ‎și ai scuipat-o în gura altui bărbat.
‎Dar măcar s-a întors mama.
‎Cui îi pasă? Se ceartă ca chiorii.
‎Mazărea e uscată.
‎Mazărea e mazăre. ‎Gătește-ți singur dacă nu-ți place!
‎Exact asta făceam ‎când ai plecat în mica ta „vacanță”.
‎Tati, de ce? Numai prostii zici.
‎Vacanță?
‎Ai șters-o la soră-ta, ‎să mănânci bomboane,
‎și m-ai lăsat cu fiul nostru depravat.
‎Numai datorită lui m-am întors!
‎Gata, Flanny! O să divorțeze, știu sigur.
‎O să fiu un băiețel jalnic, ‎cu părinți despărțiți,
‎și o să-mi vând fundul în benzinării.
‎Stu, încă exiști pe pământ. ‎Nu poți face nimic?
‎Nu știu, Flanny…
‎Am trăit singur c-un obsedat de sex. ‎Mi-e frică în propria casă!
‎Curva orfană și obsedată de sex ‎din benzinărie…
‎E un vers de-al lui Billy Joel?
‎Uite, Stu! Băiatul suferă.
‎Convinge-ți clientul ‎să arate o fărâmă de iubire!
‎Crezi că poți?
‎Poate…
‎Așa te vreau!
‎Ia te uită, câtă energie!
‎Nu știu, Flanny… Pare distrus și slăbit.
‎Știu, dar e mai bine să minți uneori.
‎Nu e grozav.
‎Bună, Jelly Bean! ‎Vino s-o cunoști pe Delilah.
‎Doamne, Delilah!
‎Ce drăguță e!
‎M-au tăiat și au scos un om din mine.
‎Caitlin, ești bine?
‎Organele mele erau pe o masă, lângă mine.
‎E încă amețită de la sedative.
‎Dar i-au scos intestinele, ‎iar eu am leșinat.
‎Normal că da!
‎Da, tati a leșinat ‎și s-a lovit tare la cap.
‎Mă bucur să te văd atât de fericit, tată.
‎Mersi, Jess! ‎O s-o fac cum trebuie de data asta.
‎Ce naiba vrei să spui, Greg?
‎- Bună, Jessi! ‎- Ce?
‎Mersi că l-ai pregătit pe tati ‎pentru mine.
‎Bebelușul a vorbit?
‎N-o iubești, Jess?
‎Da! Nu mă iubești?
‎Da, sigur că da.
‎Ar fi ciudat ‎să-mi fie frică de un nou-născut, nu?
‎Nu sunt înfricoșătoare, Jessi.
‎Acum, du-mă în casa ta pe vecie!
‎Cald…
‎Vai, mamă!
‎A fost cel mai productiv vis umed ‎din viața mea!
‎Stai, Andy! Mă tem că nu e un vis umed.
‎E sânge?
‎E o petrecere clasică cu pipi, ‎dar nu genul pe care le dădea Tommy Lee.
‎Ce vremuri!
‎Vai, nu! Am făcut pipi la nani.
‎Nu e deloc drăguț, Andrew.
‎Ai 13 ani. E foarte trist!
‎Dar a rimat.
‎Trezește-te, porumbelul meu dulce
‎Întâmpină-ți tăticul cu multă iubire
‎Doamne sfinte, tată! Ce naiba? ‎E cinci dimineața.
‎Exact, futăciosule de oi! ‎Începem antrenamentul azi.
‎Ne răsucim sfârcurile până răsare soarele.
‎- Ești nebun? ‎- Nu, sunt revigorat.
‎Mă simt puternic ‎de când l-am pocnit pe bunicul tău.
‎Bravo ție! Eu mă întorc la culcare.
‎Să te distrezi strângând țâțe lăsate!
‎Alo! Eu nu mă joc, Nicholas!
‎- Nu te joci? ‎- Nicholas?
‎- L-ai auzit pe tatăl tău. ‎- Coboară-ți curu' din pat!
‎- Ce se întâmplă aici? ‎- Flăcăul e un căcăcios!
‎Elliot, ce te-a apucat?
‎Și-a recuperat testiculele ‎din borcanul în care le-ai ținut.
‎Exact, Diane.
‎E un nou șerif în oraș ‎și e dur cu țâțele. Haide!
‎Doamne! Ce naiba?
‎Arunc cearșafurile murdare ‎în cutia asta mare
‎și apăs toate butoanele.
‎S-o trezești pe doamna dinăuntru, ‎ca să le spele.
‎- Andrew! ‎- Tată!
‎De ce atingi un aparat?
‎- Eu doar… ‎- Aia e urină?
‎- Doamne! Ai făcut în pat? ‎- Nu s-a mai întâmplat.
‎Stai! E ceva trist sau pervers?
‎Ce? Eu? Un pervers?
‎Nu încerca să mă păcălești. ‎Știu despre „dușurile aurii”, bolnavule!
‎Ce se întâmplă?
‎Andrew a udat patul și a stricat ‎un set bun de lenjerie proastă.
‎Udă patul ‎din cauza stresului la care-l supui!
‎Eu? Băiatul face pipi în somn ‎fiindcă tu ne-ai părăsit.
‎- Nu, Andrew! Te târăsc în ceartă. ‎- Vine.
‎Isuse Hristoase! Nu pe covor!
‎- Doamne! ‎- Nu!
‎- Îi frec fața de covor, să învețe. ‎- Termină!
‎Nu, ai dreptate.
‎Probabil că i-ar plăcea. ‎Nu-i așa, Domnule Pipi?
‎Nu mă pot opri…
‎De unde curge atâta pipi?
‎Nu te-am văzut niciodată ‎bând o gură de apă.
‎E apă în suc.
‎Are nevoie de ajutor, Marty.
‎Nu, în niciun caz! Sună scump.
‎Haide, Marty…
‎Încearcă! Pentru Barbara.
‎Fie! Îți reparăm fiul cu incontinență.
‎Bravo, Stu!
‎Vai de mine!
‎Creierul lui Stu se vedea și înainte?
‎Nu, e ceva nou.
‎CEA MAI BUNĂ ȘCOALĂ
‎Abia aștept să-ți sărut iar ‎buzele delicioase, Elijah.
‎Mută-ți limba 60 cm mai jos ‎și începe distracția!
‎Bună, Elijah!
‎Bună, Missy!
‎Mi-a plăcut serile trecute, ‎când am „vorbit”.
‎Da, și mie mi-a plăcut… ‎partea cu cuvintele.
‎Vii la mine în weekend, ‎să mâncăm pizza vegetariană și, nu știu…
‎- Văleu! ‎- Ce nesătulă!
‎Bate apropouri.
‎- Ce să-i spun, băieți? ‎- Că ești asexual.
‎Nici gând! N-o să înțeleagă.
‎De ce nu?
‎Fiindcă oamenii nu înțeleg ‎asexualitatea, Joe.
‎Așa e, unii sunt încuiați.
‎Ascultă la mine, Elijah! ‎Uneori, e mai bine să minți.
‎Bine.
‎Da, mi-ar plăcea.
‎E o întâlnire!
‎După o luptă ușoară și mult plâns,
‎tata mi-a pus scutecul, și iată-ne!
‎N-am energie să râd de tine, ‎sunt treaz de la cinci.
‎Doi membri ai familiei ‎mi-au sucit sfârcurile.
‎Părinții noștri sunt varză!
‎E un miracol ‎că suntem așa de bine adaptați.
‎Trebuie să-mi schimb scutecul ‎înainte de oră. Beau multe lichide.
‎Scuze, iubitule! ‎Ai zis că se numește „deschizătoare”?
‎Da, nu trebuie să-ți folosești dinții.
‎- Magie! ‎- Sex!
‎Și pizza pe pită.
‎Sunt așa de… loc impresionat?
‎Sau deloc incitat.
‎Jay, nu l-am găsit încă ‎pe Magnificul Gary,
‎așa că-ți oferim locul lui în trupă.
‎Rahat la tavă! Pe bune?
‎Nu pot să cred că spun asta, ‎dar oferta e nasoală.
‎Interesantă perspectivă…
‎Nu vrei să fii noul Gary. ‎A rămas doar degetul din el.
‎Deci, Jay?
‎Vrei să te întorci?
‎Nu, normal că nu! ‎Iar voi n-aveți voie în școală.
‎- Domnilor, trebuie să vă refuz. ‎- Jay!
‎Fiindcă nu mai sunt magician.
‎Sunt un iubit gay simandicos,
‎care știe despre unelte exotice ‎de bucătărie, ca „deschizătoare”.
‎Mamă, Jay! ‎Credeam c-o să mori singur, ca noi.
‎Abra-ca-distrus!
‎Felicitări, Matthew! ‎Ai reușit imposibilul.
‎L-ai îmblânzit pe Jay Bilzerian.
‎Ce? Nu încerc să-l îmblânzesc.
‎Da, mă face un om mai bun! ‎Vreau să fiu domesticit.
‎Să evităm exprimarea asta!
‎Nu vreau să fac lucruri mișto, ‎să fiu liber
‎sau să alerg dezbrăcat prin pădure, ‎până leșin zile întregi.
‎- Ce-ai zis, Jay? ‎- Nu mai sunt lup.
‎Sunt o lebădă. Lebădă la serată!
‎Doamne! Ai făcut un lup să creadă ‎că vrea să fie lebădă.
‎- Nu e natural. ‎- Știu.
‎Uite, iubitule! ‎Am folosit „deschizătorea”.
‎Și mă gândesc să încălzesc lintea ‎și s-o torn într-un „baston”.
‎Bună, Jess! Ia-o în brațe pe Delilah!
‎Nu, mersi! Am mâinile murdare ‎din autobuzul școlii.
‎Bine. Iată-ne!
‎Fir-ar! Cum ai atins-o ‎pe micuța căcăcioasă, a explodat!
‎Connie, ajută-mă! Ce fac?
‎Îi acoperi nasul și gura în același timp?
‎S-a zis cu tine, scârbă!
‎- Ce? ‎- La naiba!
‎Copilul a zis „scârbă”!
‎E familia mea acum ‎și nu vreau o soră scârbă.
‎Jessi, copilul ăsta e diavolul!
‎Ia-l, tată!
‎- Ce? Nu vrei… ‎- Ia copilul, te rog!
‎- Dar… ‎- Ești bine, Jess?
‎Da, Jess. Ești bine?
‎Ești de acord să-ți fur familia?
‎Trebuie să plec. Acum!
‎Du-te dracului, Jessi!
‎Taci naibii, Belze-bebe!
‎Simte puterea lui Connie!
‎Andrew, spune-i doamnei doctor ‎ce s-a întâmplat!
‎Onorată instanță, ‎fac întruna pipi în pantalon.
‎- Nu e judecătoare, idiotule! ‎- Nu mai țipa, că urinează iar pe el!
‎Andrew, când a început problema?
‎E multă tensiune acasă.
‎- Tatăl lui îl neliniștește. ‎- Ba nu!
‎Mama lui ne-a abandonat, ‎asta îl neliniștește.
‎Fir-ar, Marty! Nu mă lași să vorbesc. ‎De-aia am plecat!
‎Fii serioasă! Nu știi de ce ai plecat.
‎Marty, pari să ții în tine multă furie.
‎Credeți?
‎- Și nu știe să-și manifeste sentimentele. ‎- Dacă nu sunt negative.
‎Și boașele!
‎Andrew, zi-i de boașele lui. ‎Sunt prea mari!
‎Gata! Nu plătesc ‎trei sute de dolari pe oră
‎ca să aud că v-aș fi „greșit” tuturor.
‎Vedeți? Despre asta vorbesc! ‎Nu se poate discuta cu el.
‎- N-am nevoie de asta! ‎- Te rog, rămâi…
‎Ar putea fi ultima noastră șansă.
‎Bine, fie! Ați câștigat. O să fac terapie.
‎- Bine. ‎- Slavă Domnului! Tatăl tău se deschide.
‎Da, dar chiar vrem să vedem ce e înăuntru?
‎Boașe, Andrew! ‎Numai boașe și chestii legate de boașe.
‎Când Missy dă să te sărute, ce-i zici?
‎„Îmi pare rău, Missy! Vreau să te sărut, ‎dar am mâncat noroi și am patru afte”?
‎E minciuna perfectă!
‎Cine ar zice c-a mâncat noroi ‎dacă n-ar fi mâncat?
‎Nu știu, băieți…
‎Dacă i-ai spune adevărul?
‎Dar habar n-am ‎cum să-i explic chestia aia.
‎- Zi-i că nu vrei să te mai săruți. ‎- Dacă nu mai vrea să iasă cu el?
‎Exact! Și chiar o plac.
‎Iar fata se masturbează ca nebuna!
‎Crezi că poate înțelege asexualitatea ‎cineva care-și întărâtă întruna ghiocelul?
‎Nu știu ce înseamnă asta.
‎Da, altă dată…
‎Elijah, Missy o să înțeleagă.
‎Vă cunoașteți, de-aia vă înțelegeți bine.
‎Are dreptate.
‎O să fac ceea ce trebui și o să-i spun… ‎că sunt asexual.
‎Stai! Am o idee mai bună.
‎O acuzi pe ea c-a mâncat noroi. E genial!
‎- Zi-i că-i miroase gura! ‎- Gil…
‎Simt că ne putem folosi de noroi!
‎E înfricoșător! ‎Tata n-a întârziat niciodată la cină.
‎De obicei, ne întâmpină în sufragerie ‎ca un majordom ciudat.
‎Futu-i! Sunt lihnit. Să mâncăm!
‎Nu ne ții discursul obișnuit,
‎că iubirea noastră îți hrănește corpul ‎mai mult decât hrana?
‎Gata cu discursurile, Diane! ‎Ăla era Tati Moale. Acum, sunt Tati Tare!
‎Nu sună bine.
‎Iar Tati Tare are un anunț palpitant.
‎Mă întorc ‎la răsucirea profesionistă de sfârcuri.
‎- Ce? ‎- Doamne!
‎- Nu! ‎- Lăsați-l să vorbească!
‎Ne petrecem weekendurile în familie, ‎în turnee de răsucire a sfârcurilor.
‎- Elliot, eu… ‎- Diane, n-am terminat!
‎Tati Tare vorbește.
‎Nu-ți mai spune așa!
‎O să am prieteni de sfârc, necunoscuți ‎care vin acasă, să mă tragă de țâțe.
‎- Frumos! ‎- Nicky se antrenează cu mine.
‎- Până e gata să concureze. ‎- Ce?
‎O să dureze. Are țâțele fleașcă!
‎Mamă!
‎Elliot, nu așa luăm decizii în casa asta.
‎- Discutăm și decidem apoi împreună… ‎- Nu!
‎Nu așa făceam.
‎Discutam și făceam ce voiai tu,
‎iar apoi, te lingeam aproape trei ore.
‎Dar acum, ‎toată familia poate să mi-o sugă!
‎Hai, Nick, suge-i-o lui tata!
‎Trebuie să plec la facultate.
‎Marty, spune-mi, care crezi ‎că e problema cu căsnicia ta?
‎E simplu! Barbara s-a schimbat.
‎De când a decis să facă pe evreica, ‎nimic nu mai e suficient de bun pentru ea.
‎Iar acum, fiul nostru face pipi ‎ca un aspersor stricat.
‎Doamne! Speram să mă târască iar în asta.
‎Nu e adevărat, Marty!
‎- Tu te-ai schimbat primul. ‎- Aiurea!
‎Crezi că m-aș fi căsătorit cu tine așa?
‎Erai dulce!
‎- Erai atent. ‎- Du-te la ea!
‎E o persoană specială.
‎E în regulă! E doar o mică zgârietură.
‎Îmi făceai surprize.
‎De ce faci asta, Marty?
‎Fiindcă te iubesc.
‎Iar eu te iubesc în pantalonașul ăla sexy!
‎Ba chiar îmi făceai curte.
‎Barbara, ruloul meu cu ou e gata ‎să fie rumenit în cuptor.
‎Marty!
‎Nu pot să cred! ‎Marty Glouberman a fost un romantic?
‎Incredibil!
‎Și cum și-a îndesat boașele ‎în pantalonașii tip Daisy Duke?
‎Sau în David Dukes?
‎Nu, n-are cum!
‎Mulțumesc că mi-ai împărtășit ‎amintirile alea frumoase, Barbara!
‎Marty, iubirea trebuie cultivată ‎ca să rămână în viață.
‎Marty, de ce ‎nu ne-ai mai cultivat iubirea?
‎Fiindcă suntem adulți! ‎N-ar trebui să-ți mai fac curte.
‎Suntem căsătoriți, ce mama naibii?
‎Am muncit, ți-am fost fidel, ‎ți-am tolerat fiul bolnav.
‎Și, brusc, după 20 de ani, tu decizi ‎că relația noastră nu mai e bună?
‎Nu, Marty! Mă iei de bună.
‎Și sunt nefericită de foarte mult timp.
‎De când?
‎Din care sezon al serialului? Trei, doi?
‎De la… episodul-pilot.
‎Încă din primul episod?
‎Nu! Iar îmi plânge penisul.
‎- Văleu! ‎- Pot să mă retrag, Onorată Instanță?
‎Jessi!
‎- Jessi! ‎- Te rog!
‎Știi că iubirea e finită, nu?
‎- Termină! ‎- Iar eu o iau pe toată.
‎Delicios!
‎Termină, Delilah!
‎Jess, nu rezolvi nimic dacă țipi la copil. ‎Am încercat deja.
‎Nu putem s-o liniștim.
‎E un bebeluș stricat!
‎- Jessi! ‎- M-ați auzit!
‎Aveți un copil rău, foarte rău!
‎Ghinion, dar e un bebeluș de rahat. ‎Mai bine-l dați cuiva pe care-l urâți.
‎Jessi, ajunge! Du-te în camera ta!
‎Bine. Ți s-a activat instinctul patern?
‎Vorbesc serios, domnișoară. Du-te, acum!
‎Se întâmplă, Jessi.
‎Sunt adorabilă și plină de potențial.
‎Mă cac pe mine și ei mă laudă.
‎Pe tine te-ar lăuda ‎dacă te-ai căca în pantalon, Jessi?
‎Ar face-o?
‎Nu, n-ar face-o!
‎Mamă?
‎Da? Bună, Nicky!
‎Ce facem cu Tati Tare?
‎Nu știu dacă ai observat, dar e groaznic.
‎Da, eu… n-am nicio idee.
‎Rick, e numai vina mea!
‎Acum, am un tati tare și o mami moale.
‎Și un monstru hormonal în sânge.
‎Adică maro la exterior și roz în mijloc?
‎Deci mi-ai văzut anusul!
‎Mi-l arăți seara, înainte de culcare.
‎E drăguț! E ritualul nostru.
‎Matthew!
‎Fii atent! Și eu sunt lebădă acum.
‎Nu, Jay! Nu trebuie să fii lebădă.
‎Tu ești lup. Un lup bun!
‎Nu, e nasol să fii lup.
‎Să dansăm balet!
‎Jay, nu!
‎La naiba!
‎Mă scufund. Salvați-mă, lebedelor!
‎Pietro, Alessandro!
‎Nu Domnul Pene!
‎Ești mulțumit acum, Matthew?
‎Maury, Jessi avea dreptate! ‎L-am domesticit pe Jay.
‎Nu pot să cred că spun asta,
‎dar ar trebui să-l eliberezi ‎pe lupul ăla mare, rău și frumos.
‎Dar nu vreau…
‎Nici Domnul Pene nu voia să moară.
‎Dar a trebuit, ‎ca tu să ai această revelație.
‎Îi mulțumim Domnului Pene ‎pentru sacrificiu.
‎Deci…
‎- Eu am gură și tu ai gură. ‎- Da.
‎Ce să facem ‎cu cele două guri pe care le avem?
‎Să purtați o conversație sinceră?
‎Să minți și să fugi?
‎De ce nu face nimic, Mona?
‎Îmi miroase respirația a cârnat?
‎Cui îi pasă? Vâră-i limba-n gât! ‎Să-ți miroasă respirația a cârnatul lui!
‎Da, bine.
‎- Eu… ‎- Scuze! Nu, e vina mea.
‎Îmi pare rău.
‎- Zi-i! O să înțeleagă. ‎- Ba nu, o să-ți dea papucii. Minte-o!
‎Ce dracu' se întâmplă, labagiilor?
‎- Am mâncat noroi! ‎- Da, amândoi.
‎Am mâncat noroi din pământ.
‎Scuze, Missy. Trebuie să plec!
‎- De ce? Vorbește cu mine! ‎- Scuze, dar nu pot.
‎Mona…
‎Elijah mă crede urâtă și scârboasă, ‎nu poate să mă sărute.
‎Să fii încinsă, dar respinsă!
‎E o dramă, dragă.
‎Totul era mult mai ușor ‎când eram topită după Nathan Fillion.
‎Domnul caucazian ‎de-o seamă cu tatăl tău?
‎Uită-te la tine, Nathan, bărbat magnific!
‎Tu sigur n-ai trăit ‎o iubire neîmpărtășită.
‎De fapt, Missy…
‎ai perfectă dreptate!
‎N-am mai avut patul gol ‎de dinainte de ‎Firefly.
‎Da, știu.
‎Missy, nu-mi place ‎să te văd așa de tristă!
‎Vrei să-mi trag gulerul cămășii, ‎ca să-mi vezi umărul gol?
‎Da, te rog.
‎- Uite! Un pic de cărniță fragedă. ‎- Mulțumesc.
‎Citeam ziarul local azi…
‎- Mă scuzi! Citeai? ‎- Trebuie neapărat să mergem la un târg!
‎Te interesează un bufet franțuzesc?
‎Băiatul vrea să cumpere antichități, Matt.
‎- Eliberează-l înapoi în sălbăticie! ‎- Știu…
‎După ce ne dă ‎mai multe detalii despre bufet?
‎- Matt! ‎- Bine, ai dreptate.
‎- Ascultă, Jay… ‎- Matthew, spune-mi Jaynathan!
‎Nu pot.
‎Și, oricât am ține unul la altul,
‎mă tem că un lup și o lebădă ‎nu sunt meniți să fie împreună.
‎Normal! De-asta mă schimb complet.
‎Da, dar n-ar trebui să faci asta. ‎Nu e corect.
‎Mă distrez de minune!
‎Tu ești Liberace, eu sunt Damon. ‎Dichisește-mă!
‎A văzut ‎Viața mea cu Liberace? ‎Doamne, e mai rău decât credeam!
‎Maury, ce fac? Nu vrea să fie liber.
‎- Uneori, e mai bine să minți. ‎- Da.
‎Nu-mi mai placi, Jay.
‎Ce? Nu te cred.
‎Așa i-a făcut și Nicole Kidman ‎lui Ewan McGregor.
‎Isuse! S-a uitat și la‎ Moulin Rouge?
‎N-am văzut despărțire mai gay!
‎Nu-mi placi.
‎- Nu-i adevărat! ‎- Ba da.
‎- Nu-mi place că fuți perne. ‎- Nu mai fut!
‎- Nu-mi place că ești lup. ‎- Nu sunt, sunt o lebădă acum!
‎Și, mai ales, ‎nu-mi place că ești magician.
‎Asta e și ideea, nu mai sunt magician!
‎Nu, o să fii mereu magician. ‎E în oasele tale.
‎Și? Îmi scot oasele ‎și mă înfășori la gât, ca pe un șal!
‎Îți țin de cald la gât.
‎Fir-ar să fie, Matt! ‎Curmă suferința acestui băiat frumos!
‎Jay, s-a terminat. Marș!
‎- Ce? ‎- M-ai auzit. Marș!
‎Nu, te rog!
‎Marș! Pleacă de-aici! Marș!
‎Hai! Du-te în pădure, unde ți-e locul!
‎Matthew!
‎Am zis… marș!
‎Lup distrus!
‎Lebădă distrusă…
‎Andrew, nu-mi place s-o spun,
‎dar nu cred ‎că tatăl tău își poate salva căsnicia.
‎Mi-aș dori să-i pot ajuta,
‎dar sunt doar un băiat neajutorat, ‎cu un scutec de adulți foarte ud.
‎Neajutorat
‎Să controlezi ‎Rahaturile pe care le fac ai tăi
‎Neajutorat
‎Să aduci înapoi ‎Tatăl blând de odinioară
‎Neajutorat
‎Când îți dai seama ‎Că ești prea urât ca să fii sărutat
‎Neajutorat
‎Ca să reînvii iubirea ‎Care nu știai că-ți lipsește
‎Bucuria e trecătoare ‎Iubirea e o minciună
‎Lumea e crudă ‎Ne naștem ca să murim
‎Măcar de-ai putea să faci ceva
‎Dar ești atât de neajutorat
‎Aș vrea ca tatăl meu ‎să nu mai fie un măgar.
‎Aș vrea să-mi recuperez părinții.
‎Aș vrea să fiu irezistibilă.
‎Aș vrea ca tata să mă iubească ‎așa cum îl iubește pe copilul ăla prost.
‎Aș vrea să nu fiu eu.
‎Subtitrarea: Elena Băncilă