SERIAL NETFLIX
O mój Boże, czy to złodziej?
Zabijmy skurwiela.
Musimy powstrzymać intruza.
Jeśli typ jest przystojny, pocałuję go, gdy będzie konał.
Nie mogę się doczekać eksplozji czaszki tego dupka.
Dalej, Jessi.
- Tata? - Jessi.
- Co robisz? - Zapomniałem o tobie.
Super.
- Myślałem, że jesteś u mamy. - Chodźmy już!
Caitlin odeszły wody.
- Naprawdę? - Urodzi wcześniej.
Boże. Mam wziąć płaszcz? Chodźmy.
Zadzwoń po mamę, misiu-pysiu.
Mój Boże, będziemy mieli dziecko!
Zapomnieli o twoim istnieniu.
- Montel! - Co? To prawda.
Tak, ale czasami lepiej skłamać.
Twój tata wciąż cię kocha i pamięta o twoim istnieniu.
A twoje cycki wcale nie są nierówne.
- Ten większy pewnie ma infekcję. - Dobrze ci idzie, Montel.
- Ten widelec do włosów od ciebie… - To szczotka.
Jakkolwiek to się nazywa, naprawdę działa.
Spójrz. Wyglądam jak mały przedsiębiorca.
Wyglądasz uroczo.
A teraz chodźmy na sałatkę z makiem i truskawkami.
Nie mogę iść do Panery.
Czarownicy Kwadratowego Stołu wygnali mnie.
Ci frajerzy nie mają lokalu na wyłączność.
Ledwo mają własną godność.
- Cześć, Jay. - Siemasz, Todd. Dobrze wyglądasz.
Matt, gdybyś miał się przespać z jednym z nich, to z którym?
Nie zagram w tę grę.
Dla mnie byłby to Przewspaniały Gary.
Chcę, żeby połaskotał moją okrężnicę tym długim paznokciem.
Szykujecie się na wieczorny występ czy coś?
Panera zaoferowała nam stałe występy.
To będą „wieczorki AbraPanera”.
Cholera, to dobra nazwa.
Panie i panowie.
Nasz pierwszy magiczny pokaz.
Wyślemy Przewspaniałego Gary’ego do innego wymiaru.
Do Krainy Chlebowej Misy!
- Magia. - Seks.
I pizza podpłomykowa.
AbraPanera!
Zazdroszczę Gary’emu, że się stąd urwał.
A teraz sprowadźmy go z powrotem do tej ziemskiej restauracji.
O nie.
Tylko jego palec powrócił z Krainy Chlebowej Misy.
Cholera. Gary jest uwięziony między światami!
Daj spokój. To wszystko ściema. Ci goście to frajerzy.
Todd hiperwentyluje się do chlebowej misy.
Cóż, zniknęło 99% jego przyjaciela.
Załóżmy, że Gary naprawdę przepadł. Kogo to obchodzi?
- Ale… - Zaufaj mi.
Ci faceci to ponure gamonie. Lepiej ci będzie bez nich, złotko.
Masz rację.
- Miałeś rację co do widelca. - Szczotki.
- I co do czarowników pewnie też. - To pedofile.
Och, Bernie Sanders.
Przeżułaś nasze serce i wyplułaś je w usta innego mężczyzny!
- Przynajmniej mama jest w domu. - Co z tego? Kłócą się jeszcze bardziej.
- Groszek jest suchy. - Groszek to groszek.
Możesz sam sobie gotować.
Gotowałem, gdy wyjechałaś na te swoje małe „wakacje”!
- Twoje słowa mnie ranią, tato. - „Wakacje”?
Poleciałaś do swojej siostry, żeby żreć cukierki
i zostawiłaś mnie tu ze zdeprawowanym synem!
To ze względu na niego wróciłam!
To koniec, Flanny. Na bank się rozwiodą.
Będę żałosnym chłopcem z rozbitego domu,
dającym dupy na stacjach benzynowych.
Stu, nadal jeszcze żyjesz. Nie możesz czegoś zrobić?
Nie wiem.
Byłem sam w domu ze zboczeńcem i straciłem poczucie bezpieczeństwa!
Zboczeniec z rozbitego domu, dający dupy na stacji.
Billy Joel polubiłby ten tekst.
Spójrz, Stu. Chłopak cierpi.
Przekonaj swojego klienta, by okazał odrobinę miłości.
- Myślisz, że dasz radę? - Możliwe.
To rozumiem.
Jesteś jak dynamo.
No nie wiem, Flanny. Wygląda na rozjebanego i słabego.
Wiem, ale czasami lepiej skłamać.
Niedobrze.
Misiu-pysiu, poznaj Delilah.
O Boże. Delilah.
Urocze dziecko!
Otworzyli mnie i wyciągnęli osobę.
- Caitlin, wszystko gra? - Moje narządy leżały obok mnie.
Wciąż jest skołowana po znieczuleniu.
Ale tak, wyciągnęli jej flaki, a ja zemdlałem.
Cały on.
Tata zemdlał i mocno uderzył się w głowę.
Miło jest widzieć cię szczęśliwym.
Dzięki, Jess. Tym razem zrobię to, jak należy.
Co, do kurwy, masz na myśli?
- Cześć, Jessi. - Co?
- Dobrze, że tatuś szkolił się na tobie. Czy to mówi… dziecko?
- Wspaniała, co nie, Jess? - Właśnie. Jestem wspaniała, co?
Pewnie, że tak.
Byłoby dziwnie, gdybym obawiała się noworodka.
Nie ma się czego obawiać.
Zabierz mnie do swojego domu na zawsze.
Ciepło.
O mamo.
To najbardziej wylewny mokry sen, jaki miałem.
Czekaj, Andy.
Obawiam się, że to nie jest mokry sen.
To krew?
To klasyczny sik po godzinach,
a nie fajne sikanie na kogoś jak u Tommy’ego Lee.
O nie! Siku na materacyku.
Nie przekuwaj tego w coś uroczego. Masz 13 lat. To bardzo smutne.
Ale się rymowało.
Obudź się, obudź, moja mała ptaszyno
Czas przywitać się z tatusiem Miłości maszyną
Jezu Chryste, tato. Co, do cholery?
Jest piąta rano.
Zgadza się, mały owcojebco.
Od dzisiaj zaczynamy trenować.
Będziemy wykręcać sobie suty aż do wschodu słońca.
- Oszalałeś? - Nie, jestem ożywiony.
Odkąd uderzyłem twojego dziadka, czuję się silny i potężny.
Gratuluję, ale wracam do spania.
Miłego wyciskania cycków dziadka.
Ja, kurwa, nie żartuję, Nicholasie!
- „Kurwa”? - „Nicholasie”?
- Słuchaj taty! - Zabieraj głupie dupsko z łóżka!
- Co tu się dzieje? - Gówniarz ma tupet.
Co w ciebie wstąpiło?
W końcu odzyskał jądra ze słoika, w którym je trzymałaś.
Właśnie, Diane.
W mieście jest nowy szeryf, który nie odpuści cycuszkom!
Co jest, do kurwy?
Wrzucę pościel do tego białego pudła.
- Tak. - I wcisnę wszystkie guziki.
Żeby obudzić mieszkającą tam kobietę, żeby to wyprała.
- Andrew! - Tato!
Czemu dotykasz urządzenia?
- Ja tylko… - Czy to mocz?
- Zmoczyłeś łóżko?! - Wcześniej się nie zdarzało.
To z kategorii „smutne” czy „zboczone”?
- Co? Ja? Zboczony? - Mnie nie oszukasz!
Wiem wszystko o „złotym deszczu”, zboku!
Co jest?
Andrew zmoczył łóżko i zniszczył dobry zestaw złej pościeli!
Moczy się w łóżku przez stres, który mu zafundowałeś!
Ja? Pewnie sika we śnie, bo nas zostawiłaś!
O nie, wciągają cię w kłótnię.
Zaczęło się.
Jezu Chryste. Nie na dywan!
- O Boże. - O nie.
- Wytarzam mu w tym twarz, to się nauczy. - Przestań!
Masz rację.
Jeszcze by mu się to spodobało. Czyż nie, szczochu?
Nie mogę tego powstrzymać.
Skąd masz tyle moczu? Nigdy nie widziałem, żebyś wypił łyk wody.
W napojach też jest woda.
- Potrzebuje fachowej pomocy. - Nie ma mowy. Brzmi drogo.
Daj spokój, Marty.
Zrób to dla Barbary.
No dobrze, naprawimy twojego przeciekającego syna.
Dobra robota, Stu.
Boże.
- Czy mózg Stu zawsze był na wierzchu? - Nie, to nowość.
CZASEM SKŁAM
Nie mogę się doczekać, aż znów cię pocałuję, Elijah.
Przesuń się pół metra na południe i lecimy z tym koksem.
- Elijah. Cześć. - Cześć, Missy.
Fajnie było ostatnio „porozmawiać”.
Też mi się podobało.
Wpadniesz na wegańską pizzę w weekend?
I może… coś jeszcze?
- O rany. - Dziewczyna ma chcicę.
To był podtekst.
- Co mam odpowiedzieć? - Powiedz jej, że jesteś aseksualny.
Nie ma mowy. Nie zrozumie!
- Dlaczego nie? - Ludzie nie kumają aseksualności!
To prawda. Ludzie bywają ograniczeni.
Mówię ci, czasami lepiej skłamać.
Dobra.
- Pizza to świetny pomysł. - No to mamy randkę z bonusem.
Po lekkich przepychankach i tonach łez tata założył mi pieluchę i oto jestem.
Nie mam siły się z ciebie śmiać. Od piątej jestem na nogach.
Dwóch mężczyzn z mojej rodziny wykręcało mi sutki.
Nasi rodzice są tacy pojebani.
To naprawdę cud, że tak dobrze funkcjonujemy.
Muszę zmienić pieluchę przed godziną wychowawczą.
Przepraszam, skarbie. Więc to jest włamywacz do konserw?
Tak. Nie musisz wcale używać zębów.
- Magia. - Seks!
I pizza podpłomykowa.
Jestem taki… niezachwycony.
I nie stanął mi.
Nadal brakuje Przewspaniałego Gary’ego,
więc możesz go zastąpić przy Kwadratowym Stole.
Słodkie gówno na kuchence! Poważnie?
- Muszę to mówić, ale ta oferta posysa. - Ciekawa perspektywa.
Nie chcesz być nowym Garym. Został po nim tylko palec.
I jak, Jay? Chcesz wrócić?
Nie! Oczywiście, że nie chce. Że też wpuszczają tu takich zboków.
- Panowie, obawiam się, że muszę odmówić. - Jay…
Jak widać, nie jestem już magikiem.
Teraz jestem eleganckim gejem, który ogarnia wymyślne przybory kuchenne.
- Takie jak włamywacz do konserw. Znacie? - Rany, Jay.
Zawsze myślałem, że umrzesz w samotności jak my.
Abra-ka-draka.
Gratulacje, Matthew. Dokonałeś niemożliwego.
Poskromiłeś Jaya Bilzeriana.
- Co? Nie próbuję go poskromić. - Właśnie. Dzięki niemu się rozwijam.
- Chcę być udomowiony. - To nie jest dobre słowo.
Nie chcę się dobrze bawić, być wolnym albo biegać nago po lesie,
aż stracę przytomność na kilka dni.
- Że co? - Nie jestem już wilkiem, Jessi.
Jestem grzecznym łabędziem!
Boże, Matthew.
Przez ciebie wilk myśli, że jest łabędziem.
- To nienaturalne. - Wiem.
Skarbie, użyłem włamywacza do konserw.
Mogę podgrzać tę soczewicę i wlać do jelita.
Cześć, Jess. Weź małą na ręce.
Nie trzeba. Mam brudne ręce po autobusie szkolnym.
Dobra. No i proszę.
Gdy tylko dotknęłaś tej srającej maszyny, odpaliła się.
Connie, możesz mi pomóc? Co mam robić?
Zakryj dziecku nos i usta jednocześnie?
- Już po tobie, suko. - Słucham?
- Cholera! - Dziecko powiedziało „suko”.
To teraz moja rodzina. I nie chcę siostry suki.
Jessi, to dziecko to diabeł.
- Trzymaj, tato. - Co? A nie chcesz…
- Zabierz dziecko, proszę. - Nic ci nie jest, Jess?
Wszystko w porządku?
Nie przeszkadza ci, że kradnę twoją rodzinę?
- Muszę wyjść. Natychmiast. - Pierdol się, Jessi.
- Zamknij ryja, Belze-bobasku! - Niech moc Connie cię wypędzi!
Andrew, powiedz pani doktor, o co chodzi.
Cóż, Wysoki Sądzie, nie mogę przestać sikać w gacie.
- Nie jesteśmy w sądzie, idioto. - Przestań, bo znów się zsika!
Andrew, kiedy to się zaczęło?
Cóż, w domu było ciężko.
- To przez ojca jest niespokojny. - Wcale nie!
To ona nas porzuciła i to wpłynęło na chłopaka.
Na Boga, Marty! Nie dajesz mi głosu. Dlatego odeszłam!
Błagam. Sama nie wiesz, dlaczego odeszłaś.
Marty, masz w sobie dużo złości.
Serio?
- Ma wielki problem z wyrażaniem uczuć. - Chyba że są negatywne.
No i jego jaja. Powiedz jej, że są za duże.
Koniec tego!
Nie zapłacę 300 dolarów, żeby usłyszeć, jacy to jesteście pokrzywdzeni!
Właśnie o tym mówię. Nie da się z nim rozmawiać!
- Nie potrzebuję tego. - Proszę, zostań.
To może być nasza ostatnia szansa.
Dobra. Wygrałaś.
Zgodzę się na tę terapię.
- Dobrze. - Dzięki Bogu! Wreszcie się otworzy.
Ale czy chcemy zobaczyć, co jest w środku?
Same jaja.
Jaja na jajach i jajami przykryte.
Dobra. Co powiesz, kiedy Missy cię pocałuje?
„Wybacz, Missy. Chciałbym się całować, ale mam afty, bo najadłem się błota”.
To idealne kłamstwo!
Nikt tego nie podważy, skoro sam nie jadł błota.
No nie wiem.
A gdybyś powiedział jej prawdę?
Ale nie mam pojęcia, jak z nią o tym rozmawiać.
- Powiedz, że nie chcesz się całować. - A co, jeśli z nim zerwie?
Właśnie. A bardzo ją lubię.
Poza tym ta dziewczyna to niepohamowana onanistka.
Myślisz, że zaakceptuje aseksualność, skoro ciągle ściera swoją broszkę?
Nie wiem, co to znaczy.
Innym razem.
Elijah, Missy to zrozumie.
Rozumiecie się. Dlatego tak wam razem dobrze.
Joe ma rację.
Wyrzucę to z siebie i powiem Missy, że jestem aseksualny.
Czekaj. Mam lepszy pomysł.
Oskarż ją o zjedzenie błota. Genialne!
- Powiedz, że jedzie jej z buzi. - Gil.
Czuję, że to kłamstwo powinno opierać się na błocie!
To straszne.
Tata nigdy się nie spóźniał.
Zwykle czeka, by powitać nas w jadalni jak dziwny lokaj.
- Kurwa! Padam z głodu. Jedzmy. - Nie wzniesiesz swojego toastu?
Za naszą miłość, która odżywia cię bardziej niż jedzenie?
Koniec z toastami. Tak robił miękki tatuś. Teraz jestem twardym tatusiem.
Nie podoba mi się.
Twardy tatuś ma ekscytujące ogłoszenie.
Wracam do zawodowego wykręcania sutów.
- Co? - Boże.
- Nie! - Twój ojciec przemawia!
Weekendy zarezerwujcie na rodzinne wyjazdy na turnieje wykręcania.
- Ale… - Nie skończyłem!
- Twardy tatuś ma głos! - Nie nazywaj się tak.
Będę miał kumpli od sutów. I będą przychodzili tu łapać mnie za cyce.
- Nieźle. - Nicky będzie trenował ze mną.
- Dopóki nie będzie gotowy. - Co?
Trochę to potrwa. Sutki chłopca są miękkie jak brzoskwinie.
Mamo.
Nie tak podejmujemy decyzje w tym domu.
Dyskutujemy, a potem wspólnie decydujemy.
Nie! Nigdy tak nie było.
Dyskutowaliśmy, a później robiliśmy to, co ty chciałaś,
a potem pałaszowałem cię przez trzy godziny.
Ale teraz wszyscy w tej rodzinie mogą ssać mi fiuta.
Śmiało, Nick. Ssij fiuta taty.
Trzeba spierdalać na studia.
Marty, jaki według ciebie jest problem z waszym małżeństwem?
To proste. Barbara się zmieniła!
Odkąd postanowiła zostać pełnoprawną żydówką,
nic już jej nie wystarcza.
A teraz nasz syn przecieka jak odłączona lodówka!
Super, miałem nadzieję, że mnie w to wciągnie.
To nieprawda.
- To ty się zmieniłeś! - Gówno prawda!
Myślisz, że poślubiłabym tę wersję ciebie?
Kiedyś byłeś uroczy.
- Kiedyś byłeś troskliwy. - Idź do niej.
Jest kimś wyjątkowym.
Nic się nie stało.
To tylko mała stłuczka.
Zaskakiwałeś mnie.
Z jakiej to okazji, Marty?
Bo cię kocham.
Ja też cię kocham w tych ciasnych i ponętnych sztruksach.
Nawet mnie uwodziłeś.
Moja rolada jest gotowa, by ją zapiec w piekarniku.
Nie mogę w to uwierzyć. Marty Glouberman był romantykiem?
Niewiarygodne.
Jak wcisnął swoje wielkie jaja w takie skąpe, ciasne szorty?
A może wyszły dołem?
Nie, na pewno się mylę.
Dziękuję, że podzieliłaś się tymi pięknymi wspomnieniami.
Marty, aby miłość przetrwała, trzeba ją pielęgnować.
Dlaczego przestałeś pielęgnować naszą miłość?
Bo jesteśmy dorośli!
Nie powinienem już cię uwodzić!
Pobraliśmy się, na miłość boską!
Zarabiałem na życie. Byłem wierny. Tolerowałem twojego obłąkanego syna!
I nagle, po 20 latach,
mówisz, że to wszystko ci nie wystarcza?
Nie, Marty, bierzesz mnie za pewnik.
I tak naprawdę od dawna jestem nieszczęśliwa.
Od kiedy?
Od którego sezonu? Trzeciego? Drugiego?
Od czasu… pilota.
Od pierwszego odcinka?
O nie. Mój penis znowu płacze.
- Ojej. - Proszę o odroczenie, Wysoki Sądzie.
- Jessi. - Proszę.
Wiesz, że miłość jest ograniczona, prawda?
- Przestań. - Zabiorę ją całą.
Mniam, mniam, mniam.
Przestań, Delilah!
Krzyczenie na dziecko nie pomoże. Już próbowaliśmy.
Nie możemy jej uspokoić.
Bo to wypaczone dziecko!
- Jessi. - Słyszałeś!
Macie przesiąknięte złem dziecko.
Wielka szkoda, ale to gówniane dziecko. Podrzuciłabym je wrogowi.
- Wystarczy. Idź do swojego pokoju. - Nagle zostałeś tatusiem?
Mówię poważnie, młoda damo. Wyjdź!
Zaczęło się, Jessi.
Jestem urocza i pełna potencjału.
Dopingują mnie nawet wtedy, kiedy sram w gacie.
Ciebie też by dopingowali, gdybyś się zesrała?
- Tak myślisz? Nie. Na pewno nie.
- Mamo? Tak? Cześć, Nicky.
Co zrobimy z twardym tatusiem?
Nie wiem, czy zauważyłaś, ale jest kurewsko okropny.
Tak. Cóż, nie mam pomysłu.
Boże, to przeze mnie. Teraz mam twardego tatusia i miękką mamę.
Oraz średnio wysmażonego potwora.
Brązowy na zewnątrz i różowy w środku?
- Ktoś tu widział mój odbyt. - Pokazujesz mi go co wieczór.
To nasz uroczy rytuał.
Matthew!
Zobacz. Ja też jestem łabędziem.
Jay, nie powinieneś być łabędziem.
Jesteś dobrym wilkiem.
Bycie wilkiem jest do bani.
Łabędzi taniec, suki.
O nie!
O cholera.
Tonę! Pomóżcie, bracia i siostry.
Pietro. Alessandro.
Tylko nie Pan Piórko.
Jesteś szczęśliwy, Matthew?
Maury, Jessi miała rację.
Udomowiłem Jaya.
Nie wierzę, że to mówię,
ale będziesz musiał uwolnić tego wielkiego, pięknego wilka.
- Ale nie chcę. - Pan Piórko też nie chciał umrzeć.
Ale musiał, żebyś mógł coś zrozumieć.
Dziękujemy mu za jego poświęcenie.
- Ja mam usta i ty masz usta. - Tak.
Co powinniśmy w takim razie zrobić?
- Pogadać o twojej aseksualności? - Ściemnić o błocie i uciec?
Dlaczego nie reaguje, Mona?
- Śmierdzi mi z buzi wegekiełbą? - Co za różnica? Przeliż chłopaka!
Niech twój oddech śmierdzi jego kiełbą!
Dobra.
- Czy ja… Przepraszam. - Nie, to ja.
- Powiedz jej. Zrozumie. - Nie, rzuci cię. Kłam!
Co się tu, kurwa, dzieje?
- Jadłem błoto. - Obaj jedliśmy.
Zjedliśmy błoto prosto z ziemi.
Przepraszam, muszę iść.
- Dlaczego? Powiedz coś. - Przepraszam, nie mogę!
Elijah uważa, że jestem brzydka, obrzydliwa i niegodna pocałunku.
Być tak napalonym i tak niekochanym jednocześnie.
Jakie to szekspirowskie.
Życie było o wiele prostsze,
kiedy moją sympatią był tylko Nathan Fillion.
Ten biały dżentelmen w wieku twojego ojca?
Nathan, jesteś wspaniałym mężczyzną.
Pewnie nigdy nie zaznałeś odrzucenia.
Właściwie, Missy…
masz pełną rację.
Nie miałem pustego łóżka jeszcze PF.
- „Przed Firefly”. - Firefly. Tak, wiem.
Nie cierpię, kiedy jesteś taka samotna.
Mam odsunąć kołnierzyk, żebyś zobaczyła mój nagi bark?
Poproszę.
- Oto jest. Trochę mięska Nathana. - Dziękuję.
Czytałem dziś lokalną gazetę.
Czytałeś coś?
Szykuje się wyprzedaż, którą musimy obczaić.
- Chciałbyś kredens w stylu prowansalskim? - Chłopak zapuszcza korzenie.
- Musisz wypuścić go na wolność. - Wiem.
Może najpierw zobaczmy ten kredens?
- Matt. - Masz rację.
- Posłuchaj, Jay. - Proszę, mów mi Jaynathan.
Nie mogę.
Mimo że się lubimy,
wilk i łabędź nie są sobie pisani.
Tak. Dlatego całkowicie się zmieniam.
Właśnie. Ale nie powinieneś. To niesprawiedliwe.
Ale świetnie się bawię.
Jesteś Liberace, a ja Matt Damon. Prowadź mnie.
Jay oglądał Wielkiego Liberace? Boże, jest gorzej, niż myślałem.
Co mam robić? Nie chce być wolny.
- Czasami lepiej skłamać. - Racja.
Rzecz w tym, że już cię nie lubię.
Co? Nie wierzę ci. Robisz mi to, co Nicole Kidman Ewanowi McGregorowi.
Jezu, oglądał też Moulin Rouge?
To najbardziej gejowskie zerwanie, jakie znam.
Nie lubię cię.
- To nieprawda! - Prawda.
- Ruchasz poduszki. - Już nie!
- Nie podoba mi się, że jesteś wilkiem. - Jestem łabędziem!
A przede wszystkim nie podoba mi się, że jesteś magikiem.
Ale nie jestem już magikiem.
Zawsze będziesz magikiem. Masz to we krwi.
No to wyleję swoją gorącą krew,
a ty zanurzysz się w niej i otulisz jak paszminą.
Ogrzeję cię.
Do cholery, Matt. Ukróć cierpienia tego pięknego chłopca.
Jay, to koniec. Idź sobie.
- Co? - Słyszałeś. Spadaj.
Proszę, nie!
Won! Wynoś się stąd. Won!
Wracaj do lasu, gdzie twoje miejsce.
- Matthew! - Powiedziałem coś. Wynocha.
Załamany wilk!
Załamany łabędź.
Andrew, przykro mi to mówić,
ale twój ojciec nie jest w stanie uratować tego małżeństwa.
Chciałbym móc coś zrobić,
ale jestem tylko bezradnym chłopcem w bardzo mokrej pieluszce.
Bezradny zbyt
By ogarniać gówniane rzeczy Które robią twoi rodzice
Bezradny zbyt
By przywrócić miękkiego tatusia Którego znałem
Bezradna zbyt
Gdy zrozumiesz Że jesteś zbyt ohydna, by całować się
Bezradna zbyt
By ożywić miłość Do której o dziwo tęsknisz
Radość jest ulotna Miłości nie ma
Okrutny jest świat Czeka nas śmierci dramat
Gdybyś tylko zrobić coś mógł
Ale jesteś bezradny zbyt
Chciałbym, żeby mój tata przestał być takim dupkiem.
Żeby rodzice byli tacy jak dawniej.
Chciałabym, by nie można było mi się oprzeć.
Chciałabym, żeby tata kochał mnie tak, jak kocha to głupie dziecko.
Chciałbym nie być sobą.
Napisy: Krzysiek Igielski