‎UN SERIAL NETFLIX
‎Aș vrea ca tata să nu mai fie un măgar.
‎Aș vrea să-mi recuperez părinții.
‎Aș vrea ca tata să mă iubească ‎cum îl iubește pe copilul ăla prost.
‎Aș vrea să fiu irezistibilă.
‎Aș vrea să nu fiu eu.
‎Ce?
‎Stai puțin! Ce caut pe canapea?
‎Și de ce am boașele așa de grele?
‎Isuse, nu!
‎Doamne, arăt ca tata!
‎Și vorbesc ca el.
‎Sfinte Sisoe! Andrew?
‎Maury, sunt tata!
‎Nu! Vai de mine!
‎- Cum e posibil? ‎- Nu știu.
‎Dacă tu ești în corpul tatălui tău, ‎cine e în al tău?
‎De ce naiba am penisul ‎așa de scurt și de gros?
‎Tată? Tu ești?
‎- Andrew? ‎- Tată, tu ești eu.
‎Ba nu, tu ești eu.
‎Ce se întâmplă?
‎Pruncule sfânt și toți puii de zei!
‎E ‎Vinerea trăsnită!
‎„Trăsnită” pe naiba! E vinerea de rahat!
‎E vina ta!
‎A cui, a mea sau a ta?
‎A ta, e vina ta! Pervers mic!
‎Dnă Birch, trebuie să vorbesc cu Nick.
‎Marty?
‎Nu. Adică da.
‎Adică… Mi-l dați pe Nick, vă rog?
‎Nick, te caută tatăl lui Andrew.
‎Domnul Glouberman?
‎Scuze, buni MacGregor! Îl caut pe Nick.
‎Eu sunt Nick.
‎Stai! De ce am vocea așa de ciudată?
‎Și de ce îmi simt scheletul?
‎La naiba!
‎Nick, ai pățit-o și tu!
‎- Ce am pățit? ‎- Sunt Andrew.
‎M-am trezit în corpul tatei.
‎Ce? Despre ce vorbești?
‎Uită-te în oglindă!
‎Fața mea! Corpul meu!
‎La naiba, Nick! Te-ai stafidit tot.
‎M-am transformat în bunicu'.
‎Doamne! Crezi c-a mai pățit-o cineva?
‎Unde sunt? De ce nu mă pot mișca?
‎Nu pot vorbi! Ce se întâmplă?
‎E în regulă, Delilah.
‎Mami și tati sunt aici, scumpo.
‎- Ce? ‎- La naiba, Jessi!
‎Ești copilul, copilă.
‎La naiba! Iar copilul… sunt eu?
‎Doamne, Jessi!
‎Mama ta și-a ascuns sedativele ‎în sticluța ta de Paracetamol?
‎Am pățit-o și eu.
‎Râd pe burtă!
‎Ești amuzantă când ești drogată.
‎Da! Mi s-a împlinit dorința.
‎Nu sunt eu. Sunt antrenorul Steve!
‎Ura! Și eu sunt antrenorul Steve.
‎Stai puțin! Ce?
‎Mă scuzi! Trebuia să plec ‎când ai intrat în corpul meu?
‎N-am înțeles tema.
‎La naiba! Îți împărțim creierul.
‎Îți controlăm amândoi corpul?
‎Uite! Eu am partea dreaptă.
‎Iar eu am‎ Povestea unui Campion‎ pe DVD, ‎dacă vrei să-l vedem împreună.
‎Da, câtă vreme nu sunt eu.
‎Dar stai așa! Tu unde ești?
‎Cui îi pasă?
‎Am fugit în pădure și am leșinat. ‎Dă-l dracului de corp!
‎Super!
‎La naiba, Missy! Ești Nathan Fillion.
‎Doamne, sunt captivă ‎în corpul lui uriaș și superb!
‎Observ.
‎- Doamne! Ce fac? ‎- Repede, pipăie-ți fesele!
‎Mona, nu-i de joacă!
‎Dar nici cu fundul ăsta nu-i.
‎Dle Fillion, sunteți așteptat pe platou.
‎Vin imediat, ‎fiindcă sunt canadianul Nathan Fillion!
‎Nu o adolescentă îngrozită, ‎care-și pipăie fundul.
‎Tată, ce-i spunem mamei?
‎Nimic! Păstrăm secretul.
‎Andrew, ți se răcesc salamul și ouăle.
‎Vino la micul-dejun!
‎Bine, mamă.
‎Marty, de ce-mi spui „mamă”?
‎Idiotul ăsta vrea să spună ‎că eu cobor imediat,
‎fiindcă eu sunt fiul tău pervers. ‎Să mergem!
‎Nu vorbi ca tatăl tău, Andrew! ‎Nu-mi trebuie mai mulți Marty.
‎Tată, ce facem? ‎Nu pot să merg la școală așa.
‎Nu zău, imbecil înalt!
‎Până găsim o soluție, tu mergi ‎la slujba mea și eu, la școala ta.
‎Ce? De ce?
‎Fiindcă așa se face în filmele astea!
‎Ce naiba, Nicky? Bei bere?
‎Șterge-o, prințesă! Nu-s molâul de fiu-tu!
‎Poftim?
‎Nu-mi place ‎cum te influențează bunicul tău.
‎- Spală-te pe dinți și du-te la școală! ‎- Nu!
‎Nu te băga!
‎Dar nu sunt bunicul, ci fiul tău…
‎Gura, amândoi! Nu-mi place gluma asta.
‎Du-te naibii, femeie! ‎Ia-ți mâinile afurisite de pe mine!
‎Tată! Diseară, când ajung acasă, ‎o să-ți sucesc așa de tare sfârcurile,
‎c-o să arăți ca o javră care alăptează.
‎Dar eu nu…
‎Tati Tare pleacă.
‎Bine, cred c-am înțeles.
‎Deci tu ești Nick, ‎eu sunt Nick și toată lumea e Nick,
‎iar asta e Nick at Nite, pe Roku.
‎AJUTOR! SUNT BIDEN.
‎- Domnul Glouberman? ‎- Da.
‎Sunt captiv în corpul perversului. ‎Tu cine ești?
‎Sunt Nick. L-ai văzut… pe mine?
‎Cum adică? Tu ești tu. ‎De ce sunt toți proști azi?
‎Am făcut schimb de corpuri.
‎Vezi tu, eu nu sunt o tânără.
‎Sunt Nathan Fillion, de la TV, prins ‎în corpul în dezvoltare al unei tinere.
‎E dezgustător!
‎Mersi! Mă pricep la schimburi de corpuri.
‎Am făcut un pilot pentru NBC, ‎numit ‎Tată accidental.
‎Și cum ne recuperăm corpurile?
‎- Învățăm o lecție de viață… ‎- „Învățăm o lecție”?
‎N-am auzit prostie mai mare! ‎Și l-am ascultat pe Drew Carey, la TED.
‎Missy, ai o clipă?
‎Mă scuzi, tinere! ‎Plec să aflu ceva vital despre mine.
‎Bucurați-vă de școală și urmăriți ‎Recrutul ‎duminică, pe ABC, de la ora 22:00.
‎Slavă Domnului, Jessi! Știi unde e Jay?
‎Nu l-am văzut de când i-am distrus ‎stima de sine și a fugit în pădure.
‎Doamne!
‎Te rog! Maturizează-te, Matthew!
‎E absolut normal să te caci în nădragi ‎când ești amețit de sedative.
‎Ăsta, ăla…
‎- Ăsta, ăla… ‎- Așa, Steve!
‎Văleleu, e greu să mergi!
‎Antrenorul Steve pare normal,
‎dar ceilalți se poartă foarte ciudat.
‎Hai, duduie! ‎Unde-ți ascunzi băutura? Scoate-o!
‎Bunicule, trebuie ‎să învățăm o lecție stupidă
‎ca să ne recuperăm corpurile.
‎- Vechiul meu corp e de rahat. ‎- Stai, nu!
‎Mă duc să caut un bar ‎care servește un copil.
‎Tată, ajutor! ‎Sunt captivă în corpul copilului.
‎Maimuțica mea dolofană vrea ‎s-o mângâi pe burtică?
‎Nu, mulțumesc!
‎Tații nu spală fundulețe.
‎Doamne, ce jenant!
‎- Așa… ‎- Stai!
‎- Nu vreau… ‎- Pac!
‎E chiar plăcut.
‎Cum e apa, scumpo?
‎Da, scaldă-ți gușa-n apă caldă!
‎Iubito, îți place? Da, da, da
‎Connie, m-aș putea obișnui cu asta.
‎Nimic nu se compară ‎cu băițele bebelușilor, bebelușo!
‎Băieți, mă uit de 20 de minute.
‎Tot nu știu cu ce se ocupă tata!
‎De ce are mâncare pentru câini pe birou?
‎Și o macetă în dulap?
‎Ce? O macetă?
‎'Neața, Marty!
‎Partenera tatălui meu, Susan!
‎Adică partenera mea, Susan! ‎Adică… Susan!
‎Celebra Susan! Ce onoare!
‎Te-am văzut în fanteziile lui Andrew.
‎Preferata mea e „Andrew e futut pe plajă”.
‎Ești gata de prezentare?
‎Prezentarea, desigur!
‎Stai să-mi… adun mâncarea pentru câini?
‎Bine…
‎Repede, masturbează-te ‎cu scula tatălui tău!
‎- Ce? ‎- În niciun caz!
‎Credeți c-ar trebui ‎să i-o tragă cu scula lu' taică-su?
‎- Mi-ar plăcea. ‎- Maury!
‎Căsnicia părinților lui e deja distrusă.
‎Stai puțin!
‎Am putea folosi corpul tatălui tău ‎ca să-ți recucerim mama
‎cu un gest romantic, ‎cum am învățat la terapie.
‎Plictisitor!
‎Nu, Flanny are dreptate.
‎Asta e șansa mea să-mi împac părinții!
‎- Marty? ‎- Cine?
‎Te așteaptă în sală.
‎Îmi pare rău, Susan, dar trebuie ‎să plec acasă și să-mi curtez mama…
‎Adică nevasta!
‎Bine…
‎Repede, implor-o pe Susan să te fută!
‎Ca în „Andrew imploră să fie futut”, ‎o altă fantezie preferată.
‎Și… motor!
‎'Neața, șefule! La ce ne uităm?
‎Vești proaste, Nolan.
‎Puștiul are gâtul tăiat cu cuțitul ‎și avea un claxon ruginit înfipt în fund.
‎Încă merge!
‎Îmi pare rău, nu pot să fac asta.
‎Nu, Nathan.
‎Replica ta e: „Aș face-o pe vecie. ‎Ador să fiu polițist!”
‎Îmi pare rău! Violența mă face să vomit.
‎Și nici nu mă pot preface că țin o armă.
‎Nathan, unde pleci?
‎Taxi!
‎Un adult, te rog.
‎Către Gimnaziul Bridgeton!
‎Hai! Zi-le, Steve!
‎Băiețelul din mine vrea ‎să faceți ture cu fundurile la vedere.
‎Noi suntem Vrăjitorii Mesei Pătrate!
‎Tare! Bărbați adulți!
‎Ba nu-i tare, sunt niște ratați!
‎Îl căutăm pe elevul Jay Bilzerian.
‎Numai el ne-ar putea ajuta ‎să-l aducem înapoi pe Magnificul Gary.
‎Care e blocat ‎pe Tărâmul Bolului din Pâine.
‎Jay, trebuie să faci magie, ‎ca tipul să nu devină brânză.
‎Nu! Nu mai sunt magician. ‎Matthew avea dreptate. Jay e nașpa!
‎Nu vorbi așa ‎despre prietenul și colegul meu de corp!
‎Spun ce vreau ‎despre persoana mea de rahat!
‎- Nu cât stai la o măsuță, în burtica mea. ‎- E și burtica mea!
‎Restaurantul meu…
‎Așa, freac-o bine!
‎Da, leagănă boașele alea ‎bătrâne și mari pentru mami!
‎Sunt mult mai grele când sunt ude!
‎Marty? Ce faci?
‎Nimic. Îți spăl mașina.
‎Știi, ca înainte.
‎N-ai mai făcut așa ceva de ani de zile!
‎Și încă ai pantalonașul ăla sexy!
‎Da, și e plin de boașe.
‎O să ajung în iad.
‎Ce naiba face depravatul ăla ‎cu corpul meu?
‎Taci! Barbara nu pare că te urăște.
‎Acum, că te-am curtat, ‎putem să fim iar căsătoriți?
‎Poftim?
‎Cum ai zis la terapie.
‎Am reparat totul!
‎Ce? Nu!
‎Nu repari nimic ‎dacă-mi speli mașina o dată.
‎Ce vrei să fac?
‎Să curăț cuptorul? O fac gol.
‎N-ai învățat nimic.
‎Bravo, găgăuță! Ai dat-o în bară.
‎Stai! Mamă!
‎Și nu-mi mai spune „mamă”!
‎Da! Cine te crezi, Mike Pence?
‎Connie, mă simt ca o mumie mică.
‎Da! Înfășată ca un pui de burrito.
‎Brusc, mă omoară stomacul!
‎Oi fi având gaze. ‎Nu știi încă să-ți folosești noul fund.
‎Greg, ce se întâmplă?
‎Am gaze, tată.
‎Parcă am înghițit o minge pătrată.
‎Nu știu. I-o fi iar foame?
‎Bine, încerc s-o hrănesc.
‎Vine țâța mamei vitrege!
‎Nu! Nu-ți vreau sânul în gură.
‎Nu se atașează.
‎Bagă-i-l în gură! Nu-i da de ales.
‎Ia-l de lângă mine!
‎Ajută-mă să râgâi!
‎Acceptăm și un pârț!
‎Jay e acum fratele meu de corp,
‎dar n-a vrut să vină aici, ‎fiindcă nu mai e muzician.
‎Ba nu, Steve. N-am vrut să vin ‎fiindcă magia e nașpa!
‎Alo! Nu mă mai lovi!
‎Da, am mai văzut farmece din astea.
‎Și, dacă Jay e acolo,
‎avem cvartetul de magicieni ‎care să-l salveze pe Magnificul Gary.
‎- Nu! Eu nu fac magie. ‎- Hai, Jay!
‎Să facă toți semnul Bolului din Pâine ‎și să repete după mine: Arenap.
‎Arenap…
‎Saran wrap.
‎Nu! „Arenap”, adică „Panera” invers.
‎Crap.
‎Arenap!
‎Desigur.
‎- Kit Kat. ‎- Zi-o corect ca să meargă.
‎Ajută-mă s-o spun, Jay!
‎Lua-v-ar naiba! Pe ei și pe tine!
‎Am sticlă în fund. Tare!
‎Bine că ești acasă! ‎Am nevoie de tine.
‎Ce mai e, Seamus?
‎Nu sunt Seamus, mamă. Sunt Nick. ‎Am făcut schimb de corpuri cu bunicul.
‎Grozav! Acum, are și el demență.
‎Mamă, te rog, chiar sunt eu!
‎Bine, „Nicky”, dovedește! Când e ziua mea?
‎Habar n-am!
‎Uit în fiecare an, ‎dar tata îți cumpără un cadou
‎și scrie o urare atentă, ‎pe care o semnez fără s-o citesc.
‎- Băiatul meu! Chiar ești tu. ‎- Mamă!
‎E groaznic!
‎Fiul meu e captiv în corpul socrului meu ‎și soțul meu se poartă diferit.
‎Stai! De-asta am făcut ‎schimb de corpuri cu bunicul,
‎ca să-l ajut pe tata ‎să devină iar Tati Moale.
‎Cum adică?
‎Cică trebuie să învăț o lecție ‎pentru ca totul să revină la normal.
‎Sigur, bine…
‎Poate că eu trebuie să-i arăt tatei ‎iubirea pe care bunicul nu i-a arătat-o.
‎Salut, Rick! Ce am ratat?
‎Nu știu, frate. ‎Nu înțeleg niciodată finalurile de sezon.
‎Fac mereu ceva trăsnit, iar eu nu pricep.
‎Monica, nu credeam că există ‎ceva mai frumos decât ochii tăi,
‎dar focaccia ta cu cereale ‎m-a dat pe spate.
‎Parcă flirtezi cu mine, Missy.
‎Și ar fi o problemă?
‎Mamă! Adică…
‎Pot să vorbesc cu fiica dv., doamnă?
‎Nathan Fillion?
‎Știu că sună nebunește,
‎dar eu și fiica dv. suntem legați… ‎supranatural.
‎- Ce? ‎- Nu-ți face griji, mamă sexy!
‎- Mă ocup eu. ‎- Bine.
‎Cum te simți în corpul meu, Missy? ‎Mi-ai palpat fesele?
‎Doamne! Îmi pare rău, dle Fillion. ‎N-am putut rezista.
‎Nu, înțeleg! ‎Și mie mi-e dor de minunățiile alea.
‎- Missy? ‎- Elijah!
‎Cine e tipul alb cu fund bombat ‎și de ce-mi știe numele?
‎Stai! Nu știi cine e Nathan Fillion?
‎Întreab-o pe mama ta, tinere! ‎Ea sigur știe.
‎Bine… Putem vorbi între patru ochi? ‎E important.
‎Doamne, Mona! ‎O fi venit să-mi dea papucii?
‎Normal! Fiindcă i-e silă de tine.
‎Dacă e de natură personală,
‎cred că Nathan ar trebui ‎să asiste la discuție.
‎Da, ar trebui să rămân.
‎Fir-ar! Nu mă așteptam la asta.
‎Ai greșit cu spălatul mașinii!
‎Eu? Tu ai greșit față de mama ‎zilnic în ultimii 20 de ani.
‎Mai ții la ea?
‎Normal că da, idiotule! ‎O iubesc și o admir.
‎Nu știi ce te-ai face fără ea.
‎Exact! Ea e viața mea.
‎- Trebuie să i-o spui, tată. ‎- Nu pot!
‎Dacă îi spun și tot nu mă vrea? ‎O să ajung un nimic.
‎Andrew, dacă el nu-i poate spune ‎mamei tale ce simte, spune-i tu!
‎Adică să-i folosesc corpul?
‎Ca s-o fuți pe Susan. ‎În sfârșit, gândim la fel!
‎Aduc un elastic, ‎să legăm boașele tatălui tău.
‎Scuze că ți-am băgat capul în vitrină, ‎dar nu mai sunt magician.
‎- Dar cine ești? ‎- Sunt Jay.
‎Ba nu, Jay e un băiat dulce, ‎care iubește magia.
‎Dar poate că nu mai ești acel Jay.
‎Poate că ești Jay Leno?
‎Ce? Nu sunt Jay Leno.
‎Atunci, cine ești?
‎- Bine, Steve, știu ce faci. ‎- Ce fac? Ajută-mă! Nu știu cine sunt.
‎Vrei să-i ajut pe magicieni ‎să-l aducă înapoi pe Gary.
‎Nu, vreau doar ‎să-l aduci înapoi pe prietenul meu, Jay.
‎Adică pe Jay care iubește magia ‎și aleargă gol prin pădure?
‎Da, pe cel mai bun prieten al meu. ‎Mi-e dor de el!
‎Cred că și mie mi-e dor de el.
‎Fiindcă… eu chiar sunt magician, Steve!
‎E în oasele mele, ‎mai ales în mădularul meu.
‎- Adică în mădularul nostru. ‎- Exact.
‎Să-l salvăm pe Gary ‎din Tărâmul Bolului din Pâine!
‎Bravo! Leno s-a întors. Echipa Coco!
‎Bine, moșule.
‎Ești gata ‎ca Tati Tare să te tragă de țâțe?
‎Fiule, nu ne mai agresăm sfârcurile azi.
‎- Nu mai bine le… mângâiem? ‎- Le mângâiem?
‎Fiindcă bărbații pot fi tandri ‎unul cu celălalt. Nu, Seamus?
‎Da! Mereu îmi spui asta. Adică lui Nick!
‎Bine.
‎Aș putea să mângâi tandru sfârcurile tatei ‎înainte să le smulg!
‎Elliot, m-am purtat mereu ‎de parcă tandrețea ta e o slăbiciune.
‎Dar acum, încep să înțeleg ‎că vulnerabilitatea ta e, de fapt, forță.
‎- Ba nu e! ‎- Ba da.
‎Ai avut dreptate.
‎Îmi pare rău că n-am mai spus-o, dar…
‎te iubesc, Elliot Birch.
‎Doamne, de când aștept să-mi spui asta!
‎Și exact așa mi-am imaginat ‎că se va întâmpla.
‎Doar că nu stăm față în față, ‎pe același cal.
‎Missy, e ciudat ‎să vorbim despre asta în fața… lui.
‎Orice ai să-mi spui mie, „Missy”,
‎poți să-i spui lui Nathan Fillion, ‎un actor de talie mondială.
‎Își permite un spălător de penis, ‎dar e umil și și-l spală singur.
‎Da, Elijah. Amândoi ținem mult la tine.
‎Bine, domnule.
‎Bine.
‎Să-i dăm bătaie…
‎Îmi place să stau cu tine, Missy.
‎Îmi place să mă țin de mână cu tine, ‎dar nu-mi doresc nimic mai mult.
‎Adică… fizic.
‎Fiindcă nu mă crezi drăguță?
‎Deja mi-e greu, domnule. Nu vă băgați!
‎Nathan întreabă ‎dacă nu mă consideri pe mine drăguță.
‎Nu, nici vorbă!
‎Cred că ești frumoasă!
‎Doar că…
‎sunt… asexual.
‎Deci nu e despre mine!
‎Nimic nu e despre tine!
‎Dar, Missy…
‎îmi place să fiu cu tine.
‎Sper să nu-mi dai papucii că sunt asexual.
‎Mi-ar plăcea să-ți răspund, desigur…
‎Dar mai bine o fac eu.
‎Ce naiba, frate?
‎- Ce mai vrei de la mine, Marty? ‎- Nu vreau nimic de la tine, Barbara.
‎Vreau să-ți ofer ceva.
‎Niște scuze.
‎Bine…
‎Am fost încăpățânat și egoist.
‎Și răutăcios, zgomotos, zgârcit și…
‎Îmi pare rău.
‎- M-am simțit… ‎- …amenințat.
‎Credeam că vrei mai mult după atâția ani.
‎Am simțit ‎că nu mai sunt suficient pentru tine.
‎Marty…
‎Și, deși cred ‎că sinagoga e o pierdere de vreme
‎- …și că Dumnezeu e un măgar… ‎- …un măgar…
‎- Tată! ‎- Scuze!
‎Adevărul e că te admir fiindcă ai evoluat…
‎Și ești independentă.
‎De ce nu mi-ai mai spus asta?
‎Fiindcă sunt un zevzec?
‎Nu, idiotule! Fiindcă eram speriat.
‎Da! Fiindcă nu voiam să par slab.
‎Dar vreau doar să știi ‎cât de mult te iubesc.
‎Marty, și eu te iubesc.
‎Bravo, găgăuță!
‎Marty, scuzele tale m-au excitat.
‎Doamne! Serios?
‎- Da. ‎- Stai, nu!
‎Și porți încă pantalonașul ăla!
‎Dar nu pentru mult timp.
‎La naiba! Maury, ce fac?
‎Trebuie să i-o tragi maică-tii.
‎Ce? Nu!
‎- Nu, Flanny! Zi-i că e nebun! ‎- Mă tem că are dreptate.
‎La naiba!
‎- Vin, uriașule! ‎- Văleu!
‎Arenap…
‎Ce naiba faceți, zânelor?
‎Nu vă mai gâdilați țâțele și fiți bărbați!
‎Nu-l asculta!
‎- Alege iubirea, Elliot! ‎- Asta fac bărbații adevărați.
‎Arenap…
‎Doamne, Mona! Ce să-i spun lui Elijah?
‎- Te place și te crede frumoasă. ‎- Da, cred că da.
‎Dar nu vrea să-ți vâre limba-n gât. ‎Nu te deranjează?
‎Vai, Maury! Chiar se întâmplă asta?
‎Lasă-te purtat de val! ‎Nu uita, ai mai fost în boașe.
‎Mușcă asta, Andrew!
‎Bărbații adevărați ‎nu sunt panseluțe iubărețe.
‎Sunteți jalnici!
‎Nicky, ce exemplu prost ți-am dat!
‎M-am purtat ca Tati Tare ‎ca să obțin iubirea tatălui meu.
‎Serios?
‎Da, dar adevărul e
‎că singura cale de a obține iubire e ‎s-o oferi.
‎Nicky, Tati Moale te iubește foarte mult!
‎Și eu te iubesc.
‎Arenap…
‎Nathan, ce crezi că aș spune?
‎Arenap!
‎Mă simt neajutorată, Greg.
‎Nu știm ce vrei!
‎Vreau să râgâi! Vreau să pârțâi!
‎Andrew, stai! ‎Te-ai gândit unde o să termini?
‎- Ce? ‎- Ai milă, Maury!
‎Încerc să-mi fac treaba.
‎- Arenap… ‎- Sfinte bol din pâine!
‎Funcționează!
‎Cred că ai spune…
‎Elijah, te accept așa cum ești ‎și vreau să rămân iubita ta
‎dacă mă vrei… o vrei.
‎Pe Missy. Care nu sunt eu.
‎E adevărat, Missy?
‎Da, vreau să fiu iubita ta.
‎Arenap.…
‎Merge!
‎Îmbrățișează-l, bețivule!
‎Pentru Dumnezeu! Bine.
‎Arenap…
‎Ce faceți weekendul asta?
‎Connie, nu mai vreau să fiu bebeluș!
‎Dar n-o să-ți lipsească băile cu spumă?
‎Vreau să mă spăl singură.
‎Da, cu capul de duș!
‎Îmi vreau vechea viață înapoi!
‎Arenap…
‎Scârbos! ‎De ce-ți sug bebelușii picioarele?
‎Fiindcă, pe măsură ce crești, ‎nu mai ai timp.
‎Fiul meu pervers ‎o să-mi tăvălească nevasta!
‎Ce fac? Intru peste ei?
‎Te iubesc, Marty.
‎La naiba!
‎Mi-am revenit!
‎Și eu.
‎Andrew, ne spionai?
‎Nu, doar vă… ascultam.
‎Ți-am zis că e dezgustător, Barbara!
‎Liniștește-te, perversule! ‎Mă ocup eu de aici.
‎Arenap…
‎S-a întors!
‎Ăsta e raiul?
‎Mai bine! E un Panera.
‎Ce nebunie! Nu, Jay?
‎Dle Leno, cioc-cioc! Mai ești înăuntru?
‎Salut, băieți! Ce oase tari!
‎Stați! Și eu sunt lup. Vedeți?
‎Lup magician care fute perne!
‎Ce bine e înapoi în corpul meu!
‎Vorbește pentru tine!
‎Aduceți-mi băutură, ‎să-mi amorțesc durerea!
‎Sunt uscat ca un os.
‎Eu, una, nu sunt uscată.
‎Ce zici, mergem sus, ‎să-l întărim iar pe Tati Moale?
‎Ia-mă în brațe!
‎Nu, Nicorice! ‎Mama ta încearcă să ți-o tragă.
‎Ce? N-am fost ‎în corpul tatălui meu, idiotule.
‎Deci mama ta vrea să mi-o tragă mie?
‎Da, puiule!
‎Tată, Caitlin! Bebelușul are gaze.
‎Normal! Fiindcă e bebeluș.
‎Așa, făbricuță de pârțuri! E mai bine, nu?
‎Delilah e norocoasă ‎să te aibă ca soră mai mare.
‎Mamă, crezi că o să mai vrei un copil?
‎Puiule, m-am chinuit ‎să te vreau și pe tine.
‎Înainte să plecați, îmi cer scuze ‎că v-am supus la toate astea.
‎Nu e nevoie, Missy. ‎A fost rolul vieții mele.
‎Baftă, dragilor! Taxi!
‎Un adult! Spre platoul serialului…
‎Recrutul.
‎- Vai, Marty… ‎- Da!
‎Barbara, m-ai mai fost de ani de zile ‎așa de udă!
‎Parcă e un beci.
‎Maury, crezi…
‎Că ți-ai încins mama pentru tatăl tău? Da.
‎- Sunt mândru de tine, Andrew. ‎- Știi ce? Și eu sunt.
‎- Vai, Marty… ‎- Văleleu!
‎Subtitrarea: Elena Băncilă