SERIÁL NETFLIX
Kéž by můj táta už nebyl takovej kokot.
Kéž by moji rodiče byli normální.
Kéž by mě táta měl rád tak moc jako to hloupý mimino.
Kéž bych byl neodolatelná.
Kéž bych nebyl sám sebou.
Cože? Tak počkat. Co dělám na gauči?
A proč mám tak těžký koule? Ježíši, to ne!
Panebože! Vypadám jako fotr!
- A taky tak zním. - No ty vole! Andrewe?
- Maury. Jsem můj táta. - Ale ne. Prokrindapána!
- Jak se to stalo? - Já nevím.
Ale jestli jseš v tátově těle, kdo je v tom tvým?
Proč je můj penis tak krátkej a tlustej, sakra?
- Tati? To jseš ty? - Andrewe?
- Tati, jseš já. - Ne, to ty jseš já.
Co se to děje?
U Ježíška a všech mejch bohů. Je to jako ve filmu Mezi námi děvčaty!
Tohle není jako ve filmu, tohle je zasraná skutečnost!
- Za to můžeš ty! - Koho myslíš? Mě, nebo sebe?
Tebe. To ty za to můžeš, ty velkej malej úchyle.
Paní Birchová, musím mluvit s Nickem.
- Marty? - Ne. Teda ano.
Jo. Chci říct… Můžete dát telefon Nickovi?
Nicku, volá ti Andrewův táta.
- Pane Gloubermane? - Promiň, dědečku MacGregore.
- Potřebuju Nicka. - U telefonu. Proč mám tak divnej hlas?
A proč cítím svoji kostru?
A sakra! Nicku, stalo se to i tobě.
- A co? - Tady Andrew.
Probudil jsem se v tátově těle.
- Cože? O čem to mluvíš? - Běž se podívat do zrcadla.
Můj obličej! Moje tělo!
Sakra, Nicku. Stala se z tebe kalifornská rozinka.
Jsem můj děda, kurva!
Proboha, myslíš, že se to stalo ještě někomu dalšímu?
Kde to jsem? Proč se nemůžu hýbat? Nemůžu mluvit. Co se to děje?
Ahojky, Delilah, to bude dobrý. Jsou tady maminka s tatínkem, zlatíčko.
- Cože? - Do prdele, Jessi.
Jseš mimino, ty mimino.
A kruci. Takže to mimino je teď mnou?
Panebože, Jessi.
Schovala si máma svoje sedativa do tvojí lahvičky s dětským paracetamolem?
To znám.
Skutečný LOL. Jseš k popukání, když jseš sjetá.
Jo! Moje přání se vyplnilo! Už nejsem sám sebou. Jsem kouč Steve.
- Jo, já jsem taky kouč Steve. - Počkat, cože?
Promiň, ale měl jsem odejít, když jsi vstoupil do mýho těla?
- Ten úkol jsem asi nepochopil. - A sakra, jsme mozkový kámoši.
Tvoje tělo ovládáme oba dva? Jak to funguje?
Hele, mám kontrolu nad pravou stranou těla.
A já mám film Zrození šampiona na DVD, jestli se mnou chceš pobejt.
Jo. Hlavně když nebudu sám sebou, to je sakra příšerný.
- Ale počkej. Kde teď jseš? - Co na tom sejde?
Běžel jsem do lesa a omdlel. Moje starý tělo mi může políbit prdel.
Tak jo!
No do hajzlu, Missy. Jseš Nathan Fillion, hergot.
Božínku, uvízla jsem v jeho nádherném svalnatém těle!
- To si piš. - Panebože, co mám dělat?
- Rychle, sáhni si na zadek. - Mono, tohle je vážný.
Ale to i tahle prdelka, mrk, mrk.
- Pane Fillione, jsou na vás připraveni. - Hned tam jsem!
Jsem totiž kanadskej svalnatec Nathan Fillion.
Ne vyděšená puberťačka, co si sahá na svůj zadek.
- Tati, co řekneme mámě? - Nic. Musíme to udržet v tajnosti.
Andrewe, vystydnou ti vajíčka se salámem. Pojď dolů na snídani.
- Dobře, mami. - Marty, proč mi říkáš mami?
Tenhle idiot chce říct, že budu hned dole,
protože jsem tvůj nechutnej zvrhlej synáček.
Nemluv jako tvůj otec, Andrewe. Už jeden Marty je víc, než chci.
Tati, co budeme dělat? Takhle do školy nemůžu.
No nekecej, ty vysokej tupče. Dokud nezjistíme, jak to napravit,
- ty půjdeš do mý práce a já do tvý školy. - Co? Proč?
Protože to v těch filmech přece dělají!
Co to sakra má být, Nicky? Piješ pivo?
Vypadni, princezno. Nejsem tvůj teplej syn.
Prosím? Nelíbí se mi, že si bereš příklad z dědečka.
- Vyčisti si zuby a jdi do školy. - Ne, to ne.
- Nepleť se do toho. - Ale já nejsem děda, jsem tvůj…
Oba dva už držte hubu. Tenhle vtip se mi nelíbí.
Naser si, ženská. Pusť mě, zatraceně!
Hej, táto, ať se vrátím domů, zakroutím ti bradavkama tak tvrdě,
- že budeš vypadat jako kojící čokl. - Ale já nejsem…
Drsnej taťka odchází.
Jo, myslím, že už to chápu.
Ty jseš Nick, já jsem Nick a všichni jsme Nick.
A tohle je pořad Noční Nick na Roku.
JSEM JOE BIDEN!
- Pane Gloubermane? - Jo.
Uvíznul jsem v těle tohohle úchyla. Kdo jste vy?
- Jsem Nick. Viděl jste mě? - Jak to myslíte? Vy jste vy.
- To jsou všichni vypatlaný? - Je to klasická výměna těl
Já totiž nejsem malá holka.
Jsem Nathan Fillion z televize, která je uvězněný v těle mladé slečny.
To je nechutný.
Díky. O výměně těl vím všechno díky mýmu pilotnímu dílu seriálu Ups, tatínku.
Fajn, tak jak se můžeme vyměnit?
- Všichni musíme dostat životní lekci. - „Životní lekci?“
Větší kravinu jsem nikdy neslyšel. A to jsem slyšel přednášku Drewa Careyho.
Ahoj, Missy, můžeme si promluvit?
Promiň, mladý muži. Jdu o sobě zjistit něco zásadního.
Užijte si školu a sleduj seriál Zelenáč. V neděli večer na stanici ABC.
Díkybohu, Jessi. Nevíš, kde je Jay?
Viděl jsem ho naposledy, když jsem mu zničil sebevědomí a on utekl do lesa.
- Panebože. - Ale prosím tě. Dospěj, Matthewe.
Je naprosto normální si totálně zničit kaťata,
když je člověk zfetovanej.
Tahle noha, druhá noha.
- Tahle noha, druhá noha. - Páni, Steve, zvládáme to.
Krůtí brko, chůze je těžká.
Kouč Steve vypadá normálně, ale všichni ostatní se chovají fakt divně.
No tak, dámo, kde si schováváte chlast? Navalte ho!
Dědo, musíme dostat nějakou životní lekci, než se budeme moct vrátit do svých těl.
- Mý starý tělo je na hovno. - Počkej, ne!
Najdu nějakej bar, kde naleju dítěti, zatraceně.
Tati, pomoc. Jsem uvězněná v těle tohohle dítěte.
Chce se moje malá baculatá vykoupat ve vaničce?
- Ne. Ne, díky. - Ne, žádný taťkovský mytí zadku.
Bože, tohle je tak trapný.
- Tak pojď. - Počkej.
- Nechci… - A žbluňk.
- Je to vlastně příjemný. - Jaká je voda, prcku?
Jo, ať se ti ta teplá voda dostane až na krček.
Líbí se ti to, broučku? No jo.
Connie, na tohle bych si zvykla.
Žádná bublinková koupel není lepší než dětská bublinková koupel.
Kluci, už jsme tady 20 minut. Pořád netuším, co můj táta dělá.
Proč má na stole plechovky se psím žrádlem?
- A mačetu v kartotéce? - Cože? Mačetu?
- Dobré ráno, Marty. - Tátovo spolupracovnice Susan.
Moje spolupracovnice Susan. Teda, Susan.
Panečku, to je ta Susan.
Je mi ctí. Viděl jsem vás v Andrewových honimírskejch fantaziích.
Moje nejoblíbenější je, jak ošukáš Andrewa na pláži..
Připraven na prezentaci?
Ta prezentace. Jistěže ano. Jistěže.
- Jo, jenom si vezmu svoje… psí žrádlo? - Tak jo…
Andrewe, vyhoň si ho nad Susan fotrovým ptákem.
- Cože? - To ani nápad.
Jo, ty myslíš, že by měl Susan vojet fotrovým ptákem. To by bylo žrádlo.
Maury! Manželství jeho rodičů je už tak v troskách.
Tak počkat. Použijeme tělo tvýho otce, abychom získali tvoji mámu
- romantickým gestem. Jako na terapii. - Nuda.
Ne, Flanny má pravdu. Tohle je moje šance, jak dát rodiče zase dohromady!
- Marty? - Kdo?
Čekají v zasedačce.
Omlouvám se, Susan, ale musím se jít domů dvořit mojí mámě.
- Teda, mojí ženě. - Oukej…
Než odejdeme, popros jí, ať tě ošuká.
Jako v „Andrew prosí o šukání“. Další moje oblíbená fantazie.
A akce.
- Ránko, šéfe. Co tady máme? - Špatný zprávy, Nolane.
Je rozříznutej od ucha k uchu nožem na chleba a v zadku má zvonek od kola.
- Pořád funguje. - Promiňte, ne… Tohle nezvládnu.
Ne, Nathane. Máš říct: „Tohle bych mohl dělat věčně. Miluju bejt polda.“
Moc se omlouvám. Z násilí zvracím.
A nemůžu ani předstírat, že držím zbraň. Takže…
- Kam to jdeš? - Taxi!
Jeden dospělý, prosím. Na střední školu Bridgeton.
Řekni jim to, Steve.
Ten kluk uvnitř mně chce, abyste běhali s nahatejma zadkama.
- Jsme Čarodějové hranatého stolu. No paráda! Dospělý mužský.
Ne, tyhle chlapi jsou nuly.
Hledáme školáka známého jako Jay Bilzerian.
Jenom on je dostatečně schopný na to, aby přivedl Úžasného Garyho.
Je uvězněný v říši chlebových misek.
Jayi, musíš kouzlit, aby se z něj nestal sýr.
Ne! Už nejsem kouzelník. Matthew měl pravdu. Bejt Jayem stojí za hovno.
Neopovažuj se takhle mluvit o mém nejlepším kamarádovi a spolubydlícím.
O svým posraným já si budu říkat, co chci!
Ne, když v mým bříšku sedíš u stolu pro děti.
Je to i moje bříško.
Moje restaurace!
To je vono. Pořádně ho vydrhni.
Jo, houpej těma velkýma koulema pro maminku..
Když jsou mokrý, jsou mnohem těžší.
- Marty? Co to vyvádíš? - Nic. Jenom ti myju auto.
- Jako jsem to dělával dřív. - Už roky jsi něco takového neudělal.
- A pořád máš svoje žhavý šortky. - Jo. A mám je nacpaný koulema.
Maury, půjdu do pekla.
Co to hergot dělá s mým tělem?
Sklapni. Barbara nevypadá, že by tě nenáviděla.
Když jsem se ti teď dvořil, můžeme být znovu manželé, prosím?
- Prosím? - Jak jsi říkala na tý rodinný terapii.
- Všechno jsem napravil. - Cože? Ne.
- Umýt mi jednou auto nic nenapraví. - A co chceš, abych udělal?
- Vyčistil mikrovlnku? Udělám to nahej. - Zjevně ses vůbec nepoučil.
Výborně, šmendriku. Podělals to.
- Počkej, mami! - A přestaň mi říkat mami.
Jo, to jseš jako Mike Pence?
- Connie, cítím se jako malá mumie. - Jo, jseš zavinutá jako burrito.
- Najednou mě šíleně bolí břicho. - Nejspíš máš dětskou plynatost.
Ještě nevíš, jak použít ten novej zadek.
- Co se děje, Gregu? - Potřebuju si říhnout, tati.
Jako bych spolkla obří bowlingovou kouli.
- Já nevím. Třeba má zase hlad? - Fajn, zkusím ji nakrmit.
- Bacha, kozičky nevlastní mámy. - Ne. Nechci tvoje prso v puse.
- Nepřisála se. - Vraz ho tam. Nedej jí žádnou možnost.
Dejte to ode mě pryč! Potřebuju si říhnout, do prdele!
A přijmeme i prd.
Jay je teď mým tělesným bráchou.
Nechtěl jsem přijít, protože už není muzikant.
Ne, Steve, nechtěl jsem přijít, protože kouzla stojí za vyližprdel.
Hej! Přestaň se mlátit!
- Ano, taková kouzla už jsem viděl. - A pokud tady Jay opravdu je,
pak máme kvarteto kouzelníků, které potřebujeme na záchranu Úžasného Garyho.
- Ne, kurva. Už nekouzlím. - No ta, Jayi.
Všichni dělejte znamení chlebový misky
a opakujte po mně: „Arenap.“
Arenap. Arenap.
Kraje map.
Ne, „Arenap“. Je to „Panera“ pozpátku.
- Lízátko! - Arenap!
- Jasně. Kit Kat! - Řekni to správně, jinak to nevyjde.
Pomoz mi to říct, Jayi.
Jděte všichni do prdele!
Mám sklo ve svý troubě na hovínka. Paráda!
- Díkybohu, jsi doma. Potřebuju pomoc. - Co teď, Seamusi?
Nejsem Seamus, mami. Jsem Nick. S dědou jsme si vyměnili těla.
- Skvělý, teď má i demenci, krucinál. - Mami, prosím, jsem to vážně já.
Dobře, „Nicky“. Dokaž to. Kdy mám narozeniny?
Nemám tušení. Každej rok na to zapomenu, ale táta ti za mě kupuje dárek
a udělá ti pozorný přáníčko, který bez přečtení podepíšu.
- Můj chlapče, jsi to vážně ty! - Maminko!
Tohle je příšerné. Můj syn je uvězněný v těle mého tchána.
- Můj manžel se chová jako jinej člověk. - Počkej, možná proto se tohle stalo.
Abych mohl pomoct tátovi se zase stát Něžným taťkou.
Jak to myslíš?
Podle Nathana Filliona budeme zpátky ve svých tělech po nějaký životní lekci.
Oukej…
Možná mám tátovi ukázat lásku, jakou by mu děda nikdy neukázal.
Ahoj, Ricku. Co mi uniklo?
Já nevím, čéče. Tyhle finále každý řady nikdy nechápu.
Vždycky musí udělat něco pomatenýho a já jsem z toho jelen.
Monico, nemyslela jsem, že je něco krásnějšího než tvoje oči,
ale ta focaccia ze starověkýho obilí se jim dost blíží.
Skoro mám pocit, jako bys se mnou flirtovala, Missy.
A to by byl problém?
Mami! Teda…
- Můžu mluvit s vaší dcerou, madam? - Nathan Fillion?
Vím, že to zní fakt uhozeně,
ale s vaší dcerou jsme nadpřirozeně propojení.
- Prosím? - Neboj, ty sexy mamko,
- co neví, jak sexy je, já to zvládnu. - Tak dobře.
Jak si to užíváš v mém těle, Missy? Už jsi mi sáhla na zadek?
Bože. Omlouvám se, pane Fillione. Nemohla jsem odolat.
Ne, chápu to. Ty hory masa mi taky chybí.
- Missy? - Elijahu.
Kdo je ten běloch s vysokým zadkem? Proč zná moje jméno?
Počkat, ty nevíš, kdo je Nathan Fillion?
Běž se zeptat svojí matky, mladíku. Zaručuju ti, že to ví.
Oukej. Můžeme si promluvit soukromě? Je to docela důležitý.
Bože, Mono, myslíš, že mi Elijah dá kopačky?
Samozřejmě. Protože ho fyzicky odpuzuješ.
Jestli je to něco osobního, pak by tady asi měl Nathan zůstat.
Jo, měl bych tady asi zůstat.
Kruci, tak na tohle jsem se teda připravit nemohl.
S tím mytím auta jsi to fakt zkazil.
Já? Ty to s mámou kazíš každej den posledních 20 let.
- Záleží ti na ní ještě vůbec? - Jasně že záleží, ty idiote.
- Miluju ji a obdivuju ji. - Nevíš, co by sis bez ní počal.
- Přesně tak. Je pro mě vším. - Musíš jí to říct, tati.
To jí nemůžu říct. Co když jí to řeknu a ona mě pořád nebude chtít?
Pak budu vyřízenej.
Andrewe, jestli jí to nedokáže říct tvůj táta, pak bys jí to měl říct ty.
- Mám použít jeho tělo…? - Abys vomrdal Susan.
Konečně! Všichni jsme na stejný vlně. Přinesu gumičku, abychom mu sepnuli koule.
Promiň, že jsem ti rozbil lebku o výkladní skříň, ale už nejsem kouzelník.
- Tak kdo teda jseš? - Jsem Jay.
Ne, Jay, kterýho znám, je milej kluk, co miluje kouzla.
Ale možná už nejseš Jay.
Nejseš náhodou komik Jay Leno?
- Cože? Nejsem Jay Leno. - Tak kdo teda?
- Fajn, chápu, co děláš. - A co dělám? Pomoz mi, nevím, kdo jsem.
Chceš, abych pomohl čarodějům kouzlit a přivedl Garyho zpátky.
Ne, jenom chci, abys přivedl zpátky mýho kámoše Jaye.
Myslíš toho Jaye, co miluje kouzla a nahatý běhání v lese?
Jo, Jaye, co je můj nejlepší kámoš. Ten týpek mi chybí.
Myslím, že mně taky. Protože… jsem kouzelník, Steve.
Mám to v kostech. Hlavně v mý penisový kosti.
- Myslíš naší penisovou kost. - Přesně tak.
Pojďme zachránit Garyho z říše chlebových misek!
Super, Leno se vrací! Jsem Team Coco Conana O'Briena!
Staříku, připravenej na to, že ti Tvrdej taťka otevře tvý plechovky?
Synku, vlastně mě napadlo, že místo toho, abychom si týrali bradavky,
- bychom si je mohli hladit. - Hladit?
Protože je v pořádku, když se k sobě muži chovají něžně, viď, Seamusi?
Jo. To mi přece pořád říkáš. Teda Nickovi.
Tak jo. Asi bych ti mohl jemně zmáčknout tvoje hrozny, než je strhnu z révy.
Elliote, vždycky jsem se choval, jako by tvoje něžnost byla slabost,
ale teď začínám chápat, že tvoje zranitelnost je ve skutečnosti síla.
- Ne, není. - Ano, je. Měl jsi celou dobu pravdu.
Promiň, že jsem ti to nikdy neřekl, ale…
- Mám tě rád, Elliote Birchi. - Proboha.
Tak dlouho jsem čekal, až to řekneš. A přesně takhle jsem si to představoval.
Až na to, že nesedíme tváří v tvář na jednom koni.
Missy, je divný o tom s tebou mluvit před ním.
No, cokoli řekneš mě, „Missy“, můžeš říct prvotřídnímu herci Nathanu Fillionovi,
který je bohatý na to, aby měl čističe penisu, ale tak pokorný, že to dělá sám.
Jo, Elijahu, oběma nám na tobě moc záleží.
Dobře, pane.
Oukej. Jdeme na to.
Moc rád s tebou trávím čas, Missy. Taky se s tebou miluju držet za ruce,
ale myslím, že víc už nedám.
Myslím fyzicky.
- Copak tě nepřitahuju? - Tohle je už tak dost těžký. Nemluvte.
Myslím, že „Nathan“ tím chce říct, že ti nepřijdu dostatečně hezká.
Ne, o to vůbec nejde. Podle mě jsi překrásná. Jen…
Jsem asexuální.
Takže o mně vůbec nejde.
Jasně že o vás vůbec nejde! Ale Missy…
vážně s tebou rád trávím čas. Snad se kvůli mojí asexualitě nerozejdeme.
Samozřejmě bych ti strašně moc ráda odpověděla…
- Ale bude lepší, když to udělám já. - Co máte za problém, sakra?
- Co po mně chceš teď, Marty? - Nic od tebe nechci.
Vlastně bych ti něco rád nabídnul. Omluvu.
- Dobře… - Byl jsem tvrdohlavý a sobecký.
A protivný. A hlasitý. A skrblík. A…
- Mrzí mě to. Cítil jsem… - Cítil jsem se ohrožený,
že po tolika letech chceš víc, protože...
Jsem si myslel, že už ti možná nejsem dost dobrý.
- Marty… - i když je podle mě synagoga ztráta času,
- a Bůh je naprostej kretén… - Naprostej kretén…
- Tati! - Promiň.
Pravdou je, že tě obdivuju za to, jak jako člověk rosteš…
- A že jsi svou vlastní ženou. - Jak to, že jsi to nikdy neřekl?
- Protože jsem prohnilej chlap? - Ne, ty hňupe. Protože jsem se bál.
Jasně. Nechtěl jsem vypadat jako slaboch.
Ale teď záleží jen na tom, abys věděla, jak moc tě miluju.
Marty, taky tě miluju.
Výborně, šmendriku.
- Ta tvoje omluva mě celou nažhavila. - Panebože, vážně?
- Jo. - Počkat, to ne!
A pořád máš na sobě ty žhavý šortky. Ale ne na dlouho.
A do háje. Maury, co mám dělat?
- Asi budeš muset vojet svoji máti. - Cože? To ne!
- Flanny, řekni mu, že je blázen. - Obávám se, že má pravdu.
Do prdele!
- Tady mě máš, ty jeden obře. - No ty kráso!
Arenap. Arenap. Arenap.
Co to sakra děláte, vy buzíci? Nelechtejte si cecíky a chovejte se jako mužský!
Neposlouchej ho.
- Vyber si lásku, Elliote. - To dělají skuteční muži.
Arenap.
- Bože, Mono. Co mám říct Elijahovi? - Má tě rád a myslí si, že jsi krásná.
- Jo, to asi má. - Ale nechce tě zulíbat k smrti.
To ti nevadí?
Maury, to se to vážně stane?
- Poddej se tomu. Už jsi tam přece byl. - Tady, Andrewe, zakousni se do toho.
Skutečný mužský nejsou zaláskovaný teplouši. Oba dva jste ubohý.
Nicky, dával jsem ti špatný příklad.
Byl jsem Drsnej taťka jenom proto, abych získal tátovu lásku.
Skutečně?
Ano. Ale pravdou je, že lásky se nám dostane, jen když lásku dáváme.
A Nicky, tvůj Něžnej taťka tě má moc rád.
Já tebe taky.
Arenap. Arenap. Arenap.
Nathane, co myslíš, že bych teď řekla?
Arenap.
- Cítím se tak bezmocně, Gregu. - Nevím, co chceš!
Chci si říhnout! Chci si prdnout!
Andrewe, počkej. Přemýšlel jsi o tom, kam se uděláš?
- Co? - Smiluj se, Maury.
Snažím se dělat svoji zatracenou práci.
- Arenap! - U všech chlebovejch misek!
Zabírá to!
Myslím, že bys řekla… Elijahu, přijímám tě takového, jaký jsi
a moc ráda bych zůstala tvou přítelkyní, pokud mě budeš chtít. Teda ji.
- Missy. A to nejsem já. - Je to pravda, Missy?
Ano, chci být tvojí holkou.
Arenap! Arenap! Arenap!
Vychází to!
- Taky ho obejmi, ty starej ochlasto. - Do hajzlu s tím. No fajn.
Arenap!
Co všichni děláte o víkendu?
Connie, už nechci bejt mimino!
Nebudou ti chybět miminkovský bublinkový koupele?
- Chci se koupat sama! - Jo. Sprchovou hadicí.
Chci zpátky svůj starej život!
Arenap. Arenap.
Nechutný. Proč si děti lízají svoje nohy?
Protože jakmile zestárneš, je těžký si na to najít čas.
Můj perverzní synáček se bude milovat s mojí ženou! Co mám dělat? Mám tam jít?
Miluju tě, Marty.
No ty vole, no ty vole, no ty vole.
- A jsem zpátky! - Já taky.
- Andrewe, ty nás šmíruješ? - Ne, jen jsem poslouchal.
Říkal jsem, že je nechutnej, Barbaro.
Klid, ty úchyle, teď to už nech na mně.
Arenap!
- Je zpátky! - Je tohle nebe?
Ještě líp. Panera.
To bylo šílený, co, Jayi? Pane Leno? Ťuk, ťuk, jste tam pořád?
Ahoj, hoši. Hustý kosti.
Počkejte! Já jsem taky vlk. Vidíte?
Polštáře šukající kouzelnickej vlk!
- Je skvělý bejt zpátky ve vlastním těle. - Mluv za sebe.
Přineste mi někdo chlast na zmírnění bolesti. Jsem suchej jako kost.
Já rozhodně suchá nejsem.
Co takhle jít nahoru a udělat Něžnýmu taťkovi tvrdolína?
Dvě slova: Odnes mě.
To ne, Nicorici, tvoje máma tě chce ošukat.
Co? Já ani nebyl v tátově těle, ty pošahanej debile.
Myslíš, že chce tvoje máma ošukat mě? No ty kráso, bejby!
Tati, Caitlin, miminko si potřebuje říhnout!
No samozřejmě! Protože je miminko.
A je to, ty malá továrno na prdy. Už je to lepší, viď
Delilah má štěstí, že tě má za velkou sestru.
Maminko, myslíš, že budeš chtít další dítě?
Zlatíčko. Byl to fakt boj, abych chtěla vůbec vás.
Než půjdete, pane Fillione, chci jen říct, že se vám za všechno omlouvám,
To není třeba, Missy. Tohle byla moje životní role. Hodně štěstí, vy dva. Taxi!
Jeden dospělý, prosím. Na plac seriálu Zelenáč.
- Ach, Marty. - Jo!
Barbaro, takhle vlhká už jsi nebyla roky! Je to tady jako ve sklepě.
- Maury, myslíš? - Že jsi pro tátu předehřál mámu? Jo.
- Jsem na tebe moc pyšnej, Andrew. - Víš ty co? Já na sebe taky.
- Ach, Marty. - No ty kráso!
Překlad titulků: Jakub Doležal